متولي هاينزمان.. في رمضان

الشوارع النهاردة شكلها عجيب
تحس كده إن الناس مش زي العادي
والشوارع شكلها اتغيرت
فوانيس فوانيس فوانيس
وبيتباع كمان ياميش وقطايف وقمر الدين
وأغنية "رمضان جانا" مالية المكان
ولو سألت الناس: ايه الموضوع؟
يقولوا لك: النهاردة 1 رمضان، كل سنة وانت طيب

غريبة
مع إن مافيش أي مظهر من المظاهر دي يدل على رمضان فعلا
ولا الأغاني ولا الفوانيس ولا قمر الدين حتى
مش هو ده رمضان الحقيقي يا جدعان

المهم متولي صاحبنا فين؟
متولي شايفينه أهه راكب المايكروباص، مروح بيته
السواق مشغل أغنية فيها كلام غريب وغير مفهوم من نوعية "وحوي يا وحوي، إياحا" (أو "إيوحة" حسب اختلاف الروايات)ـ
وفيه كذا واحد فاتح المصحف، وفيه ناس نايمة
السواق بيقول: أيوة الأجرة اللي ورا، ابعت
متولي طلع 75 قرش واداهم له
فقال السواق: الأجرة جنيه ونص
متولي: جنيه ونص ايه حرام عليكم، انا كنت باركب على طول بـ75
السواق: ياعم ما تتعبناش معاك واحنا صايمين وحرانين وكفرانين
متولي: لا إله إلا الله، كفرانين إيه بس، وحّد الله ياسطة
السواق: لا إله إلا الله ياعم، ابعت الباقي
متولي: خد ياعم، اللهم إني صائم
ودي كانت أبسط مشدة بين السواق وأحد الركاب
لكن غير كده السواق عمل له كذا خناقة الواحدة فيهم كافية عشان تضيع صيام الشهر كله

رجع متولي بيته أخيرا
وأدينا شايفينه مرمي على السرير
نايم على بطنه وعمال يقول: آه، آه، عطشاااااان
شوية وقام بالعافية قبل المغرب بنص ساعة عشان يلحق عزومة أول يوم
كان معزوم عند صديقة عم مصدق
بس ساعتها الشوارع شكلها كان مختلف تماما
كانت فاضية، والعربيات ماشية فيها بسرعات مجنونة
الناس نفسها كانت مجنونة
جعانين ياعيني، ومش متعودين على الصيام خالص خالص

وصل متولي لبيت عم مصدق اللي استقبله استقبال حار
متولي حب يلقي دعابة وهو داخل، فراح رازع عم مصدق السؤال التقليدي بتاع كل سنة: صايم يا عم مصدق؟ ولا زي كل سنة؟
عم مصدق نظر له شذرا من ثقل دم السؤال، وما ردش عليه، واستبدل متولي ابتسامته بوجه كله كسوف
جه الواد فارس (ابن مصدق) عشان يخطف كيس الفاكهة اللي جايبه معاه متولي
وطلعت جميلة (بنت مصدق) وهي لابسة الحجاب عشان تسلم على عمو متولي
فقال متولي في فرح: مبروووك، انتي اتحجبتي يا جميلة؟
فقالت جميلة مع ابتسامة: أيوة يا أونكل
متولي: ما شاء الله، ربنا يتقبل، ده من امتى؟
جميلة: من النهاردة يا أونكل
متولي: ممممم، آآآه، النهااااردة
عرف متولي على طول إن الحجاب ده عرض خاص ممتد طوال شهر رمضان المعظم فقط، وكل حجاب وأنتم بخير

بعد دقيقتين بالضبط، جت البشرى
"مدفع الإفطاااااااااار، إضرررررررب"
المهم ربنا ستر وماحدش حط في بؤه حاجة إلا لما سمعوا أذان المغرب، وإلا كان زمان صيامهم ده راح
فبمجرد سماع كلمة "الله أكبر" انقضت القوات الجوية عشان تنسف الأكل نسفا
بالعافية قدر متولي يقاوم نفسه عشان ينزل يصلي المغرب في المسجد
لكن عم مصدق فشل بصراحة في المهمة الصعبة دي

صلى متولي المغرب جماعة
والإمام كان بيراعي حال الناس الجعانة فصلى بـ"إنا أعطيناك الكوثر" و"قل هو الله أحد"
وبمجرد ما الإمام سلم، فوجئ متولي بالناس بتجري بسرعة شديدة بعد ما خلصت صلاة
وحتى اللي لسة ما خلصش صلاة وفاضل له ركعة أو أكتر ساب الصلاة وطلع يجري برضه، فيه ناس ماكانتش بتصلي أصلا
ولما سأل متولي عن السر ورا الموضوع ده، عرف إن الناس دي بتجري عشان تلحق لها مكان في مائدة الرحمن

رجع متولي ولقى عم مصدق لسه شغال طحن في الأكل
شوية وابتدى عم مصدق في الفاكهة اللي جايبها متولي
شوية وطلع سيجارة وقعد يحب فيها شوية
ماهو ياعيني محروم منها طول النهار
كل ده وعينهم هم الاتنين على التليفزيون
كأن على رءوسهم الطير
مش قادرين يرفعوا عينهم من عليه
ماهو أصل البرامج السنة دي تشد الواحد أوي
وشوية وتبدأ وصلة المسلسلات
كل ده ولسه عم مصدق ما صلاش المغرب
يعني يا دوب قام بسرعة يصليها قبل أذان العشاء بدقيقتين ونص ورجع تاني عشان يكمل القعدة قدام التليفزيون

فجأة قطع عم مصدق الصمت الرهيب اللي قدام التليفزيون ده بالحوار التالي
مصدق: بس السعودية هي اللي ماشية صح
متولي: هو ايه ده؟ مش فاهم؟
مصدق: كان المفروض رمضان يبقى امبارح
متولي: بس حسب الحسابات الفلكية رمضان مستحيل يبتدي امبارح
مصدق: ياعم انت بتصدق حسابات الفلكيين دي؟ احتمال الخطأ وارد
متولي: نسبة الخطأ تكاد تكون صفر، وغير كده ماهم طلعوا يبصوا على الهلال بالمراصد ما شافوش حاجة
مصدق: بس هناك الرؤية الشرعية المضبوطة
متولي: بس احتمال الخطأ وارد برضه
مصدق: حتى لو أخطأوا فربنا هيعذرهم عشان مطبقين الرؤية الشرعية صح

استمر النقاش مدة طويلة
واستمر، واستمر
واحتد الخلاف
وعلت الأصوات
وغضب الطرفان
وفضلوا شغالين في الحوار الساخن ده لحد ما نزلوا عشان صلاة العشاء
وطول السكة من بيت مصدق للمسجد
وحتى لما دخلوا المسجد
لحد ما واحد فيهم دخل في الصلاة الأول، فاضطر التاني إنه يسكت
وطبعا أثناء الصلاة هم الاتنين دماغهم في الحوار ده بشدة
وكل واحد عمال يحضر الحجج والبراهين الساطعة على إن كلامه هو الصح
وبمجرد التسليم من الصلاة رجعوا تاني يكملوا نقاش في الموضوع

استمر الوضع على هذا الحال حتى سمعوا صوت الناس في المسجد بيقروا سورة الإخلاص 3 مرات
ففهموا على طول إن دي بداية صلاة التراويح
ما حدش فاهم إيه السر في قراءة سورة الإخلاص 3 مرات قبل التراويح
بس أهي موضة وخلاص، الظاهر عشان يخشوا في الصلاة وهم مستعدين
فسخن أوي عم مصدق، ومع بداية الصلاة راح رافع إيده لفوووق أوي وقعد يمد في لفظ الجلالة بصوت جهوري وهو بيقول "الله أكبر"ـ
الظاهر إن الإمام كان مركب nitrous وهو بيصلي، شغال تربو، يعني الركعة ما ياخدش فيها أكتر من 3 آيات غير الفاتحة
ويا سلام بقى لما تتفرج على متولي وعم مصدق وهم بيعملوا حاجات عجيبة في الصلاة
آدي عم مصدق مش قادر يركع كويس من كتر الأكل اللي أكله
وأدي متولي وهو بيقوم من الركوع مندمج أوي وهو بيقول: ربنا ولك ألف حمد وألف شكر يا رب، ولازم طبعا يبوس إيده بعدها
وفي أثناء الصلاة رن موبايل عم مصدق، ودار بينه وبين نفسه الحوار ده
من هنا

وعلى صعيد آخر، في مصلى النساء
كانت الحاجة أم فارس (زوجة عم مصدق) جاية وبقى وريحتها فايحة من الكالونية اللي غرقت نفسها بيها دي
ماهو لازم طبعا لزوم الصلاة، سبحان الله
وكانت معاها بنتها جميلة وهي عمالة تشاور عقلها، شوية تنزل التندة .. عفوا أقصد تنزل الحجاب على كتفها، وهوب ترفعه وقت الصلاة
ونجحت بأعجوبة إنها تتسحب في الآخر عشان تقابل صاحبها اللي كان جاي يصلي في نفس المسجد
وكان الكلام مابينهم كله عن التراويح، وحلاوة صوت الإمام، والخشوع اللي كانوا فيه، والعياط اللي قعدوا يعيطوه في الصلاة
كان حوار شيق جدا ومؤثر جدا جدا

صلاة التراويح ما أخدتش أكتر من 30 دقيقة
ومع ذلك متولي مافيش حاجة في دماغة غير كلمة: آه يا بطني، آه يا بطني
وعم مصدق جه ع الآخر وما بقاش شايف قدامه
وأخيرا خلصوا صلاة، وخرجوا من المسجد
خرجوا وناويين يعملوا ايه يا ترى؟
خرجوا عشان يكملوا وصلة المسلسلات، مع القطايف والكنافة والبسبوسة وإلخ إلخ

وبالليل رجع متولي أخيرا لبيته
ونام زي الفسيخة، يمكن الفسيخة تزعل كمان من التشبيه ده
المهم إنه نام أخيرا
وصحي بالعافية قبل الفجر بربع ساعة
يا دوب اتسحر بسرعة بسرعة
وبعدها نزل يصلي الفجر
وإذا بالمسجد ممتلئ على الآخر في الفجر
سبحان الله
طب الناس دي فين طول السنة؟
طب كانوا فين امبارح؟ ولا امبارح ما كانتش ليلة أول رمضان؟
طب يا ترى الناس دي هتكمل معانا لحد آخر الشهر إن شاء الله؟
ولا زحمة الفجر والتراويح دي ما بتبقاش إلا في أول كام يوم كده؟
كل دي أسئلة دارت في ذهن متولي

مرت الأيام
والمصلين في المساجد عمالين يقلوا
ويقلوا
ويقلوا
وشوية شوية ابتدوا يزيدوا تاني
ويزيدوا
ويزيدوا
لحد ما جت إحدى الليالي اللي راح فيها متولي المسجد وفوجئ إنه مش عارف يدخل
مش عارف يقرب من المسجد أصلا
الناس بتصلي في الشارع من كتر الزحام
العربيات راكنة صف تاني وتالت ورابع
الشوارع واقفة
الناس في البلكونات بتصور المشهد الرائع ده

هو إيه الموضوع؟؟؟
الموضوع إن الليلة دي ليلة 27 رمضان
هو صحيح مش شرط تكون ليلة 27 هي ليلة القدر
ممكن تبقى 21 أو 23 أو 25 أو 27 أو 29
بس خير خير، متولي كان سعيد جدا جدا بالتجمع الإيماني الباهر ده
سعيد فعلا
من كل قلبه

لكن ننتقل الآن أعزائي المشاهدين قدام لـ3 أيام
ليلة 30 رمضان
وكل سنة وانتم طيبين
فعلا كل سنة وانتم طيبين
المساجد شبه مهجورة
في التراويح والتهجد عدد الصفوف معدود على الأصابع
حتى المعتكفين قرروا ينهوا اعتكافهم بدري، من منطلق "قشطة ماجتش من يوم يعني"
متولي لما بيدخل المسجد بيحس بوحشة
فين الناس؟
الناس في وادي تاني

في الوادي التاني ده لاقينا عم مصدق واقف في زحمة شديدة
في محلات الملابس
زحمة ودوشة وطوابير وظيطة
كله عايز يلحق يجيب لبس العيد
جميل ان الواحد يجيب لبس للعيد وشيء مستحب إن شاء الله
لكن مش جميلة المناظر دي
ومش جميل هجر المساجد

على العموم
كل رمضان وانتم طيبين
ونسأل الله أن يتقبل منا ومنكم صالح الأعمال وأن يغفر لنا
وربنا يستر في العيد
مش عارفين هنشوف ايه ساعتها
حتى ذلك الحين
نستودعكم الله
والسلام عليكم

متولي والحجاب

الآن ولفترة محدودة للمحجبات بمناسبة شهر رمضان والإقبال الشديد على الحجاب في هذه الأيام المفترجة
تعلن شركة "متوليكو مصدقكم" (متولي هاينزمان وعم مصدق وشركائهما) عن عروض خاصة لكل أنواع الحجاب

* حجاب ستايل
إيشارب (أو كاب) سبانيش
جيب قصيرة تحت الركبة بـ3 سنتيمترات، مع جزمة بوت طويلة
مكياج خفيف وشيك ويكون لايق مع ألوان اللبس
الأماكن المناسبة: سيتي ستارز، ديسكو تك، بورتو مارينا

* حجاب الحبّيبة
بودي ضيق أوي، بنطلون جينس ضيق أوي
ألوان كتير على قد ما تقدري، خاصة الأصفر والأخضر والبنفسجي، ستايل دقوا الشماسي
مكياج يغلب عليه اللون الأحمر (أحمر شفايف، أحمر خدود، عينين حمرا كمان)
الأماكن المناسبة: كورنيش النيل، شط اسكندرية، الأزهر بارك

* حجاب سواريه
طرحة بزخارف كتير، وربطة من الربطات اللي بتاخد لها نص ساعة عشان تتعمل (كتالوج الربطات متوفر لدينا)
لبس ماسك في الجسم أوي، ومزين ومزخرف ومزركش أوي (عشان يجيب عرسان)
كحل جامد، وأي حاجة بتلمع تتحط ع الوش
الأماكن المناسبة: فرح أختِك، خطوبة صاحبتِك، حفلة تخرجِك

* حجاب البحر
مايوه
ستريتش بيج مشابه للون البشرة عشان اللي يشوفك من بعيد ما يعرفش إنك محجبة
من غير مكياج عشان مية البحر ما تبوظوش
الأماكن المناسبة: في أي شط من شواطئ مصر أم الدنيا

* حجاب بنت البلد
إيشارب قصير مربوط بربطة صغيرة عند الرقبة (بس خلي بالك عشان ما تخنقيش نفسك وانتي بتربطيها)
فتحة الصدر تكون كبيرة عشان الحر، ومافيش مانع لو تبيني الحلق اللي في ودانك
مافيش مكياج خالص
الأماكن المناسبة: في البيت لما يجي ابن عمك يزوركم، في مدرسة ثانوي، وانتي نازلة تشتري الخضار

* حجاب على قده
طرحة مش طويلة أوي يعني
جيب طويلة شوية لكن ضيقة برضه، بلوزة طويلة حبتين لكن ضيقة برضه، المهم إنه حجاب مايرضيش ربنا أوي يعني
المكياج في المناسبات فقط، غير كده عيب
الأماكن المناسبة: في الأماكن المحترمة عموما

* حجاب اللي بتحب ربنا وعايزة ترضيه
لا يصف ولا يشف الجسم، غير معطر ولا زينة في نفسه
مايبينش الشعر ولا الودان ولا الرقبة ولا فتحة الصدر ولا جزء من الذراع ولا قصبة الرجل ولا صوابع الرجلين
لا يشبه ملابس الرجال، ولا يشبه ملابس غير المسلمات، ولا ملابس شهرة
بنقاب أو من غير النقاب (الموضوع فيه خلاف)، مافيش مكياج خالص
عشان ترضي ربنا، وعشان ما تفتنيش الشباب، وعشان ما تتعرضيش لمضايقات
حجاب متوفر وبأسعار متفاوتة ومناسب لكل البنات اللي عايزين يرضوا ربنا

متولي والسنيما النظيفة

عم مصدق: قوم يا واد يا فارس شوف مين ع الباب
فارس: ده عمو متولي هزمان
عم مصدق: هاهاها، هزمان؟ الله يخرب عقلك يا واد يا فارس
أم فارس (من المطبخ): انت بتدعي ع الواااد؟ يعني لما ربنا يخرب عقله هتمبسط يا أبو فارس؟
عم مصدق: خلاص خلاص يا حاجّة، افتح يا واد يا فارس مستني إيه؟
متولي: السلام عليكم ياعم مصدق
عم مصدق: وعليكم
متولي: ماترد السلام عدل ياعم، وإذا حييتم بتحية..
عم مصدق: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، معلش أصلي مركز مع التلفزيون، ادخل يا متولي، تعالى اتفرج

متولي: إيه بتتفرج على إيه؟
عم مصدق: بيتكلموا عن الفيلم اللي شفته امبارح في السيما مع بنتي جميلة، "الغريزة الخائنة والشهوة الكامنة"
متولي: باين عليه فيلم محترم جدا، سنيما نظيفة يعني
عم مصدق: هي مش نضيفة أوي بصراحة، متوسخة حبتين عدم اللامؤاخذة، بس أهم حاجة إنه بيعالج "كدية"
متولي: "كدية"؟ قصدك "قضية" يعني؟
عم مصدق: اه بالضبط، بيعالج "كدية" مهمة جدا
متولي: ورحت مع جميلة بنتك فيلم زي ده؟
عم مصدق: اه طبعا، ما انا لازم اخدها معايا، عشان البنت كبرت ولازم تتعلم وتشوف الحاجات دي
متولي: اااه، وجهة نظر برضه
عم مصدق: استنى استنى لما نسمع

المذيع: أعزائي المشاهدين، الصيف ده غير أي صيف، هو صيف ساخن جدا، جدا جدا والله
ومعانا النهاردة أبرز أبطال فيلم "الغريزة الخائنة والشهوة الكامنة" اللي أثار جدل كبير مؤخرا
معانا المخرج الرائع سمير ساخن، بنرحب بيك يا سمير، ويا ريت تكلمنا عن رؤيتك السنيمائية في الفترة الأخيرة
سمير: الحمد لله أنا باقدم دايما لجمهوري العزيز أفلام واعية ناضجة تخاطب كل فئات المجتمع المعاصر
فأنا دايما بابقى عايز أتناول قضايا معينة في أفلامي، والحمد لله قدرت أقدم معالجات درامية للكثير من القضايا
يعني أنا الحمد لله ربنا وقفني وعملت 13 مشهد جنسي يفيد القضايا اللي باتناولها، و7 مشاهد اغتصاب، و5 مشاهد تحرش، وكل ده في الآخر بيصب في تحرر المرأة، ده غير مشهدين شذوذ جنسي

المذيع: طبعا طبعا ده شيء احنا ملاحظينه، حتى ثقافة الشعب اتغيرت وبقوا بيحترموا النوع ده من الفن جدا
ومعانا أيضا الفنانة الجميلة نجمة الإغراء فاتن، فاتن كلمينا عن دورك الأخير في الفيلم
فاتن: أنا الحمد لله ربنا وفقني آخر حاجة في دوري الأخير وقدرت أقدم للجمهور عمل جيد
المذيع: انتي فعلا كنتي أمورة أوي في الفيلم
فاتن (على استحياء): مرسي كتير، أنا دايما باسعى إني أبسط الجمهور، ودايما أنا متجددة ومتحررة
المذيع: كلمينا أكتر عن نجاحك في المشهد إياه؟ يعني ازاي أحاسيسك الجميلة كانت بتوصل لنا بكل صدق؟
فاتن: فعلا ربنا وفقني، الحمد لله يا رب
أولا سر النجاح بيبقى في الإحساس الصادق والمشاعر القوية
ثانيا ده بيبقى بفضل جمهوري، وبفضل جوزي اللي كان دايما يقف جنبي ويشجعني
المذيع: وكان ايه تعليقه على المشهد؟
فاتن: قال لي انتي هايلة، أنا نفسي ماكنتش أعرف إنك هايلة كده، ها ها ها

المذيع: طب نرجع تاني لسمير، سمير تقول إيه للناس اللي أثارت ضجة إعلامية واسعة على الفيلم الأخير وكانوا بيتهموك إنك حاطط مشاهد مخلة بالآداب، غريب أوي الموضوع ده
سمير: أحب أقول لهم "إن جاءكم فاسق بنبأ فتبينوا"، انتوا ما شفتوش الفيلم عشان تحكموا عليه، أنا أتحدى إن حد يطلع لي مشهد واحد خادش للحياء، دي بتبقى معالجة درامية مش أي حد يفهم فيها
وبعدين الفيلم ده عدى على الرقابة، صحيح هم حذفوا منه 53 مشهد وأنا كنت معترض جدا لأن ده مش بيخدم القصة، لكن اللي أقصده إن الفيلم دلوقتي مافيهوش حاجة خارجة عن نطاق الأدب العام ولا العادات والتقاليد الشرقية
وبعدين أنا معارض بشدة لربط الأفلام والحكم عليها من منطلق ديني
أولا احنا مش بنعمل فيلم فيه إساءة للإسلام عشان الناس تعترض عليه من وجهة نظر دينية
ثانيا أنا كمخرج بيبقى في تخيلي تصور معين للمشهد لازم يتعمل عشان يوصل للجمهور صح، رجال الدين (مع احترامي ليهم) ده مش تخصصهم عشان يحكموا عليه، وإلا ده يبقى ضد حرية الفكر والتعبير

المذيع: وانتي يا فاتن، إيه تعليقك خاصة وإنك كنت ملتزمة الصمت ورافضة تتقدمي بأي تصريحات
فاتن: أنا مصدومة جدا من ردود أفعال الناس اللي بتهاجمني دي
وبعدين الناس لازم تعرف إن أي مشهد أنا باقدمه بيبقى في السياق الدرامي للفيلم، مش بيبقى مفتعل أبدا
كمان لازم يعرفوا إن ده فن، ده تمثيل، أنا ممكن أمثل دور إني باعمل .. كذا كذا، لكن أنا في الحقيقة مش .. كذا كذا، مش كده ولا إيه
المذيع: أعتقد آه
فاتن: تعتقد؟!
المذيع: إيه.. قصدي أكيد طبعا طبعا
فاتن: ده تمثيييل، غير كده أنا طالما رضيت بالشخصية دي، يبقى لازم أقوم بالدور زي ما هو، ما اقعدش انقي بقى
وبيني وبينك، أنا في البلاتوه بانسى الدنيا وبابقى عايشة في دنيا تانية خالص، وبابقى سعيدة جدا جدا

فارس: هي بتبقى سعيدة ليه يا بابا؟
عم مصدق: ايه.. اه.. الـ.. انت ايه اللي جابك هنا يا واد؟
فارس: قاعد باتفرج معاك على "الخزيرة الخانئة"
متولي: الخزيرة الخانئة؟ طب على كده أقوم أنا بقى عشان ألحق أتفرج على سبيس تون شوية وأشرب اللبن وأنام بدري، سبنا لكم الخزيرة الخانئة يا سيدي، سلام عليكم

متولي والشحاتين 2

هذا هو الجزء الثاني من قصة متولي والشحاتين

ركن فعلا متولي عربيته، ودخلوا إلى أعماق الحارة
وأول ولد صغير شافه عم مصدق راح مدي له فلوس
فجاله ولد تاني قال له: وأنا كمان ياعمو
أما الولد الأولاني فراح ينادي صاحبه عشان ييجي ياخد فلوس
والولد التاني جري على أمه يقول لها: يامااا الراجل ده بيوزع فلوووووس
فلوووس
فلوس
.
.
ده كان صدى صوت الولد اللي انتشر في أنحاء الحارة وسط صمت رهيب
بمجرد ما قال الولد الكلمتين دول، ابتدوا العيال بتوع الحارة كلهم يتجمعتوا على عم مصدق ومتولي
ومن وراهم ستات كتير، وحتى الرجالة على القهاوي ابتدوا يقوموا، وناس من أقصى الحارة ابتدوا يجروا
متولي وعم مصدق ابتدت عينيهم تتسع في خوف وذعر، بالضبط زي سيمبا لما شايف قطيع الجاموس الوحشي كله بيجري ناحيته
الناس بتجري بتجري، الناس بتقرب بتقرب
متولي حس بنفس الإحساس بتاع الراجل اللي كان في الإعلان القديم بتاع لبان تشكلتس
فقال لعم مصدق: انت معاك لبان .. قصدي معاك فلوس تكفي الناس دي كلها
عم مصدق (في رعب): لا طبعا
متولي: طب اجرييييييييي

متولي وعم مصدق طلعوا يجروا فعلا، وقدروا بأعجوبة يهربوا من الناس دي، لحد ما وصلوا العربية وأخيرا تنفسوا الصعداء
بس لقوا واحدة كانت واقفة قريب من العربية، وراحت لمتولي
الست: إلهي يا رب ينجح أولادك، ويجوز بناتك، ويسهل لك طريقك، أنا بأربي 5 أيتام وعايزة أدفع لهم مصاريف المدارس، وعاملة عملية في الطحال الصليبي، ربنا ما يحكم على حد
متولي: الله يسهل لك يا ست
الست: مش انت متولي بتاع الافتكاس؟
متولي (بابتسامة): أيوة أنا يا حاجّة
الست (بغضب شديد): أهه انتوا كده يا بتوع الدين، ماحدش بيعرف ياخد منكم حاجة
متولي (بغضب): عشان احنا اللي فاهمينكم على حقيقتكم يا حاجّة
عم مصدق: بالراحة يا داكتور على الست، خدي يا حاجّة دول ليكي
الست: ربنا يخليك يا ابني، ربنا يجعل لك في كل خطوة سلام، ومنك لله يا متولي
وراها على طول جه راجل يقول لهم: بعد إذنكم عدم اللامؤاخذة، أنا محامي من أسوان، والنهاردة وأنا باتوضا..
راح متولي قاطع كلامه قائلا: وانت بتتوضا في المسجد فلوسك ضاعت وعايز حق تذكرة القطر، مش كده؟
الراجل: أنا عارف إنك مش هتصدقني، بس أنا مش باكذب عليك، وبعدين أنا عايزهم سلف، وهابقى أردهم لك تاني بعد ما أرجع
متولي: انتوا ايه حكايتكم النهاردة؟ وبعدين سلف وهترجعهم ازاي؟ هتيجي من أسوان مخصوص؟
عم مصدق: خلاص يا داكتور ما تكسفش الراجل، خد يا حاج

متولي وعم مصدق ركبوا العربية، وابتدى متولي يطلع من المكان اللي كان راكن فيه
في الوقت ده متولي كان ملاحظ إن فيه واحد قريب من العربية زي ما يكون بيكلم نفسه، عمال يقول: ماشي، ماشي، ماشي، تعالى، روح، واسعة عندي، هوب، ألف سلامة يا باشا
كل ده ومتولي مش مركز معاه ولا عارف هو بيقول كده ليه، ابتدى متولي يمشي بحسن نية، لكنه لقى الراجل ارتسمت على وشه تكشيره غربية، وابتدى يخبط له على شباك العربية بعنف
الراجل: أيوة يا باشا، أنا اللي هنا
متولي: يعني إيه انت اللي هنا؟ ما أنا عارف إنك مش اللي هناك
الراجل: يعني أنا اللي ماسك المنطقة دي
عم مصدق: يعني ايه يعني؟ انت كبير "المنتشئة" عدم اللامؤاخذة؟
الراجل: ده جراااج، وأنا السايس هنا
عم مصدق: آه، طب خد الربع جنيه ده
الراجل: إيه أبو ربيع بتاع زمان اللي انت مديهوني ده، هو الربع جنيه ده يعمل ايه دلوقتي؟
متولي: كمان مش عاجبك؟ وهو فين أصلا الجراج ده؟ إلا مافيه يافطة ولا علامة ولا حتى معاك تذكرة ولا استفدت منك بحاجة
الراجل ما عرفش يرد رد منطقي، فراح قايل: يعني ده يرضيك يعني إنك تمشي من غير ما تدفع حاجة؟
متولي: آه يرضيني، وهات كمان أبو ربيع اللي مش عاجبك ده
وانطلق متولي بعربيته
وكانت دي نهاية الرحلة، فمتولي وعم مصدق روّحوا بيوتهم، بعد يوم حافل بالصدقات

تاني يوم متولي كان نازل مشوار مهم
لكنه اتعلم من درس اليوم اللي قبله
عشان كده كان الموبايل على طول في إيده
وكل ما حد من الشحاتين إياهم ييجي يكلمه، يقوم مشغل له الصوت ده في الموبايل

"الله يسهل لك، امشي من هنا أحسن لك، هذه رسالة مسجلة"

متولي والشحاتين 1

عم مصدق (في التليفون): أيوة بصراحة أنا محتاجك يا داكتور في مشوار صغير كده بعربيتك
متولي: خير؟
عم مصدق: بيني وبينك معايا قرشين كده عايز أتصدق بيهم لله، ومش عارف أوديهم فين، فعايز ألف على شوية شحاتين كده
متولي: طب ما تنزل المسجد اللي جنبك وتديهم، أو أي جمعية خيرية مشهرة، المهم يكون مكان موثوق فيه، وهم بيبقوا عارفين مين اللي يستحق ومين اللي ما يستحقش
عم مصدق: أنا عايز أدي الفلوس لناس أكتر، وكمان عشان أنا باحب اشوف الشحات وهو بيدعي لي، وبعدين ما احنا معانا عربيتك ربنا يبارك لنا فيها
متولي: يبارك لنا؟ طيب أنا جاي لك

راح فعلا متولي لعم مصدق عشان ياخده ويبتدوا رحلتهم
عم مصدق: استنى يا داكتور، اقف هنا اقف، عايز ادي فلوس للراجل اللي رجله مقطوعة ده وقاعد على الرصيف ده
متولي: هو عشان رجله مقطوعة وقاعد على الرصيف يبقى يستاهل الفلوس؟
عم مصدق: معلش معلش، وبعدين ماهو باين عليه غلبان أهه
متولي: باين عليه؟ انت اللي باين عليك عايز ترمي فلوسك في أي حتة وخلاص

في الوقت اللي كان عم مصدق بيدي الشحات ده فلوس، كان فيه واحد غريب جاي يتكلم معاهم
قال لهم: السلام عليكم، أنا أخوكم من المنوفية، محفظتي اتسرقت وأنا باتوضا في المسجد، وعايز بس حق القطر اللي أرجع بيه
عم مصدق اتأثر أوي، وراح مطلع له فلوس
شوية وشاف عم مصدق شحات من بعيد
عم مصدق: شايف كمان الراجل اللي هناك ده، الراجل ده غلبان أوي أوي
متولي: وانت عرفت منين؟
عم مصدق: أصلي باشوفه من 15 سنة وهو بيشحت
متولي: 15 سنة؟؟؟ ليه؟ عايز يكمل ثمن شاليه في الساحل؟
عم مصدق: شاليه إيه بس يا داكتور، ده أنا حتى باشوفه في مساجد كتير اوي عمال بيشحت
متولي: يا حلاوة، يعني عامل جدول للمساجد اللي بيشحت فيها ولا ايه؟
عم مصدق: يا سلام عليك يا داكتور، انت ليه قلبك ناشف كده، ده لسه في ست غلبانة كمان هنعدي عليها، بقى لي 5 سنين باشوفها كل أسبوع بعد صلاة الجمعة عمالة بتعيط
متولي: وبتجيب الدموع دي كلها منين؟
عم مصدق: ربنا يديها الصحة بقى، بس غلبانة اوي اوي

قطعت كلامهم بنت صغيرة عندها حوالي 12 سنة
البنت: عمو عمو، أنا وماما اللي واقفة هناك دي كنا جايين مشوار وفلوسنا ضاعت، ممكن تدينا حق مواصلات نروح بيها؟
متولي: انتي يا بنت كل شوية تنطي لي كده؟ دي تالت مرة أشوفك فيها
البنت: أنا؟
عم مصدق: وماله يا داكتور، خدي يا شاطرة، وسلمي لي على ماما وقولي لها تاخد بالها من فلوسها بعد كده
متولي: ايه اللي انت بتعمله ده؟
عم مصدق: مش قادر يا داكتور، قلبي بيتشحتف والدمعة بتبقى هتفر من عيني لما باشوف الناس دي
متولي: باقول لك دي تالت مرة أشوف البنت دي هنا
عم مصدق: معلش يا داكتور، البنت غلبانة
شوية وجه راجل ضخم يقول لهم: لو سمحت يا أستاذ، أنا جاي من الدقهلية في شغل، بس فلوسي اتسرقت وأنا باتوضا في المسجد، وعايز بس أي حاجة كده أروّح بيها
متولي: تاني؟ طب ما انت جتة أهه، ما تشوف لك أي شغلانة تجيب بيها الفلوس اللي تروّح بيها
عم مصدق: معلش معلش، خد ياعم القرشين دول وربنا يرجعك بالسلامة
متولي: لا حول ولا قوة إلا بالله
عم مصدق: فيه إيه بس يا داكتور، طب باقول لك، تعالى نروح آخر الشارع بالعربية ونركن، عشان ندخل جوه حارة هناك كده، بيبقى فيها عيال صغيرة عايز أديهم قرشين كده برضه

يا ترى إيه اللي هيحصل في الحارة
ده اللي هنعرفه في الحلقة القادمة إن شاء الله

متولي المستنير

..بلينك..
ده صوت اللمبة اللي ظهرت فجأة منورة فوق دماغ متولي وهو نايم على سريره بالليل، معبرة عن فكرة جديدة خبطت في راسه، خاصة بعد ما كان طول الليل بيفكر، متولي عايز يبقى مشهور بأي طريقة
فقام بسرعة وجاب الموبايل عشان يكلم عم مصدق ياخد رأيه

عم مصدق: (بيتتاوب الأول) أيوة يا متولي
متولي: ازيك ياعم مصدق، اصحى كده وفوق معايا عشان عايز آخد رأيك في فكرة عبقرية جت لي
عم مصدق: خير اللهم اجعله خير، قول يادكتور
متولي: أنا عايز أصدر فتوى إن الزوج ممكن يطلق زوجته 5 مرات ويرجعها تاني عادي، بشرط موافقة ابن عم الزوجة
عم مصدق: إيه الفتوى الملخفنة دي؟ جبت الكلام ده منين
متولي: مش مهم دلوقتي جبته منين، المهم إيه رأيك؟ مش فتوى تعمل ضجة إعلامية برضه؟
عم مصدق: بقى انت مصحيني من أحلاها نومة عشان تقول لي ضجة؟
متولي: آه طبعا..

..بلينك..
قبل ما يكمل متولي شرح باقي فكرته، طلع الصوت ده تاني، صوت لمبة تانية ظهرت منورة فوق دماغه
متولي: استنى استنى جت لي فكرة تانية
عم مصدق: إيه خير؟
متولي: عارف الآية اللي بتقول: "علم الله أنكم كنتم تختانون أنفسكم فتاب عليكم وعفا عنكم"؟ أهي دي أكبر دليل على إن ختان "الذكور" حرام
عم مصدق: ختان الذكور حرام؟ إيه اللي بتقول له ده ياعم انت؟ الآية مش معناها كده خالص، تختانون هنا جاية من الخيانة، مش من الختان، ده اللي سمعته مرة من إمام الجامع اللي عندنا
متولي: جبت الكلام ده منين؟ تلاقيك برضه من الناس اللي ماشية ورا كلام المفسرين القدام وخلاص
عم مصدق: آه طبعا، وانت جبت الكلام ده منين، هو انت عندك علم زي الناس دي
متولي: أولا جبت الكلام ده بعد ما قعدت فكرت في الآية كتير، وده التفسير اللي أنا جبته من دماغي اللي تتاقل بالذهب
ثانيا أيوة طبعا عندي علم زيهم وأكتر، ربنا يخلي لنا google، لكن المفسرين دول ماكانش عندهم google يدوروا فيه

..بلينك..
الظاهر إن دي لمبة تالتة ظهرت جنب اخواتها، متولي بصلهم كده وهم منورين على الوشه المنشكح جدا من أفكاره العظيمة دي، متولي حس إنه بقى مستنير
متولي: استنى استنى عندي فكرة تالتة
عم مصدق: قول ربنا يهديك
متولي: عارف حديث "إن الحلال بين والحرام بين، وبينهما أمور مشتبهات لا يعلمهن كثير من الناس، فمن اتقى الشبهات فقد استبرأ لدينه وعرضه، ومن وقع في الشبهات وقع في الحرام" اللي رواه البخاري ومسلم
عم مصدق: آه سمعت عنه قبل كده، ماله؟
متولي: أهه ده حديث موضوع
عم مصدق: موضوع مرة واحدة؟ يعني في البخاري ومسلم، وعلماء المسلمين كلهم متفقين على إنه صحيح، وانت جاي تقول موضوع؟
متولي: آه طبعا موضوع، وهو البخاري فيه أحاديث كتير موضوعة على فكرة؟
عم مصدق: أحاديث كتير موضوعة؟ وانت عرفت منين بقى؟
متولي: لأن الحديث ده مثلا يخالف العقل، أنا لما قعدت أفكر فيه حبتين كده لاقيته يخالف عقلي، هو أنا بصراحة مش فاهمه أوي، فعشان كده هو مخالف للعقل، ولازم نشيل من البخاري أي حديث مخالف للعقل والمنطق السليم

عم مصدق: إيه بقى كل التخريف اللي نزل عليك مرة واحدة ده؟
متولي: عايز أبقى مشهور يا عم مصدق، الكلام ده لو قلته هالاقي من بكرة جريدة "اليوم الثامن" بتنشر لي مقالات، والصحف الحكومية هتخصص صفحاتها الدينية لمناقشة المواضيع دي
وبعد كده يفتحوا الموضوع في برنامج "عن إيه بالضبط يتسائلون؟"، ويخصصوا 6 أو 7 حلقات مع 6 أو 7 شيوخ عشان يقعدوا يناقشوا المواضيع الحساسة دي
ويبتدوا يجيبوني في برنامج "القاهرة امبارح" و"البيت اللي جنب بيتك" في مناظرات مع شيوخ، ويمكن لو سخنت شوية يعملوا لي برنامج مخصوص على قناة "الأحلام"
وهابقى جاليليو القرن الواحد والعشرين، وهيبقى لي صور جنب شوية كتب كتير بما إني راجل مثقف مستنير، وهيقولوا عني "متولي المجدد"، هع هع
وفيديوهاتي هتبقى مرطرطة ع اليوتيوب، وهيتعمل لي جروبات كتير أوي على الفيس بوك، سواء اللي بيشكر فيّ أو اللي بيشتم فيّ، وماحدش فاهم حاجة يابا
عم مصدق: بس انت كده عمال تقول كلام انت مش فاهم فيه حاجة، بتتكلم من قبل ما تتعلم، وده مش تخصصك، انت تخصصك افتكاس علمي بس، و المشكلة إنك بتقول كلام عكس الكلام اللي آلاف العلماء متفقين عليه
متولي: أيوة طبعا خالف تعرف، انت بس اللي تفكيرك أصولي راديكالي متجمد الفكر غير متحرر متأثر بأيديولوجيات عفا عنها الزمن
عم مصدق: انت يعني بتثبتني بشوية الألفاظ الكبيرة اللي تخض دي؟ متولي، اخزي الشيطان وخش نام متولي، سلام

..بلونك..
المرة دي صوت ظهور شيطان صغنطط كده جنب اللمبات التلاتة اللي بدأت تنور وتطفي ورا بعض زي الأفراح
واستلقى متولي على سريره، وأغمض عينيه، وبدأ يسرح بابتسامة في أحلامه
متولي هيبقى مشهور
متولي قرر إنه من بكرة يستلم وظيفته الجديدة .. مفكر إسلامي

متولي سايق عربيته 3

هذا هو الجزء الثالث من قصة متولي سايق عربيته

العربيات مشيت، ولكن لما قربوا على الإشارة اللي بعدها لاقوها صفرا على طول
متولي فهم إن ده معناه (كالعادة) إن الإشارة دي مش شغالة
ومع ذلك اضطر متولي إنه يقف لما قعد أمين شرطة ينادي عليه عشان يوقفه
أمين الشرطة: عليك مخالفة حزام بـ50 جنيه
متولي: طب وانت مالك، هو الحزام لو ما لبستوش ده هيضرني ولا هيضرك انت؟
أمين الشرطة: هو القانون كده بلاش غلبة، على العموم مافيش مشاكل ياباشا
وارتسمت على وجه أمين الشرطة ابتسامة عريضة جدا
متولي: يعني ايه مافيش مشاكل؟
أمين الشرطة: يعني مافيش مشاكل ياباشا
متولي: فجأة كده؟ يعني أمشي ولا ايه؟
اختفت الابتسامة من وش أمين الشرطة
أمين الشرطة: ده مش بيفهم ده ولا ايه؟ خلاص تعالى اركن لي على جنب هنا وهات رخصك

هنا ابتدى متولي يستخدم السلاح الأول التقليدي: انت مش عارف أنا مين ؟؟
أمين الشرطة: وانت مش عارف أنا مين؟ قديمة، العب غيرها
فركن فعلا متولي على جنب، لكنه طلع الموبايل بسرعة، وعمل مكالمة سريعة، وقال لأمين الشرطة: خد كلم
أمين الشركة: أكلم مين؟
متولي: كلم عميد عقيد، أركاب حرب أضلاع حرب، فريق أول تاني تالت مكرر، متقاعد متواقف، سيف الدين عز الدين الزمخشري
أمين الشرطة عينيه برقت فجأة، وراح مكلم اللي اسمه سيف الدين ده
أمين الشرطة: ألو .. أيوة ياباشا .. تمام ياباشا .. تمام ياباشا .. لا ده متولي ده حبيبنا يعني .. آه والله وياما متعنا بالافتكاس العلمي بتاعه .. تمام ياباشا
توجه أمين الشرطة بعد كده بالحديث إلى متولي: خلاص يامتولي ياحبيبي، ماعدتش تعمل كده تاني، مع السلامة ياباشا، ألف سلامة ياباشا
فمشي متولي ومرسوم على وشه ابتسامة فيها حبة تكبر

لكن برضه متولي ماعرفش يمشي
مع إن الإشارة مش حمرا، ومع إن الأمين سابه يمشي
إلا إن الشارع نفسه مش ماشي، الشارع واقف، والناس نازلة من العربيات عشان تشوف إيه الموضوع، وعلى مد البصر العربيات واقفة وماحدش عارف إيه الموضوع
حتى بعض الناس بطلت عربياتها، ونزلت كمان تفرش على الرصيف جنب العربيات، أهي تراوة برضه
أما الناس اللي قاعدين في العربيات فإيديهم مش بتتشال من على الكلاكس، كله بيدي كلاكس، وماحدش عارف هو مين سبب المشكلة، بس أهه بيدي كلاكس وخلاص
شوية والعربيات فعلا ابتدت تتحرك، بس الناس كانت وصلت لقمة العصبية، فكله عايز يلحق، يلحق ايه مش مهم، المهم انه كله بيبقى بيمشي بجنون، على الرغم من إن الطريق لسه برضه مش ماشي اوي يعني
كل الناس جت لهم الحالة دي
ومتولي رجله ابتدت تتعب من كتر الدوس على الدبرياج، ماهو الفتيس بتاعه شغال اول تاني اول تاني اول تاني، والظاهر ان الفتيس نسي باقي السرعات، ماهو مش بياحتاجهم في الزحمة دي
وفجأة لقى متولي نفسه محاصر بين اوتوبيسين
والأسوأ من كده إنه لقى أحد الاوتوبيسات بيكسر عليه بطريقة جنونية
متولي وعم مصدق مالاقوش مفر من إنهم يغمضوا عينيهم ويطلقوا في نفس واحد كلمة معبرة جدا جدا: يا لهويييييييييييييييي

شوية .. وفتح متولي عينيه
لقى عربيته واقفة زي ماهي، والاوتوبيسين مشيوا خلاص
والناس وراه عمالين يزعقوا ويدوا له كلاكسات يعنف
اللي بيزعق، واللي بيشتم، واللي نازل يتخانق
العربيات الملاكي ماشية بجنون وكله على وشك انه يخبط في كله
الميكروباص بيحشر نفسه في أي حتة بأي طريقة وبيمشي زي ما هو عايز
التاكسي بيجي دايما من الشمال لليمين ويقف فجأة في حركة لولبية عجيبة عشان ياخد زبون، وممكن مايرضاش ياخده كمان في الآخر
حتى الاوتوبيسات بتكسر على العربيات، والسواقين قاعدين فوق مش شايفين العربيات اللي تحتهم، وبعضهم بياخد غرز كمان، تخيلوا اوتوبيس بياخد غرزة
عوادم العربيات عاملة سحابة سودا، وأصوات الكلاكسات عاملة إزعاج غير آدمي، والدنيا بقت تراب وعفرة وعرق وقرف وحاجة تخنق، وعربيات عطلانة وراكنة على اليمين وعلى الشمال، وناس عمالة تزق في عربياتها العطلانة

فجأة متولي من خنقته وشدة غضبه فتح باب عربيته، وساب عم مصدق جوه لوحده
فصرخ عم مصدق: ياداكتور .. رايح فين يا داكتور؟ .. يا متولي .. ماتسيبنيش لوحدي هنا يا متولييييييي
متولي الظاهر مش سامع عم مصدق
لكنه وقـّف تاكسي
وقال له: المريخ ياسطة؟
وهنا نزل التتر .. أغنية أنا عايز أعيش في كوكب تاني .. ريمكس
بس ريمكس إسلامي

متولي سايق عربيته 2

هذا هو الجزء الثاني من قصة متولي سايق عربيته

بدأ متولي يتجه نحو "عمو حسني"
وحاول إنه يلاقي مكان يركن قدام "عمو حسني" اللي بقى موضة هو كمان
بس ماكانش فيه مكان يركن فيه، قعد متولي يلف ويلف ويلف بيدوّر على مكان، ومافيش فايدة
تفتق ذهن متولي إلى إنه يركن صف تاني، بس مالقاش برضه، فركن متولي صف تالت، ورفع فرامل اليد كمان
سأله عم مصدق: انت هتقفل على الناس ولا ايه؟
رد متولي: ده مافيش 5 دقايق بس على ما نطلب ونرجع تاني، مش قضية يعني
دخل متولي وعم مصدق، وعدت 5 دقايق، و10 دقايق، و15 دقيقة
طلعوا الاتنين، وإذا بمظاهرة عارمة عند العربية
قال متولي: طب حاسبوا ياجماعة عشان اركب بس عربيتي
صاح أحد الناس: هو انت المحروس صاحب العربية
وصرخت واحدة: منك لله يا بعيد
وقال الآخر: الله يخرب .. حرام عليك، ابني عنده نزيف وعايز اخده المستشفى، أفضل مستني ربع ساعة عشان حضرتك قافل على عربيتي؟
وقال ثالت: وانا مراتي سايبها مستنية في الشارع لوحدها والمفروض أروح أجيبها، وبسببك اهي ملطوعة كل ده
وقالت أخرى: انت ايه؟ مش ممكن؟ عمالة اديك كلاكس عشان تيجي وتشيل العربية بتاعتك دي؟ انت ايه؟
وبدأت تتعالى الأصوات، واضطر متولي انه يركب عربيته بسرعة، وعلى وجهه ابتسامة بلهاء تعبر عن الأسف، ومجرد ما ركب العربية طار بيها على طول

في طريق، عم مصدق ابتدى يبقى مش طبيعي، الظاهر إنه كان عايز حاجة معينة
مصدق: مش عارف ليه يا داكتور حاسس إني مش على بعضي كده، فيه حاجة ناقصاني
وبمجرد ما خلص عم مصدق أكله، راح فاتح شباك العربية، ورمى الكيس من الشباك، ساعتها عم مصدق شعر بارتياح شديييد، وعمل اللي كان نفسه فيه، ماهو ياحبة قلبي ما يقدرش يعيش طبيعي من غير ما يرمي حاجة في الشارع
متولي استشاط غضبا وقال له: ايييه اللي انت بتعمله ده؟؟؟ ايه التخلف ده؟؟؟ ده أنا حاطط لك صندوق زبالة صغير اهه، وكان فيه صندوق زبالة كبير من شوية على الرصيف قدام المطعم، وفيه قدامنا واحد كمان أهه
رد مصدق: خلاص بقى يا متولي ما تحرجنيش، دي عقدة عندي من وانا صغير، إني ما ارميش حاجة في صناديق الزبالة، وإلا أبقى مش على بعضي
متولي: طب خلاص خلاص، خليني أركز في السواقة

بمجرد ما قال متولي الكلمتين دول، وإذا بـ3 حاجات بتعمل كده: فوووووو، فووووووو، فووووووووووووووووووو
هو متولي مالحقش يعرف في الأول ايه الكائنات العجيبة السريعة دي
لكن عرفها بعض ما بقت قدامه، دول 3 شباب بـ3 عربيات "إخس كلاس" بيشدوا مع بعض
حتى لما جت إشارة حمرا قدامهم، وعسكري المرور ابتدى يشاور لهم، ماحدش عبره خالص
لدرجة إن العسكري ابتدى ينزل الشارع عشان يوقف العربيات بنفسه، ماهو غلبان وعنده حالة الاحباط بتاعت كل مرة ياعيني، ماحدش بيقف خالص
وبعد ما عدت الـ3 عربيات جه الدور على متولي عشان يوقفه العسكري، لدرجة إنه اضطر ينط على كبوت عربية متولي وهو بيتوسل إليه وبيقول له بصوت عالي: اقف، اقف، وحياة (اللي خلق) أبوك لانت واقف
استغرب متولي ووقف بهدوء، فنزل العسكري من على الكبوت وقال له: أنا رايح أوقف باقي العربيات، أبوس ايدك خليك واقف
فرد متولي: خلاص ياعم أنا واقف أهه

شوية بياعين كتير ابتدوا ينزلوا الشوارع وقت ما الإشارة حمرا، بيبيعوا غطرة غزة، كل واحد معاه شوية غطر وعمال يبيع فيهم
فقال عم مصدق: مش دول اللي كانوا من فترة كده بيبيعوا عدم اللامؤاخذة طراطير بابا نويل؟
ضحك متولي وقال: آه هم، ساعتها كان وقت الكريسماس ياعم فكان لازم يبيعوا طراطير وزمامير، دلوقتي الموضة غزة، فلازم يبيعوا غطر غزة
شوية وابتدى متولي يسمع صوت عالي أوي من على شماله، والصوت عمال يعلى، ويعلى، ويعلى
صوت عامل كده: دبدب دبدب دبدب دبدب دبدب دبدب دبدب دبدب دبدب
متولي حس إن فيه ديسكو تك جاي على شماله، لا ده مهرجان جاي على شماله
لكن طلع الحوار كله عبارة عن عربية، فيها 4 شباب وبنت (المفروض إنها) محجبة، ومشغلين أغاني (ترانسات)، ومعليين ع الآخر
والجميل في الشباب دي إن رءوسهم كلها بتتحرك حركة توافقية منتظمة بلا وعي من فوق لتحت (كأنهم موافقين على حاجة)، والحركة التوافقية المنتظمة دي كانت ماشية مع ترزيع البيز
حتى متولي وعم مصدق حسوا إن قلوبهم عمالة تطلع بره وتدخل جوه زي أفلام الكارتون، في حركة توافقية منتظمة برضه مع الرتم

واحد من الشباب بص على متولي، وقال للي بيسوق: اقفل ياعم انت ده متولي، متولي هاينزمان، ازيك يا متولي يا كبير
متولي ابتسم وقال: أهلا أهلا
ودار حوار طويل جدا جدا بين الشباب وبين متولي، ونزلوا يتصوروا معاه، وقعدوا يهزروا ويضحكوا، كل ده والإشارة لسه حمرا
فقال أحد الشباب: طب ايه يامتولي هنشوفك تاني امتى؟
قال متولي: الإشارة الجاية على طول إن شاء الله، ما احنا هنقف فيها برضه، وهنبقى جنب بعض والقعدة هتتطول وهتحلو إن شاء الله
فقال آخر: خلاص فل، نشوفك الإشارة الجاية إن شاء الله، نسيبك بقى عشان شكل الإشارة هتفتح بعد شوية كده
متولي: اتفضلوا اتفضلوا

العربيات مشيت، ولكن لما قربوا على الإشارة اللي بعدها لاقوها صفرا على طول
متولي فهم إن ده معناه (كالعادة) إن الإشارة دي مش شغالة
ومع ذلك اضطر متولي إنه يقف
إيه السبب
ده اللي هنعرفه في الجزء الثالث من القصة إن شاء الله

متولي سايق عربيته 1

بعد الحادثة المروعة اللي عملها متولي المرة اللي فاتت، مزيد من التفاصيل
اضطر انه يصرف على العربية بتاع "ترنتاشر ألف" جنيه عشان يرجعها عروسة زي ما كانت
أصله كان خيّش في عامود (ماهي بقت موضة)، والعجيب انه طلع منها سليم، الظاهر إن دي إحدى مظاهر الافتكاس العلمي

في يوم تاني أخد متولي صاحبه اللدود عم مصدق معاه يتفسحوا شوية، وفي الطريق يدوروا على مكان ياكلوا فيه (ماهي ما تنفعش فسحة من غير أكل)
في الطريق، ابتدى متولي يواجه مغامرات ومصاعب الشوارع والزحمة البغيضة
ابتدت المغامرات بالكوبري اللي طلعه، المشكلة مش في الطلوع، المشكلة كانت في النزول
وهم نازلين العربية اللي قدامه فرملت فجأة، فاضطر متولي انه يفرمل فجأة، وحتى الآن هو مش عارف ازاي قدر يفرمل بسرعة وبأعجوبة من غير ما يلبس في العربية اللي قدامه
في نفس اللحظة ابتدى يسمع صوت فرامل عالي أوي، بص في مراية العربية فلقى عربية جاية من بعيد وطايرة، والظاهر اللي سايقها مش عارف يوقفها
متولي أعصابه انهارت وهو شايف الوحش ده طاير ناحيته، قعد يقول: يا رب، يا رب، يا رب، وفعلا ربنا ستر والعربية اللي وراه وقفت، بس وقفت بالعرض وسدت الشارع
لكن العربية اللي ورا متولي دي كان حظها ان شاب لذيذ بموتسيكل خبط فيها خبطة قوية، خلت الموتسيكل يطير بصاحبه، لحد ما اتكوموا هم الاتنين على الارض جنب متولي
اكتشف متولي بعد كده ان السبب في كل البلاوي دي كان عيل صغير بيعدي الشارع عند منزل الكوبري، معلش بقى عيل وغلط

ابتدت العربيات تمشي تاني طبيعي
ابتدى عم مصدق يقول لمتولي: على فكرة يا داكتور، من أهم قواعد السواقة هنا إنك تسيب بينك وبين العربية اللي قدامك 5 سنتيمتر بس، ولا أكتر ولا أقل
متولي: اشمعنى 5 سنتيمتر بس يعني
مصدق: سألتني اشمعنى، أقول لك أنا بقى، عشان لو سبت أقل من كده هتبقى معرض إنك تلبس في اللي قدامك لبسة مش تمام مجرد ما يفرمل لأي سبب طارئ زي ما حصل من شوية كده
متولي: طب وليه ما أسيبش مسافة أكبر من كده شوية عشان أبقى مأمن نفسي من الناحية دي
مصدق: عشان لو سبت أكتر من كده، الناس اللي جنبك عدم اللامؤاخذة هيستهفؤوك، وفجأة تلاقي واحد منهم قام كاسر عليك ودخل بوز عربيته بينك وبين اللي قدامك، ساعتها بقى يا حلو يبقى حطك أمام الأمر الواقع، ولازم هتسيبه يعدي، خلي بالك الناس بقيت وحشة أوي وهي سايقة يا دكتور، انت عارف ده في مرة ...
مالحقش عم مصدق يكمل كلامه، وإذا به يصرخ فجأة: آآآآآآآآآآآه يا عينيييييييي
متولي اتفاجئ، وبص على عم مصدق عشان يشوف حصل له ايه، طلع إن واحد بيوزع إعلانات مطعم من إياهم على العربيات، لما يلاقي شباك عربية مفتوح يقوم رازع الإعلان في وش اللي قاعد بسرعة عشان العربية طبعا بتبقى ماشية بسرعة
حاول متولي إنه يركز مع عم مصدق شوية عشان يتطمن على عينه، لكن ماقدرش عشان كان لازم يركز في السواقة، خاصة وإنهم اتفاجئوا بالعربية اللي قدامهم على الشمال بتكسر عليهم يمين مرة واحدة
فاضطر متولي يخش شمال، فالعربية كسرت عليه شمال مرة واحدة، وكأن اللي سايق ده ما يعرفش إن فيه اختراع في العربية اسمه "مرايات جانبية"، فبص متولي على اللي سايق العربية، طلع راجل بيتكلم في الموبايل
حاول متولي إنه يعدي منه، لكنه كان سايق زي ما يكون في صحرا لوحده، ماشي بين حارتين، ولا سايب اللي على يمينه يعدي، ولا سايب اللي على شماله يعدي

أخيرا دخل متولي بعد كده في أحد الشوارع الجانبية وهرب من الراجل بتاع الصحرا ده، لكنه فوجئ (هو طول الطريق عمال يتفاجئ) بمنظر عجيب جدا جدا
الناس "الماشية" كلها "ماشية" في وسط الشارع، في وسط الشارع فعلا
ابتدى متولي يحط ايده على كلاكس العربية عشان يفوّق الناس دي، فكانت ردود الأفعال كالتالي
واحد شوّح له بإيده وقال بعصبية: ما تعدي، الشارع فاضي اهه
والتاني بص له بتناكة كده من فوق لتحت وكمل طريقه عادي ولا كأنه واخد باله
والتالت كان بيعدي الشارع وهو مدي ظهره للعربية تطبيقا لمبدأ "السواق أكيد هو اللي هياخد باله"
والرابع وهو بيعدي كان مقرب أوي أوي من عربية متولي، قال يعني كأنه واخد باله كويس، لكن متولي هو اللي كان خايف لو اضطر يجي يمين ولا شمال فجأة ممكن يشيل الراجل

هنا ابتدى الشيطان يوسوس بعنف لمتولي، واشتركت معه نفسه الأمارة بالسوء
كلهم كانوا بيصرخوا وبيقولوا له في نفس واحد: دوووس بنزييين، شيييل الناس دي، إلعب معاهم GTA
لكن متولي قدر يقاوم الإغراءات دي، ومسك أعصابه بالعافية، بالعافية فعلا
وبذكاء متولي المعهود وبقوة ملاحظته قدر يلاحظ إن الرصيف فاضي، فاضي تماما
ماهو الشعب مش متعود يمشي على الرصيف، الشعب بيمشي في وسط الشارع
فكان قرار متولي الصائب، إنه يمشي بالعربية فوق الرصيف
طلع متولي على الرصيف ومشي فعلا بسرعة من غير ما حاجة تعطله
وعم مصدق فطسان على روحه من الضحك جنبه
فضلوا ماشيين ماشيين لحد ما اضطروا يقفوا في الآخر، اللي وقفهم كان صندوق زبالة كبير مقلوب، والزبالة كلها مرمية على الرصيف
ساعتها نزل متولي من على الرصيف آسفا عشان يكمل طريقه في الشارع

فجأة لقى أضواء باهرة مبهرة مسلطة عليه بشدة، أضواء غير عادية، متولي مش قادر يفتح عينه من شدة الضوء وهو بيقول: إييييه ده؟؟؟
قال عم مصدق: ده واحد من الشباب إيه اللي فرحان بالـ"زييينون"، واد ماشي عكسي وهيعمينا بالزييينون بتاعه ده
اقتربت العربية شوية شوية، لحد ما عدت من على شمال متولي بالعافية في الشارع الجانبي الضيق ده، فاتفح الشباك "المتفيّم" (يعني الإزاز لونه أسود)، وطلعت منه راس راجل بنضارة سودة "متفيّمة" برضه وابتدى يعلي صوته على متولي وهو بيقول: انت أعمى؟ مش شايفني جاي، ماتحاسب يا بني آدم
متولي الحقيقة فقد ساعتها القدرة على الرد تماما من غرابة موقف الراجل بتاع "الزييينون" اللي ماشي عكسي ده

بدأ متولي يتجه نحو "عمو حسني"
وحاول إنه يلاقي مكان يركن قدام "عمو حسني" اللي بقى موضة هو كمان
بس ماكانش فيه مكان يركن فيه، قعد متولي يلف ويلف ويلف بيدوّر على مكان، ومافيش فايدة
يعمل إيه بقى متولي؟
ده اللي هنعرفه في الجزء الثاني من القصة إن شاء الله

متولي والمنتديات العربية

متولي النهاردة قاعد على الكمبيوتر بتاعه
جت له فكرة جديدة
متولي قال يشترك في أحد المنتديات العربية
عشان ينشر بعض المواضيع الهامة عليه

ملحوظة: اللي مالوش في شغل المنتديات العربية ممكن يبقى مش عارف احنا ينتتريق على إيه في القصة دي

دخل متولي على منتدى "فرط الرمان" ملتقى العرب
واشترك في المنتدى باسم "عاشق الافتكاس"
وابتدى بقى يزين ويشخلع الخصائص بتاعته
فحط في الصورة الشخصية صورة سامي يوسف وجنبه قلوب قلوب قلوب
وجه على التوقيع بتاعه وعمل فيه كالآتي
كتب الجملة الشاعرية المؤثرة دي
i love to love, so love to love love, be loved of the love
وحط صورة كبيرة لوردة حمرا
وحط صورة كبيرة برضه لبنوتة صغيرة
وكتب قصة حياته
كل ده في التوقيع بتاعه بس

وبعدين فتح متولي أول وأهم موضوع ليه في المنتدى
اسم الموضوع كان "هاااااام جدا وعاااااجل جدا أنشر تؤجر أنشر تؤجر"
وكتب فيه الآتي

تعالوا نجمع 1,000,000,000,000 مسلم للمنع الإساءات
لحد امتى هنفضل نواجه المهازل دي
احنا لازم نقف وقفة جادة
عايزين نخدم الإسلام والمسلمين
فييييين 479 مليار مسلم؟؟؟
بصوا بصوا
شوفوا الإساءات
http://www.facebook.com/group.php?gid=19252541817
لحد امتى هنفضل ساكتين
روحوا هناك
واشتركوا في الجروب
واقروا الكلام
وردوا عليه كلكم
لما نشوف هل هنقدر نجمع أصوات اكتر من المطرب "مهنى الخفاجي" ولا لا
أنشر تؤجر
أنشر تؤجر
أنشر تؤجر

ده كان الموضوع الهام العاجل بتاع متولي
تاني يوم دخل متولي تاني عشان يشوف ردود المشتركين
فكانت الردود كالاتي

الدلوع
مشكور أخوي

الطائر الملون
يسلموووووووووووووو

مجنونة تامر حسني
يسلموووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو

عاشق السراب
تقبل مني باقة الورود

كئيب الليل حزين النهار
تقبل مروري بعد غروري، فالموضوع مش ضروري

العفريتة الشقية
شو؟؟ هادي اول مرة عم تحكي ها الحكي، شلون شلمبوح هيك مشكور خيي

جهاد الجبال
لازم لازم ننشره بلا تردد وبلا خوف وبلا تأخر وبلا وعي

فرحات الفرحان
طيب

فاكس الفكسان
اسمح لي .. أنا مختلف معاك تماما

روش آخر حاجة
قديمة أوي، قديمة جدا، قديمة قدم الهرم

أي واحد
يا فاكس يا فكسان، تقدر تقول لي ايه بالضبط اللي انت مختلف فيه مع الأخ الفاضل "عاشق الافتكاس"؟؟؟

فاكس الفكسان
أنا آسف مش هاقدر أقول لك، أولا انا مش باحب أجادل، ثانيا أنا بصراحة لسه ما قريتش الموضوع أصلا

the one
modo3 gamed gddan y 3ashk el eftkaaaaaaaas, yaryt mat7rmnash mn moady3k el qayyema

عربي أنا
طب يا ريت حد ينزل بالترجمة، أنا مش فاهم حاجة من الرد الفرانكو اللي فات ده

الفرعون الصغير
هو بيقول "موضوع جامد جدا يا عاشق الافتكاس، يا ريت ماتحرمناش من مواضيعك القيمة"ـ
معلش هو مش عارف حتى يكتب فرانكو صح، ماهو كل واحد وليه الفرانكو بتاعه بقى، وفاكر الناس فاهماه

عربي أنا
كل ده عشان الناس مكسلة تتعود على الكتابة بالعربي



المهم إن متولي اتبسط اوي اوي من العالم الجديد اللي انفتح عليه ده
عالم المنتديات العربية .. السطحية
وربنا يعافينا

متولي والعربية

النهاردة اشترى متولي عربيته الجديدة بالتقسيط على 120 شهر
عربية "ياريّس" (مع تشديد الياء) جديدة
وادي متولي واقف قدام بيته جنب عربيته اللي عليها نِمر "مؤقتة"
وواقف جنبه صاحبه عم مصدق
فدار بينهم الحوار التالي

متولي: ها؟ ايه رأيك ياحاج مصدق؟
مصدق: عال عال عال، بسم الله ما شاء الله، عربية تحفة يادكتور متولي، دبحت عجل ولا لسه؟
متولي: عجل؟ اشمعنى؟
مصدق: كلك نظر يا سي متولي، وبعدين غير كده مش هتحط خمسة وخميسة بكفك الحلو كده على العربية بالدم؟
متولي: انت على طول همك على بطنك كده؟ وبعدين ايه الحركات البيئة دي؟ لا طبعا مش هاعمل الخرافات دي
مصدق: خرافات ايه يادكتور؟ أهالينا علمونا كده عشان الحسد يا راجل
متولي: لا ما انا عامل حسابي، جبت كف أزرق وسيف أزرق وخرزة زرقة عشان الحسد
مصدق: عال عال عال، وهي أصلا العربية زرقة ما شاء الله، انت ناقصك كمان فردة جزمة بتاعت عيل صغير تعلقها جنب "الشوكمان"، ممكن ابقى اجيب لك فردة جزمة ابني فارس
متولي: كلك ذوق ياعم مصدق

مصدق: وايه المصحف اللي جوه العربية ده؟ أكيد عشان لما الإشارة تقف تخلص لك نص جزء قرآن ولا حاجة
متولي: لا بصراحة مش عشان كده، انا حطيته زينة كده واهه يعمل لي بركة في العربية وربنا يسترني وأنا ماشي
مصدق: بس ماله متبهدل وباين عليه منقوع في الشمس لما ورقه إصفر؟
متولي: أصله كان في ميكروباص واحد صاحبي، ولما باعه أخدت المصحف منه، وبعدين عايز أبقى أعلق سبحة على مراية العربية، بركة برضه
مصدق: وماتنساش كمان تعلق "فداك نفسي يا رسول الله" (صلى الله عليه وسلم) زي ما انا عامل كده في العربية بتاعتي
متولي: صلى الله عليه وسلم، آه والله معاك حق، بس شكلك بيبقى مسخرة لما تبقى معلق الجملة دي وقاعد في العربية بتشرب سجاير يا حاج
مصدق: ربنا يتوب علينا بقى ياعم، ما انت اللي مش بتدعي لي يا راجل يابركة

متولي: المهم انا عايز كمان أبقى أحط لي كام سي دي على برابريز العربية، وحبة مرايات صغيرة من اللي مش بتشوف فيها حاجة دي
مصدق: وأهم حاجة الكلب اللي راسه بتلعب ده
متولي: آه، وعايز كمان أكتب على العربية "الأمير ميتو" أو "البرنز ميتو"، وأكتب كمان "مافيش صاحب يتصاحب"
مصدق: قصدك ايه يامتولي بـ"مافيش صاحب يتصاحب" دي؟
متولي: لا لا ما تفهمنيش غلط ياحاج، كله كوم وانت كوم تاني
مصدق: ربنا يخليك يا أمير .. قصدي يا برنز

متولي: وعايز كمان أحط "Devil Inside"
مصدق: اشمعنى؟
متولي: مش عارف، بس قشطة يعني، عاجباني، وعايز كمان أحط صورة الواد اللي (لا مؤاخذة) بيتبول ده
مصدق: بيتبول؟؟؟
متولي: آه، أصله جامد بصراحة، وعشان الناس تعرف إني راجل كول، مكبر الـG ومروق الـD
مصدق: بقيت بتلطم بالانجليزي يا داكتور، الافتكاس غيّرك كتير، بس اوعى تكون بتفكر تحط الصورة إياها
متولي: أنهي صورة؟
مصدق: الصورة اللي حاططها صاحبك الملحد ده
متولي: قصدك الصورة بتاعت الـ..، لا لا انت تظن فيّ كده برضه يا حاج؟ عيب عليك، أنا برضه ابن بلد وما احطش الحاجات دي

مصدق: ربنا يبارك لك فيها العربية يا دكتور، انت تستاهل كل خير
متولي: ربنا يكرمك، ما تيجي آخدك لفة كده
مصدق: لا شكرا عشان أنا مستعجل، وريني بس بتعرف تسوقها ولا غشيم تخيّش في أقرب عمود
متولي: انت ما تعرفنيش ولا ايه؟ طب اتفرج بقى ع التفويتة دي
مصدق: هعهعهع، ايه الحلاوة دي، بالراحة بس يا دكتور، ماشي بسرعة ليه؟ يا دكتووور بالراحة، يادكتور حاسب حاسب حااااااااا... (صوت حادثة مدوية لعربية متولي)

*** تعليق الكاتب ***

نسخر في هذه القصة من الآتي:

* البدع والخرافات اللي بتتعمل بحجة دفع الحسد، الحسد طبعا موجود واحنا مؤمنين بيه، لكن التخلص من الحسد ما يبقاش بالبدع دي
ملحوظة: الخرزة الزرقة دي أصلها مش إسلامي إطلاقا، بل أصلها فرعوني، أصلها عين حورس أحد الآلهة الفرعوني

* ترك المصحف في السيارة بحجة إنه بركة، القرآن طبعا كتاب مقدس، لكن ربنا سبحانه وتعالى لم ينزل القرآن عشان نزين بيه العربيات وناخد بيها بركة، لا القرآن أنزل عشان نقرؤه ونعمل به، غير كده يبقى تهريج إن لم تكن إساءة للقرآن

* اللي بيحطوا "فداك نفسي يا رسول الله (صلى الله عليه وسلم)" يعني المفروض ان عنده استعداد يضحي بنفسه، لكن مش قادر ياعيني يضحي بالسيجارة اللي في إيده أو غيرها من المعاصي، ربنا يعافينا

* طرق التزيين العجيبة بتاعت الميكروباصات والتاكسيات

* الكلمات الروشة حبتين اللي من نوعية Devil Inside
مزيد من التفاصيل

* الصور البشعة اللي بتتحط دلوقتى على العربيات وتدل على سفالة وقلة أدب منتشرة جدا بين الشباب

اتصال هاتفي 3

هذا هو الجزء الثالث من قصة "اتصال هاتفي"



أثناء الفاصل، تلقى متولي اتصالا على موبايله من آنسة افتكاسات، وكان الحوار كالتالي

افتكاسات: أيوة يا شيخ متولي، انا افتكاسات اللي كانت معاك ع الهوا من شوية في التليفون
متولي: أيوة أيوة، اتفضلي، خير؟
افتكاسات: أقدر أسأل عادي دلوقتى ولا وقت الفاصل قصير وهترجع ع الهوا على طول؟
متولي: لا إسألي براحتك، أصلهم عاملين في الفاصل إعلان البطانية الإسلامية، وده بياخد له ساعة ونص ع الأقل، اتفضلي

افتكاسات: دلوقتى أبويا وأمي بيحبوا بعض موت موت موت
متولي: غريبة دي، طب وبعدين
افتكاسات: المشكلة إن أحيانا بتحصل بينهم بعض خلافات صغيرة خفيفة كده، المشكلة بقى إن أبويا طلق أمي كذا مرة، وعايزين نعرف هو كده خلص رصيده ولا لسه
متولي: طب احكي لي اللي حصل
افتكاسات: يعني مرة اتخانقوا مع بعض جامد، وأبويا اتعصب لحد ما ضربها بالقـُلة على دماغها فتحها لها، فلما اشتكيته في القسم راح مطلقها هناك
متولي: هم دول اللي بيحبوا بعض موت موت موت؟
افتكاسات: ماهو ضرب الحبيب بقى، المهم مرة تانية اتخانقوا برضه مع بعض كالعادة، وقامت أمي واقفة على الكنبة و(لامؤاخذة) تفت في وشه، فقام مطلقها
متولي: تفت في وشه؟ ولسه عايز يرجع لها؟؟؟
افتكاسات: مش باقول لك موت موت موت، المهم مرة كمان قال لها والله لو عديتي عتبة البيت لانتي طالق، فأمي عشان تغيظه عدت العتبة ورجعت تاني
متولي: طب دول كده كام؟ مش تلاتة؟
افتكاسات: استنى لسه، مرة كان أبويا قاعد في القهوة في ماتش الأهلي والزمالك، وقال لواحد صاحبه: عليّ الطلاق بالثلاثة وأقطع دراعي وعليّ الحرام من ديني وتحرم عليّ عيشتي لو الأهلي كسب المرة دي
متولي: طب وايه اللي حصل؟
افتكاسات: ايه انت مش متابع ولا ايه؟ الأهلي كسب، المهم غير كده مرة كمان ...
متولي: مرة كمان ايه؟ انتوا شحنتوا كارت طلاق قد ايه، ولا ده تبع خدمة "سلفني شكرا"؟؟؟
افتكاسات: لا ماهو ده غير 3 قبل كده زمان، بس أبويا راح لواحد مقيم شعائر في الزاوية اللي جنبنا، فأخد منه 10 جنيه وقرص ودنه قرصه جامدة وقال له ما تعملش كده تاني
متولي: ايه العك ده، عليّ الطلاق بالتلاتة انتوا عيلة عجيبة
افتكاسات: عليك الطلاق؟ انت متجوز ولا ايه؟
(تك تيت تيت تيت تيت)
افتكاسات: ألو .. متولي .. يا شيخ متولي ..

*** تعليق الكاتب ***

معظم هذه المواقف واقعية وحدثت بالفعل
فاحنا بنسخر من الرجالة اللي عاملين كلمة "الطلاق" دي لبانا في بؤهم
أي مشكلة أو أي شد في الكلام أو حلفان حتى لازم يبقى فيه سيرة الطلاق
ده بالإضافة للحلفانات العجيبة اللي بنسمعها غير موضوع الطلاق
وبالمرة بنسخر من إعلانات القنوات الفضائية العقيمة اللي احتمال نتناولها في قصة لوحدها إن شاء الله
وربنا يهدي الناس

اتصال هاتفي 2

هذا هو الجزء الثاني من قصة "اتصال هاتفي"

متولي: ده جني ابن جنية أنا أعرف أطفشه ازاي
إفتكاسات: ازاي؟
متولي: شوفي، هاتي كوباية مية ساقعة، وقربيها من بقِك وغني أنشودة "ذهب الليل" أو "ماما زمانها جاية" أو حتى أنشودة "يابا يابا يابا"، وبعد كده حطي ايدك في المية ورشي بايدك في كل ركن في البيت بالمية دي
إفتكاسات: طب ينفع استخدم بخاخة؟
متولي: احنا هنهرج؟ اسمعي الكلام من غير نقاش، عشان انتي مش عارفة شغل العفاريت ده عامل ازاي، وبعدين بعد ما تخلصي الكوباية اطفي النور عليكي واقعدي جنب الباب واقري سورة الجن 700 مرة، وسورة الفلق 700 مرة، وسورة الناس 609
إفتكاسات: اشمعنى؟
متولي: أولا دي الطريقة الصوفية المتولية الهاينزمانية، وكل شيخ وله طريقة بقى، ثانيا عشان مجموعهم يساوي 2009، وهي دي السنة اللي أمريكا هتتدمر فيها بنيزك جاي من آخر المجرة بتاعتنا، شفتي بقى الإعجاز العلمي الجديد ده؟ اهو ده الإعجاز الرقمي اللي ناوي اتخصص فيه
إفتكاسات: واااااو، اعجاز جامد جدا، جامد آخر حاجة، جامد التنين
متولي: تنين لما ياكلك، ايه الألفاظ البيئة دي؟
إفتكاسات: معلش آسفة، بس أنا سمعت قبل كده إن الكلام اللي انت بتقوله ده يا شيخ خرافات وبدع ومش صح؟
متولي: لا يا بنتي، ما تسمعيش كلام الشيوخ المتطرفين المتنطعين المتحذلقين اللي مش بيتكلموا في لب الدين دول
إفتكاسات: طب لو ما نفعش، أعمل ايه؟
متولي: اتصلي على 0900 0900 عشان نبعت لك الكوباية الشقية فيها سائل مضاد للجن، ودي مفاجأة شركة اللؤلؤة الإسلامية

إفتكاسات: طب معلش أنا عايزة اسأل سؤال ثالث في الأعشاب
متولي: أهي الأعشاب دي بالذات مافيش حد يفهم فيها أكتر مني
إفتكاسات: دلوقتى أنا عندي حموضة وعندي السكر ومصدعة حبتين وراسي بتلف وعيني بترف، أعمل ايه
متولي: بسيطة جدا، هاتي 232 جرام بنجر على 929 جرام زعتر مع 200 جرام كسبرة على 725 جرام خنفشار
إفتكاسات: ايه الخنفشار ده؟
متولي: روحي انتي بس للعطار وقولي له عايزة خنفشار إسلامي من بتاع متولي هاينزمان
إفتكاسات: طيب تمام، بس بالراحة عشان انا باكتب وراك
متولي: اخلطي الكلام ده كله مع 3 ملاعق سكر وقلبي تقليبا خفيفا حنينا، ومع شوية شطة على حبة عين العفريت، وكوباية واحدة قبل الأكل، تاخديها على بق واحد كده وتكتمي بعدها، لو طلع دخان من ودانك عادي مش مشكلة، بس كده وبالشفا

إفتكاسات: طب عندي سؤال رابع بقى
متولي: لا انتي كده أخدتي أكتر من وقتك، ووقت الحلقة قصير، 10 دقايق بس، لو السؤال ضروري خدي نمرتي من الكنترول وكلميني
إفتكاسات: طيب شكرا يا شيخ متولي
متولي: العفو يا ستي

متولي: والآن أعزائي المشاهدين، فاصل إعلاني، إبقوا معنا

اقرأ المزيد في الجزء الثالث من القصة

*** تعليق الكاتب ***

نسخر في هذه القصة من الآتي:

* خوف الناس المبالغ فيه من الجن، وارتباطهم بالدجالين العرافين الكذابين، واستخدام هؤلاء الكذابين لأساليب مضحكة تدعو للسخرية عشان يطلع العفريت اللي ساكن البيت او اللي راكب البني آدم كما يزعمون

* الأوراد الصوفية العجيبة اللي بيألفوها وبيدعوا إنها ترضي ربنا أو تؤدي لغرض معين، شوية بدع ما أنزل الله بها من سلطان، ناس بتألف وخلاص، ويرجع يقول لك: كل شيخ وليه طريقة

* الإعجاز الرقمي العقيم ده، اللي يجمع لك عدد آيات أي سورة مع أي أرقام تانية عشان يستخلص لك رقم نهائي بعد عملية جمع لولبية، وفي الآخر يحاول يقنعك إن ده إعجاز علمي

* كلمة "جامدة آخر حاجة" وكلمة "جامدة التنين"، كلمات هابلة مالهاش معنى بيألفها الشباب

* الإعلانات اللي بيقولوا عليها إسلامية، إعلانات عقيمة هدفها الوحيد هو الربح عن طريق استغلال العاطفة الدينية عند الناس، وللأسف بتبقى إعلانات رديئة جدا جدا

* البرامج اللي مدتها قصير جدا جدا وما تلحقش تستفيد منها كويس


اقرأ المزيد في الجزء الثالث من القصة

صلاة الجمعة

خطيب الجمعة: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
المؤذن: الله أكبر الله أكبر

طبعا واضح من الأصوات اللي سمعتوها دي إننا النهاردة يوم الجمعة، ودلوقتى بداية الخطبة
يا ترى متولي صاحبنا فين؟
متولي قاعد في بيته، على الكمبيوتر بتاعه، بينسخ سي دي، ولما خلصه طلعه وحطه جنب باقي الـ200 سي دي اللي ناوي يبيعهم قدام المسجد بعد صلاة الجمعة
سي ديهات إفتكاس لا علمي لمتولي من النوعية دي
كليك هنا

نزل متولي وهو نشيط ومستعد ليوم إيماني جامد، اخد معاه سجادة الصلاة والسبحة ولبس الشبشب أبو صباع وانطلق
وفي طريقه عدى على كشك السجاير اللي على نصية الشارع، أكيد طبعا ماكانش عايز يجيب سجاير، لكنه فتح إزازة حاجة ساقعة وقعد يشرب، والغريب إن متولي ماكانش لوحده قدام الكشك
كل ده وخطيب الجمعة شغال

وأثناء استمتاع متولي بالحاجة الساقعة تحت شجرة، قابل صديقه بتاع زمان الملحد
مزيد منالتفاصيل
الملحد: أهلاااا متولي، ازيك
متولي: أهلا أهلا، ايه اللي منزلك دلوقتى؟ رايح على فين؟
الملحد: نازل أغير زيت للعربية، وأشتري طلبات البيت، وأجيب بنطلونين من اللي بيتسقطوا دول، على بوكسرين حلوين كده
متولي: دلوقتى؟ وقت صلاة الجمعة؟ الناس كلها بتصلي دلوقتى، مش هتلاقي حد في الشارع ولا في المحلات
الملحد: جمعة ايه ياعم، بص كده على الشارع، شايف الناس؟ صلاة الجمعة في وادي، والناس كلها في وادي تاني، الناس اهي نازلة الشارع عادي خالص، والمواصلات شغالة عادي خالص، والدنيا زحمة، والمحلات فاتحة، والأكشاك قدامها ناس كتير، حتى انت نفسك يامتولي قاعد عمال تشرب حاجة ساقعة
متولي طبعا ماعرفش يرد، فسلموا على بعض، وراح الملحد عشان يشوف مشاويره

خلص متولي اخيرا الحاجة الساقعة، ودفع للواد اللي كان قاعد في الكشك، ثم اتجه اخيرا متولي نحو المسجد
أول ما وصل عند سور المسجد راح فارش سجادة الصلاة على الرصيف في التراوة كده وقعد على الرغم من إن فيه اماكن فاضية جوه، صحيح السماعات الخارجية كانت تعبانة وماحدش سامع حاجة بره، لكن مش مهم، المهم التراوة
شوية وجه يقعد جنبه صديقة الحميم عم مصدق
مصدق: ازيك يا دكتور متولي، ازي الصحة؟
متولي: أهلا أهلا ياحاج مصدق، عامل ايه؟
مصدق: تمام تمام الحمد لله، ايه السيديهات اللي معاك دي؟
متولي: دي حبة افتكاسات من بتوع صاحبك متولي، بس ما أقولكش بقى، افتكاسات ايه، جامدة موت موت، هتاكل صوابعك من الغيظ... قصدي هتاكل صوابعك وراها، خد لك واحدة، بجنيه ونص بس
مصدق: ربنا يخليك يامتولي، هات ياخويا، شفتك انا النهاردة واقف عند الكشك اياه، كنت بتشرب كوكا كولا تقريبا
متولي: لاااا، مستحيييل، انا مش باشرب كوكاكولا خالص، انت ما تعرفش ان فيها زيت كبد الخنزير وداء اللولبية الدقيقة و...

وفجأة لقى متولي الناس رافعة ايديها وبتقول: آمين
فاضطر إنه يؤجل نقاشه مع مصدق في حوار الكوكاكولا ده، وراح رافع ايديه الاتنين فوووق اوي وقعد يقول: آآآمين، آآآمين
بعد ما الخطيب خلص دعاء، مسح متولي وشه
وبعدين قعد يبوس ايده اليمين، وش وظهر، وقعد يبوس ايده الشمال عشان ما تزعلش، وش وظهر برضه، وقعد يبوس صوابعه كمان، صباع صباع
الظاهر إنه كده عمال بيشكر ربنا زي ما هو متخيل

وبدأت الصلاة
وقام متولي عشان يصلي، طبعا الإمام ابتدى في الصلاة، ومتولي والصف بتاعه اللي واقف بره ده قاعدين مدة طويلة يضبطوا الصف
وآخر ما زهق متولي من الخلافات بين الناس على تسوية الصف، راح داخل في الصلاة ونفض لكل الناس اللي قعدوا يبرطموا ويشوحوا بايديهم
الصلاة كانت سريعة، وكانت نهايتها والتسليم بالنسبة لمتولي كالتالي
متولي: السلام عليكم ورحمة الله، السلام عليكم ورحمة الله، بجنيه ونص، تعالى بص، قرب قرب قرب، آخر سيديهات الافتكاس اللاعلمي بتاعتي
طبعا كان فيه زحمة حوالين متولي بعد الصلاة على طول، يمكن اكتر من الزحمة اللي عند بتاع الخضاراللي كان واقف برضه عند باب المسجد عمال ينادي
وقدر متولي يبيع كويس الحمد لله

وأخيرا يروح متولي على بيته، بعد يوم عامر بالتقوى والنفحات الإيمانية، وكل يوم جمعة وانتوا طيبين

*** تعليق الكاتب ***

قال الله تعالى: "يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِذَا نُودِي لِلصَّلَاةِ مِن يَوْمِ الْجُمُعَةِ فَاسْعَوْا إِلَى ذِكْرِ اللَّهِ" [الجمعة 9]
فالأمر واضح وصريح بالسعي إلى ذكر الله

* قال رسول الله (صلى الله عليه وسلم): "إذا قلت لصاحبك والإمام يخطب يوم الجمعة أنصت فقد لغوت" [صحيحي البخاري ومسلم]
أولا مجرد كلمة "أنصت" (اللي تعتبر برضه أمر بالمعروف يعني مستحبة في غير وقت الخطبة) تعتبر لغو في الصلاة، "ومن لغا وتخطى رقاب الناس كانت له ظهرا" [حسنه الألباني]، فما بالكم باللي قاعد يرغي أثناء الخطبة
ثانيا إذا كانت الكلمة اللي مش هتاخد غير ثانية أو ثانيتين من وقت الخطبة تعتبر لغو، فما بالكم باللي يتأخر عن الصلاة ربع ساعة مثلا

* وقال أيضا (صلى الله عليه وسلم): "من اغتسل يوم الجمعة غسل الجنابة ثم راح فكأنما قرب بدنة، ومن راح في الساعة الثانية فكأنما قرب بقرة، ومن راح في الساعة الثالثة فكأنما قرب كبشا أقرن، ومن راح في الساعة الرابعة فكأنما قرب دجاجة، ومن راح في الساعة الخامسة فكأنما قرب بيضة. فإذا خرج الإمام حضرت الملائكة يستمعون الذكر" [صحيح البخاري]
ليه بقى الواحد يضيع الثواب العظيم ده ويتأخر عن الصلاة لأي سبب من الأسباب

* قال تعالى: "يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِذَا نُودِي لِلصَّلَاةِ مِن يَوْمِ الْجُمُعَةِ فَاسْعَوْا إِلَى ذِكْرِ اللَّهِ وَذَرُوا الْبَيْعَ ذَلِكُمْ خَيْرٌ لَّكُمْ إِن كُنتُمْ تَعْلَمُونَ" [الجمعة 9]
فواضح جدا إن فيه نهي صريح عن البيع والشراء من أول أذان الجمعة حتى نهاية الصلاة
فعجيب جدا جدا إننا نلاقي محلات فاتحة وأكشاك مزدحمة بالناس والحياة ماشية طبيعي جدا أثناء خطبة الجمعة

* قال رسول الله (صلى الله عليه وسلم): "من غسل يوم الجمعة واغتسل ثم بكر وابتكر ومشى ولم يركب ودنا من الإمام فاستمع ولم يلغ كان له بكل خطوة عمل سنة أجر صيامها وقيامها" [سنن أبو داود]
ليه بقى الناس بتضيع الثواب العظيم ده وتقعد بعيد عن الإمام بره المسجد بدل ما يدنو من الإمام؟ عشان شوية تراوة؟

* أحيانا بنشوف مناظر غريبة بتحصل أثناء الخطبة أو في الصلاة، منها حوار تقبيل الأيادي ده اللي ما سمعناش عن أي مصدر ليه

* تحذير: قال (صلى الله عليه وسلم): لينتهين أقوام عن ودعهم الجمعات . أو ليختمن الله على قلوبهم . ثم ليكونن من الغافلين" [صحيح مسلم]

* قريبا إن شاء الله نستكمل الحوار بتاع كوكاكولا والخنزير واللولبية الدقيقة

اتصال هاتفي 1

متولي: السلام عليكم
أهلا بيكم أعزائنا المشاهدين في حلقة جديدة من برنامجكم "إسأل متولي"
ونبدأ الحلقة باتصال هاتفي من مصر
الآنسة ... (ماسك السماعة اللي في ودنه بيسأل المخرج) إيه؟ مين؟ افتراسات؟ آه .. إفتكاسات
آنسة إفتكاسات (ايه الاسم ده؟)، اتفضلي


إفتكاسات: السلام عليكم
متولي: وعليكم السلام
إفتكاسات: يا شيخ متولي، إني أحبك في الله
متولي: ماشي يا ست، أحبك الله
إفتكاسات: والله إني أحبك في الله
متولي: طيب ماشي
إفتكاسات: يا شيخ والله إني أحبك في الله
متولي: ما تحترمي نفسك يا ست انتي وتخشي في الموضوع على طول
إفتكاسات: طيب أنا آسفة


إفتكاسات: أنا عندي سؤال يا شيخ، رؤيا في المنام
متولي: آه اتفضلي طبعا، ده أنا خبير في تفسير الأحلام
إفتكاسات: دلوقتى انا امبارح شفت واحد ماسك في إيده سمكة
متولي: آه السمكة بشرة خير، المثل الصيني بيقول علمني الصيد ولا تعطني سمكة
إفتكاسات: تمام، وشفت في إيده التانية غربال
متولي: ممم، الغربال برضه بشرة خير، المثل بيقول يامآمنة للرجال يا مآمنة للمية في الغربال، على العموم أبشري، الحلم ده معناه إن فيه عريس جاي لك في الطريق
إفتكاسات: ما أنا قلت كده برضه، أصلي لما شفت وشه، لاقيته انت يا شيخ متولي
متولي: لا حول ولا قوة إلا بالله، لا لا لا، الظاهر انتي ماكنتيش متغطية كويس، ابقي اتغطي كويس قبل ما تنامي، وماتفكريش كتير في الهجس ده


إفتكاسات: طب أنا عندي سؤال كمان في الجن
متولي: يا سلاااام أنا خبير كمان في الجن، اتفضلي
إفتكاسات: بقالي أسبوع كل يوم يجي لي جني بالليل يقول لي: "يا إفتكاسات يا بنت عم خرافة، انتي هتتجوزي متولي"، ويختفي على طول
متولي: ما قلنا بلاش السيرة دي، على العموم ده جني ابن جنية أنا عارفه بتاع الجواز ده، وأعرف أطفشه ازاي
إفتكاسات: ازاي؟


اقرأ المزيد في الجزء الثاني من القصة

*** تعليق الكاتب ***

نسخر في هذه القصة من الآتي:

* تعلق الناس الشديد والمبالغ فيه ببعض الشيوخ، شيء جميل إن الواحد يحب عالم أو شيخ أو داعية معين في الله، لكن ما يبقاش حب جنوني أشد من حبه لله أولا ثم لرسول الله (صلى الله عليه وسلم)، ومايكونش سبب في معصية

* حوار تفسير الأحلام ده اللي أي حد فهلوي حبتين ومالوش في العلم ولا في الدين خالص بقى يقدر يتكلم فيه، وتلاقي تفسيرات عجيبة مرتبطة بالآيات، ولازم يبقى فيه عريس جاي في السكة، أما لو الحلم وحش أوي فمش بيحبوا يخوفوا الناس، يقولوا لهم "ابقى اتغطى كويس بس"

* خوف الناس المبالغ فيه من الجن، وارتباطهم بالدجالين العرافين الكذابين




اقرأ المزيد في الجزء الثاني من القصة

قشور البطاطس

جلس متولي وسط جمع من الناس ليلقى محاضرة دينية
وبدأ الحديث


متولي: السلام عليكم، النهاردة يا جماعة هنتكلم إن شاء الله عن وصف الجنة
فقال أحد الحضور: جنة إيه يا شيخ؟ احنا مش عايزين الدلع ده، احنا عايزين حاجة تسخنا كده وتربينا وتخلينا ما نرجعش للذنوب تاني


متولي: طيب بلاش، خلوني اكلمكم عن عذاب القبر
فقال آخر: عذاب ايه وقبر ايه يا شيخ؟ ليه تنفروا الناس، الدين يسر وربنا غفور رحيم


متولي: طيب بلاش القبر، نتكلم عن حسن الخلق، عشان ماحدش يقول اني باخوّف الناس
فقال ثالث: حسن خلق إيه يا شيخ؟ كفاينا بقى رقائق رقائق، انتوا ماعندكوش حاجة تتكلموا فيها غير الرقائق، كلمنا في حاجة تفيدنا


متولي: ممممممم، خلاص ماشي، أكلمكم في حاجة تانية مختلفة خالص، اتكلم عن حكم اللحية
فقال رابع: لحية ايه يا شيخ؟ ايه القشور اللي انت بتتكلم فيها دي؟ كلمنا في لب الدين، انا عايز لب الدين، الناس بتموت في غزة والعراق وانت جاي تقول لي اللحية؟


متولي: خلاص لاقيتها، احنا نتكلم عن أحداث لبنان
فقال خامس: لبنان ايه يا شيخ؟ انتوا ليه عايزين تحشروا الدين في كل حاجة؟ لا دين في السياسة، الدين ده علاقة بينك وبين ربنا بس


متولي: حيرتوني معاكم، تحبوا نتكلم عن أركان الصلاة عشان الراجل بتاع "علاقة بينك وبين ربنا" ده؟
فقال سادس: أركان صلاة إيه يا شيخ؟ انتوا هتفضلوا متقوقعين في الجامع كده، الدين مش صوم وصلاة بس يا شيخ


متولي: طب سيبكم من كل ده، كنت عايز اقول لكم على عمل خيري تبع جمعية "متوليكو"
فقال سابع: اااااااه جمعية ايه يا شيخ؟ اهه انتوا بقى الناس اللي بتضحك على الشعب وتسرقه، وبعدين انتوا بتتخذوا الدين ستار ليكم للوصول لأغراض دنيوية


متولي: ستار لينا؟ مش عارف، زهقتوني، قولوا لي انتوا اتكلم في ايه؟
فقال ثامن: هو انت لازم تتكلم اصلا، ماكفاية بقى هنلاقيها منك ولا من باقي الدعاة جدد دوشونا دول، وبقيتوا انتوا نجوم الفضائيات دلوقتى


متولي: خلاص يبقى أسكت
فقال تاسع: تسكت ايه يا شيخ؟ هو انت واخد فلوس على قلبك قد كده عشان تسكت؟ اه منكم


متولي: بصوا بقى، انا دلوقتى بس حسيت قد ايه جحا تعب اوي يوم ما كان مع ابنه والحمار بتاعه
انا ماليش دعوة، هاتكلم في اللي يعجبني، واللي عايز يقعد اهلا وسهلا
هاكلمكم عن آخر مظاهر الافتكاس العلمي عندي


شوفوا، انا باحب البطاطس جدا جدا جدا، وفي مرة نزلت سوق الخضار عشان اشتري بطاطس
جبت فعلا كيلو بطاطس، وقعدت اقشر البطاطس، ثم أقطع البطاطس
وفجأة... فوجئت بالبطاطساية دي مكتوب عليها كلام عجيب غريب بيب بيب
بصوا كده

طبعا أنا زعلت اوي اوي وجت لي قفلة في النفسية من مشكلة البطاطس دي
بس اهه ده الدليل الوحيد الساطع الباهر الساهر الحافر على اني راجل من اولياء الله، ولازم الناس بعد كده تصدق كل كلمة اقولها على طول


لم يلبث متولي أن انتهى من حديثه، حتى انقض عليه الناس يتمسحون به ويتبركون به ويصورونه بكاميرات الموبايل لينشروا تلك الصور على الانترنت
بعد أن قرأت تلك القصة المؤثرة
أنشر تؤجر، أنشر تؤجر

*** تعليق الكاتب ***

المرة دي مش عارف أقول إيه، أعتقد القصة موضحة الفكرة اللي عايز أوصلها للناس
أنا بس عايز أقدم للناس نصيحة: لو لاقيت شيخ مثلا بيتكلم في حاجة مش واقعة في نظاق اهتماماتك المحدود، فحط في دماغك إن فيه ناس تانية يهمها الكلام ده جدا، عايز تسمع أهلا وسهلا، مش عايز يبقى سيب الشيخ، لكن بلاش تتهمه إنه بيتكلم في قشور وسفاسف وجايله تمويل من بره والحوارات البغيضة دي
لمزيد من التفاصيل: قشور وسفاسف

صحيح قبل ما أنسى، هنا احنا بنسخر من الإعجاز العلمي.. أقصد الافتكاس اللاعلمي بتاع "الحق، كلمة محمد على البيضة، ولفظ الجلالة على جنب المعزة" خرافات أغلبها متفبرك، أو مش واضح أصلا بس الناس خيالها واسع حبتين

أحاديث موضوعة 2

هذا هو الجزء الثاني من قصة الأحاديث الموضوعة


الظاهر ان متولي لسه ما استكفاش بشوية الأحاديث العجيبة اللي هو مجمعها دي
لما نشوف هيعمل بيها ايه في الاخر


خامس رسالة قرأ فيها متولي الآتي
قال رسول الله (صلى الله عليه واله وسلم): يأتي زمان على أمتي يحبون خمس وينسون خمس، يحبون الدنيا وينسون الآخرة ... إلخ إلخ، فإن كان الأمر كذلك أبتلاهم الله بالغلاء والوباء والموت الفجأة وجور الحكام
متولي: أتاري البنزين غلي، فعلا حديث مؤثر جدا، بس أنا كنت فاكر إنها المفروض تبقى "خمسا" مش "خمس" عشان مفعول به، ماهو أكيد النبي (صلى الله عليه وسلم) كان كويس في العربي يعني، بس قشطة مش مهم مش مهم، المهم إنه حديث مؤثر


سادس رسالة كان مكتوب فيها الآتي
"قيل" أن جبريل (علية السلام) أتى النبي صلى الله علية وسلم فقال: يا محمد، ما من عبد يدعو وتكون خطاياه وذنوبه مثل أمواج البحار، وعدد أوراق الأشجار، وقطر الأمطار وبوزن السموات والأرض، إلا غفر الله تعالى ذلك كله له
يا محمد، هذا الدعاء مكتوب حول العرش، و مكتوب على حيطان الجنة و أبوابها، وجميع ما فيها
أنا يا محمد أنزل بالوحي ببركة هذا الدعاء وأصعد به، و بهذا الدعاء تفتح أبواب الجنة يوم القيامة، و ما من ملك مقرب إلا تقرب إلى ربه ببركته
ومن قرأ هذا الدعاء أمن من عذاب القبر ، ومن الطعن والطاعون وينتصر ببركته على أعدائه ومن قرأ هذا الدعاء وكان مريضا، شفاه الله تعالى أو كان فقيرا، أغناه الله تعالى
متولي: ايه ده؟؟؟ مش ممكن؟ ده دعاء معدي بقى، ده دعاء جامد آخر حاجة، ده دعاء لو قلته هيوديني على الجنة حدف من بكرة الصبح، وبعدين ده مكتوب على العرش وعلى حيطان الجنة وجميع ما فيها، دي حملة انتخابية بقى، بس برضه حديث مؤثر أوي أوي


سابع رسالة فوجئ فيها متولي بالآتي
روي عن رسول الله (صلى الله عليه واله وسلم) مضمون الحديث انه قال: من قرأ الدعاء في أي وقت فكأنه حج 360 حجة وختم 360 ختمه وأعتق 360 عبدا وتصدق ب 360 دينار وفرج عن 360 مغموما وبمجرد أن قال رسول الله (صلى الله عليه واله وسلم) الحديث نزل جبرائيل (عليه السلام) وقال: يا رسول الله أي عبد من عبيد الله سبحانه وتعالى أو أي أحد من أمتك يا محمد قرأ الدعاء ولو مرة واحدة في العمر بحرمتي و جلالي ضمنت له سبعة أشياء، كذا وكذا.. إلخ إلخ
متولي: ياااااااااااه، ده برضه دعاء معدي، انا اقول الاتنين اللي فاتوا دول مرة قبل الأكل ومرة بعد الأكل، وابقى ولي من أولياء الله، هالاقي اطياف نورانية، تاخدني على الجنة، حدف برضه، هو صحيح غريب جدا جدا إن سيدنا جبريل يحلف بـ"حرمته" و"جلاله"، مش ده شرك بالله برضه؟ ولا ايه الحوار؟ وبعدين يعني ايه "بحرمتي" دي؟ مش مهم مش مهم، انا هادوش نفسي ليه؟ اهه حديث مؤثر ولازم أنشره 360 مرة


بعد كده متولي لقى نفسه خلاااااااص مش قادر يجمع أحاديث أكتر من كده، فحطهم كلهم في رسالة واحدة عظيمة جدا، وكتب الآتي


أعزائي "الفورووردجية" (جاية من Forward يعني)، أنا عارف انكم مش بتقروا الرسايل اللي بتنشروها دي، ولو قريتوها مش هتفكروا فيها، ولو فكرتوا فيها مش هتفهموها، بس مش مهم، المهم ننشر نؤجر
النهاردة انا جمعت لكم باقة من أحلى الأحاديث المؤثرة
The Greatest Hits
يا ترى، هل هتنشر الرسالة دي؟ ولا الشيطان هيضحك عليك ويخليك تضيع الفرصة الثمينة دي من اديك؟
طب بص، قول ورايا: أقسم أني سأقوم بنشر هذه الرسالة 360 مرة، هيييه ضحكت عليك، انت كده اتدبست يا حلو، انت حلفت ولازم تنشرها
هل هتقدر بقى تقف قدام نفسك وتقول: "انا مش قصير قزعة أنا .." عفوا، قصدي هل هتقدر تقول لنفسك: "انا لازم لازم اجاهد نفسي وانشر الرسالة دي"؟ ولا هتضعف برضه زي كل مرة؟ ها؟ هتقدر؟ طب عيني في عينك كده، ما تدورش وشك وبص لي هنا في شاشة الكمبيوتر، عيني في عينك كده
أقول لك، ما تبعتهاش احسن، فلن تستحق ثوابها، لن تستحق، لن تستحق، وغور ياد من هنا


أنشر تؤجر، أنشر تؤجر
ماحدش بقى يسأل هل اتأكدت من صحة الأحاديث ولا لا، مش مهم مش مهم، المهم إنها أحاديث مؤثرة موت موت موت
مع تحيات صديقكم "الفورووردجي" الكبير، متولي

*** تعليق الكاتب ***

هذه الأحاديث لا أصل لها، فهي مكذوبة، وللأسف منتشرة انتشارا كبيرا
مزيد من التفاصيل: من هنا ومن هنا ومن هنا

أحاديث موضوعة 1

ملحوظة هامة جدا: جميع الأحاديث الواردة في هذه القصة إما موضوعة مكذوبة أو ضعيفة جدا، سقناها لكم باختصار للسخرية من تلك الأحاديث العقيمة المنتشرة
أكرر (على الرغم من إني عارف إن ماحدش من اللي بيقروا القصص دي تحت خط الغباء): احنا هنا بنسخر من أحاديث ضعيفة وموضوعة ومكذوبة
آه ياخوفي لو لاقيت ايميلات بتقول إن مدونة متولي هاينزمان فيها إساءات للإسلام هي كمان، وأنشر تؤجر، أنشر تؤجر


بعد غياب طويل عن الـe-mail forwarding، يعود متولي مرة أخرى لممارسة هوايته المفضلة تلك
فقعد بقى صاحبنا على جهازه وفتح ايميله عشان يشوف ايه الجديد


أول رسالة لقى فيها الآتي
في الطواف قال أعرابي: يا كريم، فقال النبي (صلى الله عليه وسلم) خلفه: يا كريم، فقال الأعرابي: يا صبيح الوجه, يا رشيق القد , اتهزأ بي لكوني اعرابياً؟‎
فقال النبي (صلى الله عليه وسلم): اعلم أني نبيك في الدنيا وشفيعك في الاخرة، فأقبل الاعرابي يقبل يده
متولي: يااااااه، مشكور خوي، قد ايه الرسالة دي مؤثرة جدا جدا، طب نجمع بقى الأحاديث دي مع بعض كده عشان ننشرهم



ثاني رسالة كان فيها الآتي
جاء رجل إلى أمير المؤمنين علي ( عليه السلام) فقال إني أجد في رزقي ضيقا وتعبت من طوابير العيش وكده يعني
فقال له (عليه السلام): لعلك تكتب بقلم معقود، فقال: لا، قال: لعلك تمشط بمشط مكسور، فقال: لا، قال: لعلك تركت الدعاء للوالدين، قال: نعم
متولي: اااااه يانا ياما يابا، طب نبقى ندعي لهم، وكويس برضه ابقى اخد بالي بعد كده اني ما أسرحش شعري بمشط مكسور تاني، يمكن بيجيب نحس ولا يركبني عفريت ولا حاجة


ثالث رسالة كانت تحتوي على الآتي
قال النبي (صلى الله عليه وسلم): يا جبريل صِف لي جهنم، فقال: والذي بعثك بالحق، لو أن خُرْم إبرة فُتِحَ منها لاحترق أهل الدنيا، فخَرّ النبي (صلى الله عليه وسلم) مغشيّاً عليه
متولي: ااااااااااااه يانا ياما يابا ياخالتو، اهيء اهيء، حديث مؤثر موت موت، قال لو خرم إبرة اتفتح هتـ.. ايه ده؟ سيدنا جبريل بيقول "خرم إبرة"؟؟؟ مش مهم مش مهم، المهم إنه حديث مؤثر جدا



رابع رسالة بقى قرا فيها الآتي
جلس رسول الله (صلى الله عليه وسلم) مع اصحابه رضي الله عنهم وسألهم مبتدأ بأبي بكر: ماذا تحب من الدنيا ؟ فقال: ابي بكر (رضي الله عنه) أحب من الدنيا ثلاث، الجلوس بين يديك والنظر اليك وأنفاق مالي عليك
ثم قال عمر: أحب ثلاث، كذا وكذا وكذا، ثم قال عثمان: أحب ثلاث، كذا وكذا وكذا، ثم قال علي: أحب ثلاث، كذا وكذا وكذا، ثم قال أبو ذر: أحب ثلاث، كذا وكذا وكذا
ثم قال النبي (صلى الله عليه وسلم): أحب ثلاث، كذا وكذا وكذا، ثم نزل جبريل (عليه السلام) وقال: أحب ثلاث، كذا وكذا وكذا
متولي: يا حلاوة، ايه الجمال ده، أنا بقى أحب برضه ثلاث، نشر الايميلات، والافتكاس العلمي، وكاتشب هاينز


يا ترى متولي هيعمل ايه بعد كده؟
طب هل هيكتفي بالاحاديث دي بس؟
ده اللي هنعرفه في الجزء الثاني إن شاء الله

*** تعليق الكاتب ***

هذه الأحاديث لا أصل لها، فهي مكذوبة، وللأسف منتشرة انتشارا كبيرا
مزيد من التفاصيل: من هنا ومن هنا ومن هنا

مقاطعة موزمبيق

بيان هام لمتولي هاينزمان


يا جماعة
أرجوكم أنا محتاجكم
خدمة جليلة نقدمها للإسلام والمسلمين


دلوقتى فيه واحد أمريكي عايش في موزمبيق، عمل شوية صور وأفلام قصيرة فيها إساءات
واحنا طبعا متعودين من زمان على حوار الـforward ده ولازم ننشر نؤجر
عايزين الناس كلها تشوف الصور وتشوف الفيلم عشان تتعظ، حتى لو ده هيخدمه في نشر القذارات بتاعته ده (مصلحة يعني)، بس مش مهم، المهم الناس تتعظ


بس مش ده كل الموضوع، احنا لازم لازم نبقى إيجابيين ونعمل حاجة جامدة آخر حاجة
وطبعا احنا مافيش حاجة في دماغنا غير المقاطعة
فأنا بأدعوكم لمقاطعة البضائع الموزمبيقية، هي صحيح حكومة موزمبيق قدمت اعتذار رسمي، بس ولو، على مين، ده احنا العرب
لازم لازم نقاطع البضائع الموزمبيقية، مش كده وبس، الراجل ده أمه من أصل مكسيكي، فلازم لازم نقاطع البضائع المكسيكية
وفيما يلي قائمة بهذه البضائع المحظورة


موزمبيكيو تشيكن
مكرونة باكالاولاو
أسمنت المكسيكيين المتحدين
طعام القطط مكسك بسبس



لازم لازم نقاطع، أنشر تؤجر، أنشر تؤجر
سؤال قد يخطر على بال بعض الناس، طب ليه ما طلبتش منكم تقاطعوا البضائع الأمريكية بما إن الراجل أمريكي أصلا؟
معلش أصلي بصراحة مش بأقدر أقاوم كاتشب "هاينز" الأمريكي، فاحنا هنقبل اعتذار الحكومة الأمريكية
هم صحيح لسه ما اعتذروش لحد دلوقتى، لكن أكيد أكيد نيتهم إنهم يعتذروا، وبعدين أصل ده عمل فردي لا يعبر بالضرورة عن رأي الحكومة الأمريكية المبجلة


ما تنسوش، أنشر تؤجر، أنشر تؤجر

*** تعليق الكاتب ***

نرى أنه علينا مقاطعة بضائع الدول والحكومات التي تقتل إخواننا، أو تغتصب أراضينا، أو تسيء إلى ديننا رسميا وعلنا، كما فعلت الدنمارك التي أقرت تلك الإساءات
أما أن نقاطع بضائع دولة ما بسبب إساءة بعض المنتمين إليها على الرغم من اعتذارات الحكومة، فهذا يعود بالضرر على صورة الإسلام، وليس هذا من أخلاق النبي (صلى الله عليه وسلم) في شيء
فلنلتفت إلى ما هو أهم، ولندعهم "يشتمون مذمما"
فالكلاب تعوي والقافلة تسير


لمزيد من التفاصيل اقرأ: موضة مقاطعة البضائع
واقرأ أيضا: الناقة الثائرة

المؤامرة

هذه المرة نحكي لكم قصة
!!! متولي المستحيل !!!


ذهب متولي ذات مرة ليقوم بعمل جليل
فقد قرر أن يكشف مؤامرات الصهاينة الخبثاء
فتنكر في شكل رئيس الوزراء الإسرائيلي
"أولمرت"
يعني لبس الوش بتاعه وغير صوته عشان يبقى زييه
حتى شوفوا شكله بعد ما اتنكر





ثم ذهب ليجتمع بكبار الصهاينة في "بار" مصمم على شكل "الكعبة" من أجل الإساءة للإسلام





فدار هذا الحوار


صهيوني: أهلا أهلا أولمرت، فينك يا راااجل يا صهيوني يا كبير؟


متولي: اديني جيت اهه عشان اتطمن عليكم، وعلى آخر أخبار المؤامرات ضد الإسلام


صهيوني: تعالى بقى، بص شوف الصهاينة بيعملوا ايه
أولا عملنا جزمة جديدة ماركة "تيتي"ـ


متولي: تيتي؟؟؟


صهيوني: ايوة، "تيتي" دي لما تجيب مرايا وتقراها من الشمال لليمين تبقى "يتيت" ودي كلمة هندوسية فيها إساءة للمسلمين


هنا بدأ متولي يشعر بالخوف، وبدأ العرق يتصبب من فرط الرمان ... أقصد من فرط المفاجأة
متولي: طب.. طب وايه كمان؟


صهيوني: مش كده وبس، ده احنا عملنا النعل بتاع الجزمة من خلاصة زيت كبد الخنزير


فبدأ متولي يرتعد
متولي: يا اولاد الصهاينة.. وايه كمان؟


صهيوني: انت لسه شفت حاجة، لا ده احنا كتبنا من تحت النعل اسم "متولي هاينزمان" عشان الواحد يدوس على اسمه طول ماهو رايح وطول ماهو جاى، متولي ده اللى مسهرنا الليل ومورينا الويل





فاستشاط متولي غضبا واحمر وجهه


صهيوني: مالك يا أولمرت زعلانة ليه؟


متولي: عروستي ضاعت بأ... قصدي.. اه.. انا.. انا متضايق ومخنوق من متولي ده زيكم، ايوة فعلا متضايق منه
طيب اسيبكم انا بقى عشان ورايا مشاوير مهمة


وخرج متولي
ثم بدأ يركض
ويركض
وخلع القناع
وبدا عليه الغضب
وارتسمت حواجبه في شكل مرعب
وكشر عن أنيابه
وعزم على . . . الانتقام







عايز تعرف قصدنا إيه؟

اتفضل هنا