الآن .. متولي على الـfacebook
http://www.facebook.com
group.php?gid=33279432264

أنشر تؤجر بجد إن شاء الله

Monday, August 17, 2009

متولي هاينزمان.. في رمضان





الشوارع النهاردة شكلها عجيب
تحس كده إن الناس مش زي العادي
والشوارع شكلها اتغيرت
فوانيس فوانيس فوانيس
وبيتباع كمان ياميش وقطايف وقمر الدين
وأغنية "رمضان جانا" مالية المكان
ولو سألت الناس: ايه الموضوع؟
يقولوا لك: النهاردة 1 رمضان، كل سنة وانت طيب

غريبة
مع إن مافيش أي مظهر من المظاهر دي يدل على رمضان فعلا
ولا الأغاني ولا الفوانيس ولا قمر الدين حتى
مش هو ده رمضان الحقيقي يا جدعان

المهم متولي صاحبنا فين؟
متولي شايفينه أهه راكب المايكروباص، مروح بيته
السواق مشغل أغنية فيها كلام غريب وغير مفهوم من نوعية "وحوي يا وحوي، إياحا" (أو "إيوحة" حسب اختلاف الروايات)ـ
وفيه كذا واحد فاتح المصحف، وفيه ناس نايمة
السواق بيقول: أيوة الأجرة اللي ورا، ابعت
متولي طلع 75 قرش واداهم له
فقال السواق: الأجرة جنيه ونص
متولي: جنيه ونص ايه حرام عليكم، انا كنت باركب على طول بـ75
السواق: ياعم ما تتعبناش معاك واحنا صايمين وحرانين وكفرانين
متولي: لا إله إلا الله، كفرانين إيه بس، وحّد الله ياسطة
السواق: لا إله إلا الله ياعم، ابعت الباقي
متولي: خد ياعم، اللهم إني صائم
ودي كانت أبسط مشدة بين السواق وأحد الركاب
لكن غير كده السواق عمل له كذا خناقة الواحدة فيهم كافية عشان تضيع صيام الشهر كله

رجع متولي بيته أخيرا
وأدينا شايفينه مرمي على السرير
نايم على بطنه وعمال يقول: آه، آه، عطشاااااان
شوية وقام بالعافية قبل المغرب بنص ساعة عشان يلحق عزومة أول يوم
كان معزوم عند صديقة عم مصدق
بس ساعتها الشوارع شكلها كان مختلف تماما
كانت فاضية، والعربيات ماشية فيها بسرعات مجنونة
الناس نفسها كانت مجنونة
جعانين ياعيني، ومش متعودين على الصيام خالص خالص

وصل متولي لبيت عم مصدق اللي استقبله استقبال حار
متولي حب يلقي دعابة وهو داخل، فراح رازع عم مصدق السؤال التقليدي بتاع كل سنة: صايم يا عم مصدق؟ ولا زي كل سنة؟
عم مصدق نظر له شذرا من ثقل دم السؤال، وما ردش عليه، واستبدل متولي ابتسامته بوجه كله كسوف
جه الواد فارس (ابن مصدق) عشان يخطف كيس الفاكهة اللي جايبه معاه متولي
وطلعت جميلة (بنت مصدق) وهي لابسة الحجاب عشان تسلم على عمو متولي
فقال متولي في فرح: مبروووك، انتي اتحجبتي يا جميلة؟
فقالت جميلة مع ابتسامة: أيوة يا أونكل
متولي: ما شاء الله، ربنا يتقبل، ده من امتى؟
جميلة: من النهاردة يا أونكل
متولي: ممممم، آآآه، النهااااردة
عرف متولي على طول إن الحجاب ده عرض خاص ممتد طوال شهر رمضان المعظم فقط، وكل حجاب وأنتم بخير

بعد دقيقتين بالضبط، جت البشرى
"مدفع الإفطاااااااااار، إضرررررررب"
المهم ربنا ستر وماحدش حط في بؤه حاجة إلا لما سمعوا أذان المغرب، وإلا كان زمان صيامهم ده راح
فبمجرد سماع كلمة "الله أكبر" انقضت القوات الجوية عشان تنسف الأكل نسفا
بالعافية قدر متولي يقاوم نفسه عشان ينزل يصلي المغرب في المسجد
لكن عم مصدق فشل بصراحة في المهمة الصعبة دي

صلى متولي المغرب جماعة
والإمام كان بيراعي حال الناس الجعانة فصلى بـ"إنا أعطيناك الكوثر" و"قل هو الله أحد"
وبمجرد ما الإمام سلم، فوجئ متولي بالناس بتجري بسرعة شديدة بعد ما خلصت صلاة
وحتى اللي لسة ما خلصش صلاة وفاضل له ركعة أو أكتر ساب الصلاة وطلع يجري برضه، فيه ناس ماكانتش بتصلي أصلا
ولما سأل متولي عن السر ورا الموضوع ده، عرف إن الناس دي بتجري عشان تلحق لها مكان في مائدة الرحمن

رجع متولي ولقى عم مصدق لسه شغال طحن في الأكل
شوية وابتدى عم مصدق في الفاكهة اللي جايبها متولي
شوية وطلع سيجارة وقعد يحب فيها شوية
ماهو ياعيني محروم منها طول النهار
كل ده وعينهم هم الاتنين على التليفزيون
كأن على رءوسهم الطير
مش قادرين يرفعوا عينهم من عليه
ماهو أصل البرامج السنة دي تشد الواحد أوي
وشوية وتبدأ وصلة المسلسلات
كل ده ولسه عم مصدق ما صلاش المغرب
يعني يا دوب قام بسرعة يصليها قبل أذان العشاء بدقيقتين ونص ورجع تاني عشان يكمل القعدة قدام التليفزيون

فجأة قطع عم مصدق الصمت الرهيب اللي قدام التليفزيون ده بالحوار التالي
مصدق: بس السعودية هي اللي ماشية صح
متولي: هو ايه ده؟ مش فاهم؟
مصدق: كان المفروض رمضان يبقى امبارح
متولي: بس حسب الحسابات الفلكية رمضان مستحيل يبتدي امبارح
مصدق: ياعم انت بتصدق حسابات الفلكيين دي؟ احتمال الخطأ وارد
متولي: نسبة الخطأ تكاد تكون صفر، وغير كده ماهم طلعوا يبصوا على الهلال بالمراصد ما شافوش حاجة
مصدق: بس هناك الرؤية الشرعية المضبوطة
متولي: بس احتمال الخطأ وارد برضه
مصدق: حتى لو أخطأوا فربنا هيعذرهم عشان مطبقين الرؤية الشرعية صح

استمر النقاش مدة طويلة
واستمر، واستمر
واحتد الخلاف
وعلت الأصوات
وغضب الطرفان
وفضلوا شغالين في الحوار الساخن ده لحد ما نزلوا عشان صلاة العشاء
وطول السكة من بيت مصدق للمسجد
وحتى لما دخلوا المسجد
لحد ما واحد فيهم دخل في الصلاة الأول، فاضطر التاني إنه يسكت
وطبعا أثناء الصلاة هم الاتنين دماغهم في الحوار ده بشدة
وكل واحد عمال يحضر الحجج والبراهين الساطعة على إن كلامه هو الصح
وبمجرد التسليم من الصلاة رجعوا تاني يكملوا نقاش في الموضوع

استمر الوضع على هذا الحال حتى سمعوا صوت الناس في المسجد بيقروا سورة الإخلاص 3 مرات
ففهموا على طول إن دي بداية صلاة التراويح
ما حدش فاهم إيه السر في قراءة سورة الإخلاص 3 مرات قبل التراويح
بس أهي موضة وخلاص، الظاهر عشان يخشوا في الصلاة وهم مستعدين
فسخن أوي عم مصدق، ومع بداية الصلاة راح رافع إيده لفوووق أوي وقعد يمد في لفظ الجلالة بصوت جهوري وهو بيقول "الله أكبر"ـ
الظاهر إن الإمام كان مركب nitrous وهو بيصلي، شغال تربو، يعني الركعة ما ياخدش فيها أكتر من 3 آيات غير الفاتحة
ويا سلام بقى لما تتفرج على متولي وعم مصدق وهم بيعملوا حاجات عجيبة في الصلاة
آدي عم مصدق مش قادر يركع كويس من كتر الأكل اللي أكله
وأدي متولي وهو بيقوم من الركوع مندمج أوي وهو بيقول: ربنا ولك ألف حمد وألف شكر يا رب، ولازم طبعا يبوس إيده بعدها
وفي أثناء الصلاة رن موبايل عم مصدق، ودار بينه وبين نفسه الحوار ده
من هنا

وعلى صعيد آخر، في مصلى النساء
كانت الحاجة أم فارس (زوجة عم مصدق) جاية وبقى وريحتها فايحة من الكالونية اللي غرقت نفسها بيها دي
ماهو لازم طبعا لزوم الصلاة، سبحان الله
وكانت معاها بنتها جميلة وهي عمالة تشاور عقلها، شوية تنزل التندة .. عفوا أقصد تنزل الحجاب على كتفها، وهوب ترفعه وقت الصلاة
ونجحت بأعجوبة إنها تتسحب في الآخر عشان تقابل صاحبها اللي كان جاي يصلي في نفس المسجد
وكان الكلام مابينهم كله عن التراويح، وحلاوة صوت الإمام، والخشوع اللي كانوا فيه، والعياط اللي قعدوا يعيطوه في الصلاة
كان حوار شيق جدا ومؤثر جدا جدا

صلاة التراويح ما أخدتش أكتر من 30 دقيقة
ومع ذلك متولي مافيش حاجة في دماغة غير كلمة: آه يا بطني، آه يا بطني
وعم مصدق جه ع الآخر وما بقاش شايف قدامه
وأخيرا خلصوا صلاة، وخرجوا من المسجد
خرجوا وناويين يعملوا ايه يا ترى؟
خرجوا عشان يكملوا وصلة المسلسلات، مع القطايف والكنافة والبسبوسة وإلخ إلخ

وبالليل رجع متولي أخيرا لبيته
ونام زي الفسيخة، يمكن الفسيخة تزعل كمان من التشبيه ده
المهم إنه نام أخيرا
وصحي بالعافية قبل الفجر بربع ساعة
يا دوب اتسحر بسرعة بسرعة
وبعدها نزل يصلي الفجر
وإذا بالمسجد ممتلئ على الآخر في الفجر
سبحان الله
طب الناس دي فين طول السنة؟
طب كانوا فين امبارح؟ ولا امبارح ما كانتش ليلة أول رمضان؟
طب يا ترى الناس دي هتكمل معانا لحد آخر الشهر إن شاء الله؟
ولا زحمة الفجر والتراويح دي ما بتبقاش إلا في أول كام يوم كده؟
كل دي أسئلة دارت في ذهن متولي

مرت الأيام
والمصلين في المساجد عمالين يقلوا
ويقلوا
ويقلوا
وشوية شوية ابتدوا يزيدوا تاني
ويزيدوا
ويزيدوا
لحد ما جت إحدى الليالي اللي راح فيها متولي المسجد وفوجئ إنه مش عارف يدخل
مش عارف يقرب من المسجد أصلا
الناس بتصلي في الشارع من كتر الزحام
العربيات راكنة صف تاني وتالت ورابع
الشوارع واقفة
الناس في البلكونات بتصور المشهد الرائع ده

هو إيه الموضوع؟؟؟
الموضوع إن الليلة دي ليلة 27 رمضان
هو صحيح مش شرط تكون ليلة 27 هي ليلة القدر
ممكن تبقى 21 أو 23 أو 25 أو 27 أو 29
بس خير خير، متولي كان سعيد جدا جدا بالتجمع الإيماني الباهر ده
سعيد فعلا
من كل قلبه

لكن ننتقل الآن أعزائي المشاهدين قدام لـ3 أيام
ليلة 30 رمضان
وكل سنة وانتم طيبين
فعلا كل سنة وانتم طيبين
المساجد شبه مهجورة
في التراويح والتهجد عدد الصفوف معدود على الأصابع
حتى المعتكفين قرروا ينهوا اعتكافهم بدري، من منطلق "قشطة ماجتش من يوم يعني"
متولي لما بيدخل المسجد بيحس بوحشة
فين الناس؟
الناس في وادي تاني

في الوادي التاني ده لاقينا عم مصدق واقف في زحمة شديدة
في محلات الملابس
زحمة ودوشة وطوابير وظيطة
كله عايز يلحق يجيب لبس العيد
جميل ان الواحد يجيب لبس للعيد وشيء مستحب إن شاء الله
لكن مش جميلة المناظر دي
ومش جميل هجر المساجد

على العموم
كل رمضان وانتم طيبين
ونسأل الله أن يتقبل منا ومنكم صالح الأعمال وأن يغفر لنا
وربنا يستر في العيد
مش عارفين هنشوف ايه ساعتها
حتى ذلك الحين
نستودعكم الله
والسلام عليكم








متولي والحجاب





الآن ولفترة محدودة للمحجبات بمناسبة شهر رمضان والإقبال الشديد على الحجاب في هذه الأيام المفترجة
تعلن شركة "متوليكو مصدقكم" (متولي هاينزمان وعم مصدق وشركائهما) عن عروض خاصة لكل أنواع الحجاب

* حجاب ستايل
إيشارب (أو كاب) سبانيش
جيب قصيرة تحت الركبة بـ3 سنتيمترات، مع جزمة بوت طويلة
مكياج خفيف وشيك ويكون لايق مع ألوان اللبس
الأماكن المناسبة: سيتي ستارز، ديسكو تك، بورتو مارينا

* حجاب الحبّيبة
بودي ضيق أوي، بنطلون جينس ضيق أوي
ألوان كتير على قد ما تقدري، خاصة الأصفر والأخضر والبنفسجي، ستايل دقوا الشماسي
مكياج يغلب عليه اللون الأحمر (أحمر شفايف، أحمر خدود، عينين حمرا كمان)
الأماكن المناسبة: كورنيش النيل، شط اسكندرية، الأزهر بارك

* حجاب سواريه
طرحة بزخارف كتير، وربطة من الربطات اللي بتاخد لها نص ساعة عشان تتعمل (كتالوج الربطات متوفر لدينا)
لبس ماسك في الجسم أوي، ومزين ومزخرف ومزركش أوي (عشان يجيب عرسان)
كحل جامد، وأي حاجة بتلمع تتحط ع الوش
الأماكن المناسبة: فرح أختِك، خطوبة صاحبتِك، حفلة تخرجِك

* حجاب البحر
مايوه
ستريتش بيج مشابه للون البشرة عشان اللي يشوفك من بعيد ما يعرفش إنك محجبة
من غير مكياج عشان مية البحر ما تبوظوش
الأماكن المناسبة: في أي شط من شواطئ مصر أم الدنيا

* حجاب بنت البلد
إيشارب قصير مربوط بربطة صغيرة عند الرقبة (بس خلي بالك عشان ما تخنقيش نفسك وانتي بتربطيها)
فتحة الصدر تكون كبيرة عشان الحر، ومافيش مانع لو تبيني الحلق اللي في ودانك
مافيش مكياج خالص
الأماكن المناسبة: في البيت لما يجي ابن عمك يزوركم، في مدرسة ثانوي، وانتي نازلة تشتري الخضار

* حجاب على قده
طرحة مش طويلة أوي يعني
جيب طويلة شوية لكن ضيقة برضه، بلوزة طويلة حبتين لكن ضيقة برضه، المهم إنه حجاب مايرضيش ربنا أوي يعني
المكياج في المناسبات فقط، غير كده عيب
الأماكن المناسبة: في الأماكن المحترمة عموما

* حجاب اللي بتحب ربنا وعايزة ترضيه
لا يصف ولا يشف الجسم، غير معطر ولا زينة في نفسه
مايبينش الشعر ولا الودان ولا الرقبة ولا فتحة الصدر ولا جزء من الذراع ولا قصبة الرجل ولا صوابع الرجلين
لا يشبه ملابس الرجال، ولا يشبه ملابس غير المسلمات، ولا ملابس شهرة
بنقاب أو من غير النقاب (الموضوع فيه خلاف)، مافيش مكياج خالص
عشان ترضي ربنا، وعشان ما تفتنيش الشباب، وعشان ما تتعرضيش لمضايقات
حجاب متوفر وبأسعار متفاوتة ومناسب لكل البنات اللي عايزين يرضوا ربنا









Monday, August 10, 2009

متولي والسنيما النظيفة




عم مصدق: قوم يا واد يا فارس شوف مين ع الباب
فارس: ده عمو متولي هزمان
عم مصدق: هاهاها، هزمان؟ الله يخرب عقلك يا واد يا فارس
أم فارس (من المطبخ): انت بتدعي ع الواااد؟ يعني لما ربنا يخرب عقله هتمبسط يا أبو فارس؟
عم مصدق: خلاص خلاص يا حاجّة، افتح يا واد يا فارس مستني إيه؟
متولي: السلام عليكم ياعم مصدق
عم مصدق: وعليكم
متولي: ماترد السلام عدل ياعم، وإذا حييتم بتحية..
عم مصدق: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، معلش أصلي مركز مع التلفزيون، ادخل يا متولي، تعالى اتفرج

متولي: إيه بتتفرج على إيه؟
عم مصدق: بيتكلموا عن الفيلم اللي شفته امبارح في السيما مع بنتي جميلة، "الغريزة الخائنة والشهوة الكامنة"
متولي: باين عليه فيلم محترم جدا، سنيما نظيفة يعني
عم مصدق: هي مش نضيفة أوي بصراحة، متوسخة حبتين عدم اللامؤاخذة، بس أهم حاجة إنه بيعالج "كدية"
متولي: "كدية"؟ قصدك "قضية" يعني؟
عم مصدق: اه بالضبط، بيعالج "كدية" مهمة جدا
متولي: ورحت مع جميلة بنتك فيلم زي ده؟
عم مصدق: اه طبعا، ما انا لازم اخدها معايا، عشان البنت كبرت ولازم تتعلم وتشوف الحاجات دي
متولي: اااه، وجهة نظر برضه
عم مصدق: استنى استنى لما نسمع

المذيع: أعزائي المشاهدين، الصيف ده غير أي صيف، هو صيف ساخن جدا، جدا جدا والله
ومعانا النهاردة أبرز أبطال فيلم "الغريزة الخائنة والشهوة الكامنة" اللي أثار جدل كبير مؤخرا
معانا المخرج الرائع سمير ساخن، بنرحب بيك يا سمير، ويا ريت تكلمنا عن رؤيتك السنيمائية في الفترة الأخيرة
سمير: الحمد لله أنا باقدم دايما لجمهوري العزيز أفلام واعية ناضجة تخاطب كل فئات المجتمع المعاصر
فأنا دايما بابقى عايز أتناول قضايا معينة في أفلامي، والحمد لله قدرت أقدم معالجات درامية للكثير من القضايا
يعني أنا الحمد لله ربنا وقفني وعملت 13 مشهد جنسي يفيد القضايا اللي باتناولها، و7 مشاهد اغتصاب، و5 مشاهد تحرش، وكل ده في الآخر بيصب في تحرر المرأة، ده غير مشهدين شذوذ جنسي

المذيع: طبعا طبعا ده شيء احنا ملاحظينه، حتى ثقافة الشعب اتغيرت وبقوا بيحترموا النوع ده من الفن جدا
ومعانا أيضا الفنانة الجميلة نجمة الإغراء فاتن، فاتن كلمينا عن دورك الأخير في الفيلم
فاتن: أنا الحمد لله ربنا وفقني آخر حاجة في دوري الأخير وقدرت أقدم للجمهور عمل جيد
المذيع: انتي فعلا كنتي أمورة أوي في الفيلم
فاتن (على استحياء): مرسي كتير، أنا دايما باسعى إني أبسط الجمهور، ودايما أنا متجددة ومتحررة
المذيع: كلمينا أكتر عن نجاحك في المشهد إياه؟ يعني ازاي أحاسيسك الجميلة كانت بتوصل لنا بكل صدق؟
فاتن: فعلا ربنا وفقني، الحمد لله يا رب
أولا سر النجاح بيبقى في الإحساس الصادق والمشاعر القوية
ثانيا ده بيبقى بفضل جمهوري، وبفضل جوزي اللي كان دايما يقف جنبي ويشجعني
المذيع: وكان ايه تعليقه على المشهد؟
فاتن: قال لي انتي هايلة، أنا نفسي ماكنتش أعرف إنك هايلة كده، ها ها ها

المذيع: طب نرجع تاني لسمير، سمير تقول إيه للناس اللي أثارت ضجة إعلامية واسعة على الفيلم الأخير وكانوا بيتهموك إنك حاطط مشاهد مخلة بالآداب، غريب أوي الموضوع ده
سمير: أحب أقول لهم "إن جاءكم فاسق بنبأ فتبينوا"، انتوا ما شفتوش الفيلم عشان تحكموا عليه، أنا أتحدى إن حد يطلع لي مشهد واحد خادش للحياء، دي بتبقى معالجة درامية مش أي حد يفهم فيها
وبعدين الفيلم ده عدى على الرقابة، صحيح هم حذفوا منه 53 مشهد وأنا كنت معترض جدا لأن ده مش بيخدم القصة، لكن اللي أقصده إن الفيلم دلوقتي مافيهوش حاجة خارجة عن نطاق الأدب العام ولا العادات والتقاليد الشرقية
وبعدين أنا معارض بشدة لربط الأفلام والحكم عليها من منطلق ديني
أولا احنا مش بنعمل فيلم فيه إساءة للإسلام عشان الناس تعترض عليه من وجهة نظر دينية
ثانيا أنا كمخرج بيبقى في تخيلي تصور معين للمشهد لازم يتعمل عشان يوصل للجمهور صح، رجال الدين (مع احترامي ليهم) ده مش تخصصهم عشان يحكموا عليه، وإلا ده يبقى ضد حرية الفكر والتعبير

المذيع: وانتي يا فاتن، إيه تعليقك خاصة وإنك كنت ملتزمة الصمت ورافضة تتقدمي بأي تصريحات
فاتن: أنا مصدومة جدا من ردود أفعال الناس اللي بتهاجمني دي
وبعدين الناس لازم تعرف إن أي مشهد أنا باقدمه بيبقى في السياق الدرامي للفيلم، مش بيبقى مفتعل أبدا
كمان لازم يعرفوا إن ده فن، ده تمثيل، أنا ممكن أمثل دور إني باعمل .. كذا كذا، لكن أنا في الحقيقة مش .. كذا كذا، مش كده ولا إيه
المذيع: أعتقد آه
فاتن: تعتقد؟!
المذيع: إيه.. قصدي أكيد طبعا طبعا
فاتن: ده تمثيييل، غير كده أنا طالما رضيت بالشخصية دي، يبقى لازم أقوم بالدور زي ما هو، ما اقعدش انقي بقى
وبيني وبينك، أنا في البلاتوه بانسى الدنيا وبابقى عايشة في دنيا تانية خالص، وبابقى سعيدة جدا جدا

فارس: هي بتبقى سعيدة ليه يا بابا؟
عم مصدق: ايه.. اه.. الـ.. انت ايه اللي جابك هنا يا واد؟
فارس: قاعد باتفرج معاك على "الخزيرة الخانئة"
متولي: الخزيرة الخانئة؟ طب على كده أقوم أنا بقى عشان ألحق أتفرج على سبيس تون شوية وأشرب اللبن وأنام بدري، سبنا لكم الخزيرة الخانئة يا سيدي، سلام عليكم








فهرس المواضيع


متولي والعربية

متولي: المهم انا عايز كمان أبقى أحط لي كام سي دي على برابريز العربية، وحبة مرايات صغيرة من اللي مش بتشوف فيها حاجة دي
مصدق: وأهم حاجة الكلب اللي راسه بتلعب ده
متولي: آه، وعايز كمان أكتب على العربية "الأمير ميتو" أو "البرنز ميتو"، وأكتب كمان "مافيش صاحب يتصاحب"
مصدق: قصدك ايه يامتولي بـ"مافيش صاحب يتصاحب" دي؟
متولي: لا لا ما تفهمنيش غلط ياحاج، كله كوم وانت كوم تاني
مصدق: ربنا يخليك يا أمير .. قصدي يا برنز
متولي: وعايز كمان أحط صورة الواد اللي (لا مؤاخذة) بيتبول ده

اقرأ المزيد

متولي سايق عربيته

ابتدى عم مصدق يقول لمتولي: على فكرة يا داكتور، من أهم قواعد السواقة هنا إنك تسيب بينك وبين العربية اللي قدامك 5 سنتيمتر بس، ولا أكتر ولا أقل متولي: اشمعنى 5 سنتيمتر بس يعني مصدق: سألتني اشمعنى، أقول لك أنا بقى، عشان لو سبت أكتر من كده، الناس اللي جنبك عدم اللامؤاخذة هيستهفأوك، وفجأة تلاقي واحد منهم قام كاسر عليك ودخل بوز عربيته بينك وبين اللي قدامك، ساعتها بقى يا حلو يبقى حطك أمام الأمر الواقع، ولازم هتسيبه يعدي، خلي بالك الناس بقيت وحشة أوي وهي سايقة يا دكتور، انت عارف ده في مرة ...

اقرأ المزيد


صلاة الجمعة

وفجأة لقى متولي الناس رافعة ايديها وبتقول: آمين فاضطر إنه يؤجل نقاشه مع مصدق، وراح رافع ايديه الاتنين فوووق اوي وقعد يقول: آآآمين، آآآمين بعد ما الخطيب خلص دعاء، مسح متولي وشه وبعدين قعد يبوس ايده اليمين، وش وظهر، وقعد يبوس ايده الشمال عشان ما تزعلش، وش وظهر برضه، وقعد يبوس صوابعه كمان، صباع صباع الظاهر إنه كده عمال بيشكر ربنا زي ما هو متخيل

اقرأ المزيد

المنتديات العربية

ودي كانت ردود الناس على الموضوع اللي فتحه متولي:
- يسلموووووووووووووو
- تقبل مني باقة الورود
- تقبل مروري بعد غروري، فالموضوع مش ضروري
- شو؟؟ هادي اول مرة عم تحكي ها الحكي، شلون شلمبوح هيك مشكور خيي
- لازم لازم ننشره بلا تردد وبلا خوف وبلا تأخر وبلا وعي
- modo3 gamed gddan y 3ashk el eftkaaaaaaaas, yaryt mat7rmnash mn moady3k el qayyema

اقرأ المزيد


اتصال هاتفي
الجزء الأول - الجزء الثاني - الجزء الثالث

متولي: ده جني ابن جنية أنا أعرف أطفشه ازاي
إفتكاسات: ازاي؟
متولي: شوفي، هاتي كوباية مية ساقعة، وقربيها من بقِك وغني أنشودة "ذهب الليل" أو "ماما زمانها جاية" أو حتى أنشودة "يابا يابا يابا"، وبعد كده حطي ايدك في المية ورشي بايدك في كل ركن في البيت بالمية دي
إفتكاسات: طب ينفع استخدم بخاخة؟
متولي: احنا هنهرج؟ اسمعي الكلام من غير نقاش، عشان انتي مش عارفة شغل العفاريت ده عامل ازاي، وبعدين بعد ما تخلصي الكوباية اطفي النور عليكي واقعدي جنب الباب واقري سورة الجن 700 مرة، وسورة الفلق 700 مرة، وسورة الناس 609 مرة

اقرأ المزيد
الجزء الأول - الجزء الثاني - الجزء الثالث


قشور البطاطس

جلس متولي وسط جمع من الناس ليلقى محاضرة دينية
وبدأ الحديث
متولي: السلام عليكم، النهاردة يا جماعة هنتكلم إن شاء الله عن وصف الجنة
فقال أحد الحضور: جنة إيه يا شيخ؟ احنا مش عايزين الدلع ده، احنا عايزين حاجة تسخنا كده وتربينا وتخلينا ما نرجعش للذنوب تاني
متولي: طيب بلاش، خلوني اكلمكم عن عذاب القبر
فقال آخر: عذاب ايه وقبر ايه يا شيخ؟ ليه تنفروا الناس، الدين يسر وربنا غفور رحيم

اقرأ المزيد


أحاديث موضوعة
الجزء الأول - الجزء الثاني

يقول متولي: أعزائي "الفورووردجية" (جاية من forward يعني)، أنا عارف انكم مش بتقروا الرسايل اللي بتنشروها دي، ولو قريتوها مش بتفكروا فيها، ولو فكرتوا فيها مش بتفهموها، بس مش مهم مش مهم، المهم ننشر نؤجر
النهاردة انا جمعت لكم باقة من أحلى الايميلات المؤثرة
The Greatest Hits
ماحدش بقى يسألني هل اتأكدت من صحة الأحاديث ولا لا، مش مهم مش مهم، المهم إنها أحاديث مؤثرة موت موت موت


اقرأ المزيد
الجزء الأول - الجزء الثاني


مقاطعة موزمبيق

يقول متولي: بأدعوكم لمقاطعة البضائع الموزمبيقية، هي صحيح حكومة موزمبيق قدمت اعتذار رسمي، بس ولو، على مين، ده احنا العرب
لازم لازم نقاطع البضائع الموزمبيقية، مش كده وبس، الراجل ده أمه من أصل مكسيكي، فلازم لازم نقاطع البضائع المكسيكية
وفيما يلي قائمة بهذه البضائع المحظورة
موزمبيكيو تشيكن، مكرونة باكالاولاو، أسمنت المكسيكيين المتحدين، طعام القطط مكسك بسبس

اقرأ المزيد


المؤامرة

هذه المرة نحكي لكم قصة
!!! متولي المستحيل !!!
ذهب متولي ذات مرة ليقوم بعمل جليل
فقد قرر أن يكشف مؤامرات الصهاينة الخبثاء
فتنكر في شكل رئيس الوزراء الإسرائيلي
"أولمرت"
يعني لبس الوش بتاعه وغير صوته عشان يبقى زييه

اقرأ المزيد


الانتقام

لما تلاقي السؤال: "هل تتفق مع الراجل الملحد؟؟؟"ـ
قل له "لا"، ابلع الكابسولة . . . عفوا، أقصد أنقر على الكابسولة الحمرا
حتى لو لاقيت كلام بلغة غريبة فمش مهم
المهم تـ كليك على الزرار الأحمر

اقرأ المزيد


أراهنك
قال الملحد (فزعا): ايه ده!!! مش ممكن، انت أسلمت، ومؤمن بالله؟ طب تراهني على إني أقدر أجمع أسماء ملحدين أصحابي، أكتر من المؤمنين بالله من أصحابك؟
متولى: أراهنك، هو صحيح الرهان حرام عندنا، بس مافيش مانع في سبيل خدمة البشرية
الملحد: تراهني إني أقدر أجيب 300 اسم؟
متولي: أراهنك

اقرأ المزيد


البالتوك

المهم ان متولي راح للبوب الكبير بتاع بالتوك
ودار بينهم الحوار ده
متولي: ايه موضوع الحجرة اللي بيشتموني فيها دي
بوب البالتوك: يعني هي جت على دي؟ مافيه عندنا غرف كتييييييييير فيها إساءة للإسلام والمسلمين، انت جاى تفوق دلوقتى؟
متولي بعنف وعينيه حمرة (من كتر السهر على الفوروورد): بص يابوب، يا اما تقفلوا أم الحجرة والصالة اللي انتوا سايبينها مفتوحة دي
...يا اما

اقرأ المزيد

من هو متولي هاينزمان؟؟؟


السلام عليكم

ملحوظة هامة جدا: هذه القصة غير واقعية، إنما الهدف منها السخرية من الجهل
أكرر: هذه القصة غير واقعية
أكرر عشان فيه ناس لا مؤاخذة بتتظاهر إنها تحت خط الذكاء: هذه القصة غير واقعية

ده نموذج (غير حقيقي ومبالغ فيه) للرسايل العقيمة اللى المسلمين بيتداولها دلوقتى

كان ياما كان
كان فيه راجل ملحد معادي للإسلام اسمه
" هاينزمان "
راح الراجل ده في مرة عشان يناظر أحد علماء المسلمين في القرن الثاني الهجري
ولما قابل فعلا أحد العلماء قال له بخبث ودهاء: تعالى بقى يا شيخ لما أغلبك في مناظرة
تقدر تقول لي لما رقم اتنين قبله رقم واحد، يبقى رقم واحد قبله رقم كام؟؟؟
قال له الشيخ بكل ثقة: صفر

اندهش الملحد من ذكاء وعبقرية الشيخ
وقال: كيف لرجل في القرن الثاني الهجري أن يعرف هذه المعلومات
أشهد أن لا إله إلا الله
ورمى طاقية اليهود اللي كان لابسها على الارض، مع انه ملحد
ونزل على الأرض ليقبل تراب مصر عشان بلد الأزهر الشريف
والناس لما شافوه السنة اللي بعدها بيحج قالوا له: مش انت الراجل اليهودى الملحد (مش عارف ازاى) اللي كنت بتحارب الاسلام طول عمرك؟
قال لهم: أنا أسلمت وغيرت اسمي لـ
" متولي هاينزمان "

وبعدها اترقى لحد ما بقى الرجل الاول والاوحد في وكالة ناسا لعلوم الفضاء
واتعمل له تمثال في ميدان العباسية نظرا لدفاعه المستميت عن الاسلام
لكن الانجليز لما دخلوا مصر قالوا: مش ده هاينزمان الرجل اليهودي الملحد اللى اسلم
ومن ساعت ما اسلم وهو مسهرنا الليل وعامل لنا رعب وقلق بدفاعه المستميت عن الاسلام
فلما جم يكسروا التمثال ... سبحان الله ... لقوا ايد التمثال اترفعت
والتمثال بيقول لهم، انا الجنى حارس التمثال
...امشوا من هنا يا اولاد الـ

ومن ساعتها والناس بتروح ميدان العباسية عشان تزور مقام سيدي هاينز
والعجيب والغريب والمريب والرهيب إنهم لما صوروا قبره بالليل لاقوه بينور
والراجل اللى صوره (اللى لحد دلوقتى مش عارفين هو مين) بيحلف انه شافه منور
يا حلاوة

وبعدين لما الامريكان حبوا يشوهوا صورة هاينز مان
عملوا كاتشب بلون الدم سموه "هاينز" في اشارة الى الارهاب والعنف والدموية فى الاسلام
شفتوا المؤامرة اللي ضد الاسلام عاملة ازاى
بعد كده الراجل صاحب فكرة الكاتشب دي لاقوه في شقته ميت محروق، مخنوق، غرقان، مضروب بالنار، مشنوق
بس كوندوليزا رايس مكتمة على الخبر

ودي كانت قصة متولي هاينزمان
الشخصية الاسطورية اللي اخترعها صديقي أسامة عباس

اوعى تكون مش مصدق الاعجاز العلمي الجديد ده ولا حاجة
لو مش مصدق ابعت رسالة لـ"متولي هاينزمان" على الايميل ده
metwally.heinzmann@gmail.com

ده حتى بالأمارة الحاج أحمد حامل مفتاح الكعبة (شخصية أسطورية برضه) شاف "متولي هاينزمان" في المنام
وغير كده فيه واحدة اسمها فاطمة لما كان عندها الحصبة والدكاترة قالوا لها هتموتي يعني هتموتي، شافت "متولي هاينزمان" برضه في المنام
( ماهى طبعا لازم يكون اسمها فاطمة عشان تبقى ماشية مع القصة، يعني هيبقى اسمها فكيهة مثلا؟؟؟ )
وقال لها حال المسلمين مش عاجبني يافاطمة والناس بقيت وحشة اوي اوي
والحل (ومافيش حل غيره) إنك تبعتي الرسالة اللى انا كاتبها لك على حتة القماش دي لكل الناس
( ماهي لازم برضه تبقى قماشة، يعني هيعملها لها على ورقة "ايه فور" مثلا؟؟؟ )

فضلا، مش امرا ولا بالعافية
ما تخليش الرسالة دي تقف عند جهازك
ولا تخليها تقعد عند جهازك
اقول لك ... امسحها من سكات كده

او ابعتها لـ13 شخص عشان "متولى هاينزمان" يجي لك فى المنام وهيقول لك على خبر كويس
واحد ضابط بعت الرسالة دي جت له ترقية في نفس اليوم بعد 13 دقيقة وماحدش عرف موضوع الـ3 اللى كان بيعذبهم يومها
وواحد تاجر اهملها وقعد يتتريق عليها خسر كل ثورته فى 13 دقيقة
واحد في هندسة عين شمس نشرها جاله امتحان الفيلد سهل جدا جدا ولقى نفسه عمال يحل كويس
وواحد زميله فى نفس السكشن اهمل الرسالة جاله امتحان الميكانيكا صعب
واحد تاجر أدوات صحية كبير، استهزأ بيها فاتحشر في التواليت اللي في المحل عنده
وواحد تاجر مخدرات رهيب، فنشرها 1256934 مرة فوروورد فالحمد لله، صفقة الهيروين اللي جاية من ليبيا عدّت على خير

انشرها يمكن تاخد ذنب حلو
او يمكن تكون تلكيكة عشان تاخد ايميل صاحبتك وتبعتها لها
بس خليها
BCC
والا مصر كلها هتعرف ايميل صاحبتك
ويا سلام بقى لو هي ترد عليك بنفس الرسالة
عشان تتطمنوا ان الحب بينكم لسه مستمر مهما كانت الظروف

وبعدين خلى بالك من حاجة مهمة جدا
شركة هوت ميل برعاية "هاينزمان" وشركاه بقالهم 5 سنين بيقولوا ان الشركة خلاص بتفلس والخدمة هتبقى بفلوس بعد كده
الا لو انت بعت رسالة "هاينزمان" دي لـ13 شخص، ساعتها هتفضل الخدمة بالنسبة لك ببلاش
وطبعا مش لازم يقعدوا يحلفوا ان المرة دي هم صادقين، عشان الشعب المصري غلبان وبقاله 5 سنين بيصدق على طول

أنشرها فقط لأن فيها
" لا إله إلا الله "
يعني مش مهم كل الهجص اللي مكتوب ده، المهم تنشرها عشان فيها
" لا إله إلا الله "

وده كان مثال مبسط للجهل اللى احنا عايشين فيه
ربنا يهدينا

ملحوظة: يمكن ناس كتير تبقى مش عارفة أنا باتتريق على ايه بالضبط
بس معلش، اعتبروا المعني في كرش الشاعر

والسلام عليكم