هذه المرة نحكي لكم قصة
!!! متولي المستحيل !!!
ذهب متولي ذات مرة ليقوم بعمل جليل
فقد قرر أن يكشف مؤامرات الصهاينة الخبثاء
فتنكر في شكل رئيس الوزراء الإسرائيلي
"أولمرت"
يعني لبس الوش بتاعه وغير صوته عشان يبقى زييه
حتى شوفوا شكله بعد ما اتنكر
ثم ذهب ليجتمع بكبار الصهاينة في "بار" مصمم على شكل "الكعبة" من أجل الإساءة للإسلام
فدار هذا الحوار
صهيوني: أهلا أهلا أولمرت، فينك يا راااجل يا صهيوني يا كبير؟
متولي: اديني جيت اهه عشان اتطمن عليكم، وعلى آخر أخبار المؤامرات ضد الإسلام
صهيوني: تعالى بقى، بص شوف الصهاينة بيعملوا ايه
أولا عملنا جزمة جديدة ماركة "تيتي"ـ
متولي: تيتي؟؟؟
صهيوني: ايوة، "تيتي" دي لما تجيب مرايا وتقراها من الشمال لليمين تبقى "يتيت" ودي كلمة هندوسية فيها إساءة للمسلمين
هنا بدأ متولي يشعر بالخوف، وبدأ العرق يتصبب من فرط الرمان ... أقصد من فرط المفاجأة
متولي: طب.. طب وايه كمان؟
صهيوني: مش كده وبس، ده احنا عملنا النعل بتاع الجزمة من خلاصة زيت كبد الخنزير
فبدأ متولي يرتعد
متولي: يا اولاد الصهاينة.. وايه كمان؟
صهيوني: انت لسه شفت حاجة، لا ده احنا كتبنا من تحت النعل اسم "متولي هاينزمان" عشان الواحد يدوس على اسمه طول ماهو رايح وطول ماهو جاى، متولي ده اللى مسهرنا الليل ومورينا الويل
فاستشاط متولي غضبا واحمر وجهه
صهيوني: مالك يا أولمرت زعلانة ليه؟
متولي: عروستي ضاعت بأ... قصدي.. اه.. انا.. انا متضايق ومخنوق من متولي ده زيكم، ايوة فعلا متضايق منه
طيب اسيبكم انا بقى عشان ورايا مشاوير مهمة
وخرج متولي
ثم بدأ يركض
ويركض
وخلع القناع
وبدا عليه الغضب
وارتسمت حواجبه في شكل مرعب
وكشر عن أنيابه
وعزم على . . . الانتقام
عايز تعرف قصدنا إيه؟
اتفضل هنا
Wednesday, March 19, 2008
المؤامرة
الانتقام
بعدما غضب متولي غضبا شديدا من المقلب اللي عمله فيه الراجل الملحد
راجع القصة من هنا
كان لازم ياخذ موقف
كان لازم يتصرف
كان لازم يعمل حاجة
أنشأ متولي رسالة طوييييييلة
وقعد يعمل لها فوروورد لكل الناس
الرسالة دي كان فيها تحذير من الملحد
وكان بيقول فيها الاتي
يا جماعة، الحقوا الراجل الملحد اللي ضحك عليا
الحقوا الراجل اللي بيتتريق عليا
وكمان الحقوا خشوا على السايت بتاعه اللي فيه إساءة للإسلام
بصوا، خشوا على السايت ده
لا شوفوا كده لاتكونوا مش واخدين بالكم
المفروض أنشر موقع الكفر بتاعه، مش كده ولا ايه؟
عشان الناس تتعظ
اديها كليكة هنا (أنقر هنا يعني)ـ
بصراحة أنا مش عارف بالضبط الناس مطلوب منها تعمل ايه لما تلاقي السايت بتاعه ده
بس مش مهم
المهم اني انشر السايت بتاعه
وعايزين نلم تصويتات
خش على الموقع ده
أنقر هنا
لما تلاقي السؤال: "هل تتفق مع الراجل الملحد؟؟؟"ـ
قل له "لا"، ابلع الكابسولة . . . عفوا، أقصد أنقر على الكابسولة الحمرا
حتى لو لاقيت كلام بلغة غريبة فمش مهم
المهم تـ كليك على الزرار الأحمر
وعايزين وقفة، لازم وقفة
هنعمل وقفة قدام القهوة اللي كنا قاعدين فيها
عشان لما ضميرنا يأنبنا ويسألنا عملتوا ايه للإسلام، نقول اننا عملنا وقفة قدام القهوة
(بيني وبينكم أنا مش عارف ايه فايدة الوقفة دي، بس قشطة يعني)ـ
ولازم نعمل مظاهرة
ولازم صوتنا يتنبح من كتر الزعيق
ولازم نطلع نكسر أكشاك السجاير (ماحدش يقول لي اشمعنى، أهي أي حاجة نفش غلنا فيها وخلاص)ـ
وهنلبس تي شيرتات عليها صورتي
يا جماعة
صوتكم أمانة
وأنشروا الايميل ده لـ30 واحد عشان آجي لكم في المنام وأقول لكم على خبر كويس
خبر جامد آخر حاجة
خبر جامد التنين
خبر هيفرحكم موت موت موت
ولو بعتها لـ50 واحد، هابعتلك رسالة تانية هدية، عشان تنشرها برضه
(ماهو أكيد الخبر مش هيبقى إني أجيب ساندويتش من عمو حسني هدية)
مع تحيات
رئيس هيئة الافتكاس اللا علمي
حبيبكم وحبيب قلبكم من جوه
متولي هاينزمان
عايز تعرف قصدنا إليه؟
اتفضل هنا
Friday, March 7, 2008
أراهنك
في يوم من الأيام
كان متولي قاعد في القهوة اللي آخر الشارع اللي كان بيحب يقعد فيها زمان
فقابل صديقه القديم الملحد
ودار بينهم الحوار ده
الملحد: أهلااااااا، هاينزمان
متولي: أهلا أهلا
الملحد: فينك يا راجل، ماحدش بيشوفك ليه؟
متولي: أبدا، أصلي أسلمت وغيرت اسمي لـ"متولي"ـ
الملحد (فزعا): ايه ده!!! مش ممكن، انت أسلمت، ومؤمن بالله؟ طب تراهني على إني أقدر أجمع أسماء ملحدين أصحابي، أكتر من المؤمنين بالله من أصحابك؟
متولى: أراهنك، هو صحيح الرهان حرام عندنا، بس مافيش مانع في سبيل خدمة البشرية
الملحد: تراهني إني أقدر أجيب 300 اسم؟
متولي: أراهنك
فرجع متولي مسرعا لجهازه اللي بيعمل منه فوروورد
وبعت لكن الناس الرسالة التالية
I told this guy, that I could find 300 people who believe in Allah before he could find 300 people who donot believe in Allah
يعني من الآخر كده صوتوا يا رجالة عشان نصرة الإسلام والمسلمين، وعشان نحرر المسجد الأقصى، وعشان نقلل سعر رغيف العيش
صوتوا عشان تقدموا للبشرية الخدمة الجليلة دي
وعدى يوم واتنين، وشهر واتنين، وسنة واتنين
وأخيرا بعد 7 سنين يجمع متولي 300 اسم ويروح لصديقه الملحد
متولي: أنا جبت لك الـ300 اسم اهه، كسبتك؟
الملحد: لااااا ده كان زمان، دلوقتى سعر الجنيه نزل، فأنا عايز 400 اسم بدل 300
فرجع متولي عشان يبعت للناس يقول لهم: معلش يا رجالة، محتاجين كمان 100
وفعلا يجمع الـ100 ويروح لصديقه الملحد
متولي: جبت لك الـ100 اللي فاضلين
الملحد: لااااا، انت مش عامل حساب الفوايد ولا ايه؟ انا عايزهم يوصلوا لـ1000
فرجع متولي (وهو بينهج) على جهازه عشان يبعت للناس يقول لهم: معلش يا رجالة، عايزين بقى ناس زيادة، هاتوا لنا ناس من عين شمس ومن العزبة عشان نضبط الراجل الملحد ده
وأخيرا جاب 999 بني آدم، ولما احتاس في الاسم الاخير، راح حاطط اسم الحاج أحمد حامل مفتاح الكعبة، عشان يكمل بيه الـ1000
ورجع لصديقه الملحد
لكن صديقه الملحد قعد يتتريق عليه وعلى سذاجته، ورفض يدي له فلوسه
وقال له: انت مش مستهيف نفسك يا هاينزمان؟ انت فاضي للدرجة دي؟
يا ترى متولي هيعمل ايه؟
ده اللي هنعرفه ان شاء الله في الحلقة القادمة
Wednesday, March 5, 2008
البالتوك
في يوم من الأيام
فتح متولي الايميل بتاعه
عشان يشوف هيعمل فوروورد لإيه النهاردة كعادته
وفتح أحد الايميلات
وإذا بالمفاجأة
واحد من أصدقاء متولي باعت يقول له: الحق يا متولييييي، فيه ناس فتحوا "حجرة" على البالتوك، عمالين بيشتموك فيها
فاستشاط متولي غضبا
وقرر إنه لازم ينهي المهزلة دي
المهم ان متولي راح للبوب الكبير بتاع بالتوك
ودار بينهم الحوار ده
متولي: ايه موضوع الحجرة اللي بيشتموني فيها دي
بوب البالتوك: يعني هي جت على دي؟ مافيه عندنا غرف كتييييييييير فيها إساءة للإسلام والمسلمين، انت جاى تفوق دلوقتى؟
متولي بعنف وعينيه حمرة (من كتر السهر على الفوروورد): بص يابوب، يا اما تقفلوا أم الحجرة والصالة اللي انتوا سايبينها مفتوحة دي
...يا اما
بوب البالتوك: يا اما ايه؟
...متولي: يا امااااا
بوب البالتوك: يا اما ايه خلصني مش فاضي لك
متولي: يا اما هاعمل لكم رسالة واقعد اعملها فوروورد
بوب البالتوك (وهو بيترعش): ايه ده ايه ده، لا لا، انا ما كنتش فاكر ان الموضوع مرعب كده
انا اسف يافندم
بس انت عارف نظام الفوروورد عندنا
جمع أصوات 13 مليون مسلم عشان نشيل لك الحجرة دي، ورونا بقى همتكم في نصرة الإسلام والمسلمين
متولي: طب ايه اللي يضمن لك اني مش هزورهم
بوب البالتوك: يا باشا زورهم ولا احرقهم، اتطمن، الحجرة هتتشال يعني هتتشال، ولو تحب كمان أشيل لك صورتك اللي على ويكيبيديا، أشيلها لك
فالتفت متولي بالتصوير البطيء، وابتدت موسيقى التتر تنزل
موسيقى التتر كانت أغنية راب إسلامية عشان تتماشى مع القصة
وإلى اللقاء في الحلقة القادمة
Sunday, March 2, 2008
فهرس المواضيع
|
متولي والعربية  متولي: المهم انا عايز كمان أبقى أحط لي كام سي دي على برابريز العربية، وحبة مرايات صغيرة من اللي مش بتشوف فيها حاجة دي مصدق: وأهم حاجة الكلب اللي راسه بتلعب ده متولي: آه، وعايز كمان أكتب على العربية "الأمير ميتو" أو "البرنز ميتو"، وأكتب كمان "مافيش صاحب يتصاحب" مصدق: قصدك ايه يامتولي بـ"مافيش صاحب يتصاحب" دي؟ متولي: لا لا ما تفهمنيش غلط ياحاج، كله كوم وانت كوم تاني مصدق: ربنا يخليك يا أمير .. قصدي يا برنز متولي: وعايز كمان أحط صورة الواد اللي (لا مؤاخذة) بيتبول ده اقرأ المزيد |
متولي سايق عربيته  ابتدى عم مصدق يقول لمتولي: على فكرة يا داكتور، من أهم قواعد السواقة هنا إنك تسيب بينك وبين العربية اللي قدامك 5 سنتيمتر بس، ولا أكتر ولا أقل متولي: اشمعنى 5 سنتيمتر بس يعني مصدق: سألتني اشمعنى، أقول لك أنا بقى، عشان لو سبت أكتر من كده، الناس اللي جنبك عدم اللامؤاخذة هيستهفأوك، وفجأة تلاقي واحد منهم قام كاسر عليك ودخل بوز عربيته بينك وبين اللي قدامك، ساعتها بقى يا حلو يبقى حطك أمام الأمر الواقع، ولازم هتسيبه يعدي، خلي بالك الناس بقيت وحشة أوي وهي سايقة يا دكتور، انت عارف ده في مرة ... اقرأ المزيد |
|
صلاة الجمعة  وفجأة لقى متولي الناس رافعة ايديها وبتقول: آمين فاضطر إنه يؤجل نقاشه مع مصدق، وراح رافع ايديه الاتنين فوووق اوي وقعد يقول: آآآمين، آآآمين بعد ما الخطيب خلص دعاء، مسح متولي وشه وبعدين قعد يبوس ايده اليمين، وش وظهر، وقعد يبوس ايده الشمال عشان ما تزعلش، وش وظهر برضه، وقعد يبوس صوابعه كمان، صباع صباع الظاهر إنه كده عمال بيشكر ربنا زي ما هو متخيل اقرأ المزيد |
المنتديات العربية  ودي كانت ردود الناس على الموضوع اللي فتحه متولي: - يسلموووووووووووووو - تقبل مني باقة الورود - تقبل مروري بعد غروري، فالموضوع مش ضروري - شو؟؟ هادي اول مرة عم تحكي ها الحكي، شلون شلمبوح هيك مشكور خيي - لازم لازم ننشره بلا تردد وبلا خوف وبلا تأخر وبلا وعي - modo3 gamed gddan y 3ashk el eftkaaaaaaaas, yaryt mat7rmnash mn moady3k el qayyema اقرأ المزيد |
|
اتصال هاتفي الجزء الأول - الجزء الثاني - الجزء الثالث  متولي: ده جني ابن جنية أنا أعرف أطفشه ازاي إفتكاسات: ازاي؟ متولي: شوفي، هاتي كوباية مية ساقعة، وقربيها من بقِك وغني أنشودة "ذهب الليل" أو "ماما زمانها جاية" أو حتى أنشودة "يابا يابا يابا"، وبعد كده حطي ايدك في المية ورشي بايدك في كل ركن في البيت بالمية دي إفتكاسات: طب ينفع استخدم بخاخة؟ متولي: احنا هنهرج؟ اسمعي الكلام من غير نقاش، عشان انتي مش عارفة شغل العفاريت ده عامل ازاي، وبعدين بعد ما تخلصي الكوباية اطفي النور عليكي واقعدي جنب الباب واقري سورة الجن 700 مرة، وسورة الفلق 700 مرة، وسورة الناس 609 مرة اقرأ المزيد الجزء الأول - الجزء الثاني - الجزء الثالث |
قشور البطاطس  جلس متولي وسط جمع من الناس ليلقى محاضرة دينية وبدأ الحديث متولي: السلام عليكم، النهاردة يا جماعة هنتكلم إن شاء الله عن وصف الجنة فقال أحد الحضور: جنة إيه يا شيخ؟ احنا مش عايزين الدلع ده، احنا عايزين حاجة تسخنا كده وتربينا وتخلينا ما نرجعش للذنوب تاني متولي: طيب بلاش، خلوني اكلمكم عن عذاب القبر فقال آخر: عذاب ايه وقبر ايه يا شيخ؟ ليه تنفروا الناس، الدين يسر وربنا غفور رحيم اقرأ المزيد |
|
أحاديث موضوعة الجزء الأول - الجزء الثاني  يقول متولي: أعزائي "الفورووردجية" (جاية من forward يعني)، أنا عارف انكم مش بتقروا الرسايل اللي بتنشروها دي، ولو قريتوها مش بتفكروا فيها، ولو فكرتوا فيها مش بتفهموها، بس مش مهم مش مهم، المهم ننشر نؤجر النهاردة انا جمعت لكم باقة من أحلى الايميلات المؤثرة The Greatest Hits ماحدش بقى يسألني هل اتأكدت من صحة الأحاديث ولا لا، مش مهم مش مهم، المهم إنها أحاديث مؤثرة موت موت موت اقرأ المزيد الجزء الأول - الجزء الثاني |
مقاطعة موزمبيق  يقول متولي: بأدعوكم لمقاطعة البضائع الموزمبيقية، هي صحيح حكومة موزمبيق قدمت اعتذار رسمي، بس ولو، على مين، ده احنا العرب لازم لازم نقاطع البضائع الموزمبيقية، مش كده وبس، الراجل ده أمه من أصل مكسيكي، فلازم لازم نقاطع البضائع المكسيكية وفيما يلي قائمة بهذه البضائع المحظورة موزمبيكيو تشيكن، مكرونة باكالاولاو، أسمنت المكسيكيين المتحدين، طعام القطط مكسك بسبس اقرأ المزيد |
|
المؤامرة هذه المرة نحكي لكم قصة !!! متولي المستحيل !!! ذهب متولي ذات مرة ليقوم بعمل جليل فقد قرر أن يكشف مؤامرات الصهاينة الخبثاء فتنكر في شكل رئيس الوزراء الإسرائيلي "أولمرت" يعني لبس الوش بتاعه وغير صوته عشان يبقى زييه اقرأ المزيد |
الانتقام لما تلاقي السؤال: "هل تتفق مع الراجل الملحد؟؟؟"ـ قل له "لا"، ابلع الكابسولة . . . عفوا، أقصد أنقر على الكابسولة الحمرا حتى لو لاقيت كلام بلغة غريبة فمش مهم المهم تـ كليك على الزرار الأحمر اقرأ المزيد |
|
أراهنك قال الملحد (فزعا): ايه ده!!! مش ممكن، انت أسلمت، ومؤمن بالله؟ طب تراهني على إني أقدر أجمع أسماء ملحدين أصحابي، أكتر من المؤمنين بالله من أصحابك؟ متولى: أراهنك، هو صحيح الرهان حرام عندنا، بس مافيش مانع في سبيل خدمة البشرية الملحد: تراهني إني أقدر أجيب 300 اسم؟ متولي: أراهنك اقرأ المزيد |
البالتوك المهم ان متولي راح للبوب الكبير بتاع بالتوك ودار بينهم الحوار ده متولي: ايه موضوع الحجرة اللي بيشتموني فيها دي بوب البالتوك: يعني هي جت على دي؟ مافيه عندنا غرف كتييييييييير فيها إساءة للإسلام والمسلمين، انت جاى تفوق دلوقتى؟ متولي بعنف وعينيه حمرة (من كتر السهر على الفوروورد): بص يابوب، يا اما تقفلوا أم الحجرة والصالة اللي انتوا سايبينها مفتوحة دي ...يا اما اقرأ المزيد |
من هو متولي هاينزمان؟؟؟
السلام عليكم
ملحوظة هامة جدا: هذه القصة غير واقعية، إنما الهدف منها السخرية من الجهل
أكرر: هذه القصة غير واقعية
أكرر عشان فيه ناس لا مؤاخذة بتتظاهر إنها تحت خط الذكاء: هذه القصة غير واقعية
ده نموذج (غير حقيقي ومبالغ فيه) للرسايل العقيمة اللى المسلمين بيتداولها دلوقتى
كان ياما كان
كان فيه راجل ملحد معادي للإسلام اسمه
" هاينزمان "
راح الراجل ده في مرة عشان يناظر أحد علماء المسلمين في القرن الثاني الهجري
ولما قابل فعلا أحد العلماء قال له بخبث ودهاء: تعالى بقى يا شيخ لما أغلبك في مناظرة
تقدر تقول لي لما رقم اتنين قبله رقم واحد، يبقى رقم واحد قبله رقم كام؟؟؟
قال له الشيخ بكل ثقة: صفر
اندهش الملحد من ذكاء وعبقرية الشيخ
وقال: كيف لرجل في القرن الثاني الهجري أن يعرف هذه المعلومات
أشهد أن لا إله إلا الله
ورمى طاقية اليهود اللي كان لابسها على الارض، مع انه ملحد
ونزل على الأرض ليقبل تراب مصر عشان بلد الأزهر الشريف
والناس لما شافوه السنة اللي بعدها بيحج قالوا له: مش انت الراجل اليهودى الملحد (مش عارف ازاى) اللي كنت بتحارب الاسلام طول عمرك؟
قال لهم: أنا أسلمت وغيرت اسمي لـ
" متولي هاينزمان "
وبعدها اترقى لحد ما بقى الرجل الاول والاوحد في وكالة ناسا لعلوم الفضاء
واتعمل له تمثال في ميدان العباسية نظرا لدفاعه المستميت عن الاسلام
لكن الانجليز لما دخلوا مصر قالوا: مش ده هاينزمان الرجل اليهودي الملحد اللى اسلم
ومن ساعت ما اسلم وهو مسهرنا الليل وعامل لنا رعب وقلق بدفاعه المستميت عن الاسلام
فلما جم يكسروا التمثال ... سبحان الله ... لقوا ايد التمثال اترفعت
والتمثال بيقول لهم، انا الجنى حارس التمثال
...امشوا من هنا يا اولاد الـ
ومن ساعتها والناس بتروح ميدان العباسية عشان تزور مقام سيدي هاينز
والعجيب والغريب والمريب والرهيب إنهم لما صوروا قبره بالليل لاقوه بينور
والراجل اللى صوره (اللى لحد دلوقتى مش عارفين هو مين) بيحلف انه شافه منور
يا حلاوة
وبعدين لما الامريكان حبوا يشوهوا صورة هاينز مان
عملوا كاتشب بلون الدم سموه "هاينز" في اشارة الى الارهاب والعنف والدموية فى الاسلام
شفتوا المؤامرة اللي ضد الاسلام عاملة ازاى
بعد كده الراجل صاحب فكرة الكاتشب دي لاقوه في شقته ميت محروق، مخنوق، غرقان، مضروب بالنار، مشنوق
بس كوندوليزا رايس مكتمة على الخبر
ودي كانت قصة متولي هاينزمان
الشخصية الاسطورية اللي اخترعها صديقي أسامة عباس
اوعى تكون مش مصدق الاعجاز العلمي الجديد ده ولا حاجة
لو مش مصدق ابعت رسالة لـ"متولي هاينزمان" على الايميل ده
metwally.heinzmann@gmail.com
ده حتى بالأمارة الحاج أحمد حامل مفتاح الكعبة (شخصية أسطورية برضه) شاف "متولي هاينزمان" في المنام
وغير كده فيه واحدة اسمها فاطمة لما كان عندها الحصبة والدكاترة قالوا لها هتموتي يعني هتموتي، شافت "متولي هاينزمان" برضه في المنام
( ماهى طبعا لازم يكون اسمها فاطمة عشان تبقى ماشية مع القصة، يعني هيبقى اسمها فكيهة مثلا؟؟؟ )
وقال لها حال المسلمين مش عاجبني يافاطمة والناس بقيت وحشة اوي اوي
والحل (ومافيش حل غيره) إنك تبعتي الرسالة اللى انا كاتبها لك على حتة القماش دي لكل الناس
( ماهي لازم برضه تبقى قماشة، يعني هيعملها لها على ورقة "ايه فور" مثلا؟؟؟ )
فضلا، مش امرا ولا بالعافية
ما تخليش الرسالة دي تقف عند جهازك
ولا تخليها تقعد عند جهازك
اقول لك ... امسحها من سكات كده
او ابعتها لـ13 شخص عشان "متولى هاينزمان" يجي لك فى المنام وهيقول لك على خبر كويس
واحد ضابط بعت الرسالة دي جت له ترقية في نفس اليوم بعد 13 دقيقة وماحدش عرف موضوع الـ3 اللى كان بيعذبهم يومها
وواحد تاجر اهملها وقعد يتتريق عليها خسر كل ثورته فى 13 دقيقة
واحد في هندسة عين شمس نشرها جاله امتحان الفيلد سهل جدا جدا ولقى نفسه عمال يحل كويس
وواحد زميله فى نفس السكشن اهمل الرسالة جاله امتحان الميكانيكا صعب
واحد تاجر أدوات صحية كبير، استهزأ بيها فاتحشر في التواليت اللي في المحل عنده
وواحد تاجر مخدرات رهيب، فنشرها 1256934 مرة فوروورد فالحمد لله، صفقة الهيروين اللي جاية من ليبيا عدّت على خير
انشرها يمكن تاخد ذنب حلو
او يمكن تكون تلكيكة عشان تاخد ايميل صاحبتك وتبعتها لها
بس خليها
BCC
والا مصر كلها هتعرف ايميل صاحبتك
ويا سلام بقى لو هي ترد عليك بنفس الرسالة
عشان تتطمنوا ان الحب بينكم لسه مستمر مهما كانت الظروف
وبعدين خلى بالك من حاجة مهمة جدا
شركة هوت ميل برعاية "هاينزمان" وشركاه بقالهم 5 سنين بيقولوا ان الشركة خلاص بتفلس والخدمة هتبقى بفلوس بعد كده
الا لو انت بعت رسالة "هاينزمان" دي لـ13 شخص، ساعتها هتفضل الخدمة بالنسبة لك ببلاش
وطبعا مش لازم يقعدوا يحلفوا ان المرة دي هم صادقين، عشان الشعب المصري غلبان وبقاله 5 سنين بيصدق على طول
أنشرها فقط لأن فيها
" لا إله إلا الله "
يعني مش مهم كل الهجص اللي مكتوب ده، المهم تنشرها عشان فيها
" لا إله إلا الله "
وده كان مثال مبسط للجهل اللى احنا عايشين فيه
ربنا يهدينا
ملحوظة: يمكن ناس كتير تبقى مش عارفة أنا باتتريق على ايه بالضبط
بس معلش، اعتبروا المعني في كرش الشاعر
والسلام عليكم
