متولي والعربية

النهاردة اشترى متولي عربيته الجديدة بالتقسيط على 120 شهر
عربية "ياريّس" (مع تشديد الياء) جديدة
وادي متولي واقف قدام بيته جنب عربيته اللي عليها نِمر "مؤقتة"
وواقف جنبه صاحبه عم مصدق
فدار بينهم الحوار التالي

متولي: ها؟ ايه رأيك ياحاج مصدق؟
مصدق: عال عال عال، بسم الله ما شاء الله، عربية تحفة يادكتور متولي، دبحت عجل ولا لسه؟
متولي: عجل؟ اشمعنى؟
مصدق: كلك نظر يا سي متولي، وبعدين غير كده مش هتحط خمسة وخميسة بكفك الحلو كده على العربية بالدم؟
متولي: انت على طول همك على بطنك كده؟ وبعدين ايه الحركات البيئة دي؟ لا طبعا مش هاعمل الخرافات دي
مصدق: خرافات ايه يادكتور؟ أهالينا علمونا كده عشان الحسد يا راجل
متولي: لا ما انا عامل حسابي، جبت كف أزرق وسيف أزرق وخرزة زرقة عشان الحسد
مصدق: عال عال عال، وهي أصلا العربية زرقة ما شاء الله، انت ناقصك كمان فردة جزمة بتاعت عيل صغير تعلقها جنب "الشوكمان"، ممكن ابقى اجيب لك فردة جزمة ابني فارس
متولي: كلك ذوق ياعم مصدق

مصدق: وايه المصحف اللي جوه العربية ده؟ أكيد عشان لما الإشارة تقف تخلص لك نص جزء قرآن ولا حاجة
متولي: لا بصراحة مش عشان كده، انا حطيته زينة كده واهه يعمل لي بركة في العربية وربنا يسترني وأنا ماشي
مصدق: بس ماله متبهدل وباين عليه منقوع في الشمس لما ورقه إصفر؟
متولي: أصله كان في ميكروباص واحد صاحبي، ولما باعه أخدت المصحف منه، وبعدين عايز أبقى أعلق سبحة على مراية العربية، بركة برضه
مصدق: وماتنساش كمان تعلق "فداك نفسي يا رسول الله" (صلى الله عليه وسلم) زي ما انا عامل كده في العربية بتاعتي
متولي: صلى الله عليه وسلم، آه والله معاك حق، بس شكلك بيبقى مسخرة لما تبقى معلق الجملة دي وقاعد في العربية بتشرب سجاير يا حاج
مصدق: ربنا يتوب علينا بقى ياعم، ما انت اللي مش بتدعي لي يا راجل يابركة

متولي: المهم انا عايز كمان أبقى أحط لي كام سي دي على برابريز العربية، وحبة مرايات صغيرة من اللي مش بتشوف فيها حاجة دي
مصدق: وأهم حاجة الكلب اللي راسه بتلعب ده
متولي: آه، وعايز كمان أكتب على العربية "الأمير ميتو" أو "البرنز ميتو"، وأكتب كمان "مافيش صاحب يتصاحب"
مصدق: قصدك ايه يامتولي بـ"مافيش صاحب يتصاحب" دي؟
متولي: لا لا ما تفهمنيش غلط ياحاج، كله كوم وانت كوم تاني
مصدق: ربنا يخليك يا أمير .. قصدي يا برنز

متولي: وعايز كمان أحط "Devil Inside"
مصدق: اشمعنى؟
متولي: مش عارف، بس قشطة يعني، عاجباني، وعايز كمان أحط صورة الواد اللي (لا مؤاخذة) بيتبول ده
مصدق: بيتبول؟؟؟
متولي: آه، أصله جامد بصراحة، وعشان الناس تعرف إني راجل كول، مكبر الـG ومروق الـD
مصدق: بقيت بتلطم بالانجليزي يا داكتور، الافتكاس غيّرك كتير، بس اوعى تكون بتفكر تحط الصورة إياها
متولي: أنهي صورة؟
مصدق: الصورة اللي حاططها صاحبك الملحد ده
متولي: قصدك الصورة بتاعت الـ..، لا لا انت تظن فيّ كده برضه يا حاج؟ عيب عليك، أنا برضه ابن بلد وما احطش الحاجات دي

مصدق: ربنا يبارك لك فيها العربية يا دكتور، انت تستاهل كل خير
متولي: ربنا يكرمك، ما تيجي آخدك لفة كده
مصدق: لا شكرا عشان أنا مستعجل، وريني بس بتعرف تسوقها ولا غشيم تخيّش في أقرب عمود
متولي: انت ما تعرفنيش ولا ايه؟ طب اتفرج بقى ع التفويتة دي
مصدق: هعهعهع، ايه الحلاوة دي، بالراحة بس يا دكتور، ماشي بسرعة ليه؟ يا دكتووور بالراحة، يادكتور حاسب حاسب حااااااااا... (صوت حادثة مدوية لعربية متولي)

*** تعليق الكاتب ***

نسخر في هذه القصة من الآتي:

* البدع والخرافات اللي بتتعمل بحجة دفع الحسد، الحسد طبعا موجود واحنا مؤمنين بيه، لكن التخلص من الحسد ما يبقاش بالبدع دي
ملحوظة: الخرزة الزرقة دي أصلها مش إسلامي إطلاقا، بل أصلها فرعوني، أصلها عين حورس أحد الآلهة الفرعوني

* ترك المصحف في السيارة بحجة إنه بركة، القرآن طبعا كتاب مقدس، لكن ربنا سبحانه وتعالى لم ينزل القرآن عشان نزين بيه العربيات وناخد بيها بركة، لا القرآن أنزل عشان نقرؤه ونعمل به، غير كده يبقى تهريج إن لم تكن إساءة للقرآن

* اللي بيحطوا "فداك نفسي يا رسول الله (صلى الله عليه وسلم)" يعني المفروض ان عنده استعداد يضحي بنفسه، لكن مش قادر ياعيني يضحي بالسيجارة اللي في إيده أو غيرها من المعاصي، ربنا يعافينا

* طرق التزيين العجيبة بتاعت الميكروباصات والتاكسيات

* الكلمات الروشة حبتين اللي من نوعية Devil Inside
مزيد من التفاصيل

* الصور البشعة اللي بتتحط دلوقتى على العربيات وتدل على سفالة وقلة أدب منتشرة جدا بين الشباب

اتصال هاتفي 3

هذا هو الجزء الثالث من قصة "اتصال هاتفي"



أثناء الفاصل، تلقى متولي اتصالا على موبايله من آنسة افتكاسات، وكان الحوار كالتالي

افتكاسات: أيوة يا شيخ متولي، انا افتكاسات اللي كانت معاك ع الهوا من شوية في التليفون
متولي: أيوة أيوة، اتفضلي، خير؟
افتكاسات: أقدر أسأل عادي دلوقتى ولا وقت الفاصل قصير وهترجع ع الهوا على طول؟
متولي: لا إسألي براحتك، أصلهم عاملين في الفاصل إعلان البطانية الإسلامية، وده بياخد له ساعة ونص ع الأقل، اتفضلي

افتكاسات: دلوقتى أبويا وأمي بيحبوا بعض موت موت موت
متولي: غريبة دي، طب وبعدين
افتكاسات: المشكلة إن أحيانا بتحصل بينهم بعض خلافات صغيرة خفيفة كده، المشكلة بقى إن أبويا طلق أمي كذا مرة، وعايزين نعرف هو كده خلص رصيده ولا لسه
متولي: طب احكي لي اللي حصل
افتكاسات: يعني مرة اتخانقوا مع بعض جامد، وأبويا اتعصب لحد ما ضربها بالقـُلة على دماغها فتحها لها، فلما اشتكيته في القسم راح مطلقها هناك
متولي: هم دول اللي بيحبوا بعض موت موت موت؟
افتكاسات: ماهو ضرب الحبيب بقى، المهم مرة تانية اتخانقوا برضه مع بعض كالعادة، وقامت أمي واقفة على الكنبة و(لامؤاخذة) تفت في وشه، فقام مطلقها
متولي: تفت في وشه؟ ولسه عايز يرجع لها؟؟؟
افتكاسات: مش باقول لك موت موت موت، المهم مرة كمان قال لها والله لو عديتي عتبة البيت لانتي طالق، فأمي عشان تغيظه عدت العتبة ورجعت تاني
متولي: طب دول كده كام؟ مش تلاتة؟
افتكاسات: استنى لسه، مرة كان أبويا قاعد في القهوة في ماتش الأهلي والزمالك، وقال لواحد صاحبه: عليّ الطلاق بالثلاثة وأقطع دراعي وعليّ الحرام من ديني وتحرم عليّ عيشتي لو الأهلي كسب المرة دي
متولي: طب وايه اللي حصل؟
افتكاسات: ايه انت مش متابع ولا ايه؟ الأهلي كسب، المهم غير كده مرة كمان ...
متولي: مرة كمان ايه؟ انتوا شحنتوا كارت طلاق قد ايه، ولا ده تبع خدمة "سلفني شكرا"؟؟؟
افتكاسات: لا ماهو ده غير 3 قبل كده زمان، بس أبويا راح لواحد مقيم شعائر في الزاوية اللي جنبنا، فأخد منه 10 جنيه وقرص ودنه قرصه جامدة وقال له ما تعملش كده تاني
متولي: ايه العك ده، عليّ الطلاق بالتلاتة انتوا عيلة عجيبة
افتكاسات: عليك الطلاق؟ انت متجوز ولا ايه؟
(تك تيت تيت تيت تيت)
افتكاسات: ألو .. متولي .. يا شيخ متولي ..

*** تعليق الكاتب ***

معظم هذه المواقف واقعية وحدثت بالفعل
فاحنا بنسخر من الرجالة اللي عاملين كلمة "الطلاق" دي لبانا في بؤهم
أي مشكلة أو أي شد في الكلام أو حلفان حتى لازم يبقى فيه سيرة الطلاق
ده بالإضافة للحلفانات العجيبة اللي بنسمعها غير موضوع الطلاق
وبالمرة بنسخر من إعلانات القنوات الفضائية العقيمة اللي احتمال نتناولها في قصة لوحدها إن شاء الله
وربنا يهدي الناس

اتصال هاتفي 2

هذا هو الجزء الثاني من قصة "اتصال هاتفي"

متولي: ده جني ابن جنية أنا أعرف أطفشه ازاي
إفتكاسات: ازاي؟
متولي: شوفي، هاتي كوباية مية ساقعة، وقربيها من بقِك وغني أنشودة "ذهب الليل" أو "ماما زمانها جاية" أو حتى أنشودة "يابا يابا يابا"، وبعد كده حطي ايدك في المية ورشي بايدك في كل ركن في البيت بالمية دي
إفتكاسات: طب ينفع استخدم بخاخة؟
متولي: احنا هنهرج؟ اسمعي الكلام من غير نقاش، عشان انتي مش عارفة شغل العفاريت ده عامل ازاي، وبعدين بعد ما تخلصي الكوباية اطفي النور عليكي واقعدي جنب الباب واقري سورة الجن 700 مرة، وسورة الفلق 700 مرة، وسورة الناس 609
إفتكاسات: اشمعنى؟
متولي: أولا دي الطريقة الصوفية المتولية الهاينزمانية، وكل شيخ وله طريقة بقى، ثانيا عشان مجموعهم يساوي 2009، وهي دي السنة اللي أمريكا هتتدمر فيها بنيزك جاي من آخر المجرة بتاعتنا، شفتي بقى الإعجاز العلمي الجديد ده؟ اهو ده الإعجاز الرقمي اللي ناوي اتخصص فيه
إفتكاسات: واااااو، اعجاز جامد جدا، جامد آخر حاجة، جامد التنين
متولي: تنين لما ياكلك، ايه الألفاظ البيئة دي؟
إفتكاسات: معلش آسفة، بس أنا سمعت قبل كده إن الكلام اللي انت بتقوله ده يا شيخ خرافات وبدع ومش صح؟
متولي: لا يا بنتي، ما تسمعيش كلام الشيوخ المتطرفين المتنطعين المتحذلقين اللي مش بيتكلموا في لب الدين دول
إفتكاسات: طب لو ما نفعش، أعمل ايه؟
متولي: اتصلي على 0900 0900 عشان نبعت لك الكوباية الشقية فيها سائل مضاد للجن، ودي مفاجأة شركة اللؤلؤة الإسلامية

إفتكاسات: طب معلش أنا عايزة اسأل سؤال ثالث في الأعشاب
متولي: أهي الأعشاب دي بالذات مافيش حد يفهم فيها أكتر مني
إفتكاسات: دلوقتى أنا عندي حموضة وعندي السكر ومصدعة حبتين وراسي بتلف وعيني بترف، أعمل ايه
متولي: بسيطة جدا، هاتي 232 جرام بنجر على 929 جرام زعتر مع 200 جرام كسبرة على 725 جرام خنفشار
إفتكاسات: ايه الخنفشار ده؟
متولي: روحي انتي بس للعطار وقولي له عايزة خنفشار إسلامي من بتاع متولي هاينزمان
إفتكاسات: طيب تمام، بس بالراحة عشان انا باكتب وراك
متولي: اخلطي الكلام ده كله مع 3 ملاعق سكر وقلبي تقليبا خفيفا حنينا، ومع شوية شطة على حبة عين العفريت، وكوباية واحدة قبل الأكل، تاخديها على بق واحد كده وتكتمي بعدها، لو طلع دخان من ودانك عادي مش مشكلة، بس كده وبالشفا

إفتكاسات: طب عندي سؤال رابع بقى
متولي: لا انتي كده أخدتي أكتر من وقتك، ووقت الحلقة قصير، 10 دقايق بس، لو السؤال ضروري خدي نمرتي من الكنترول وكلميني
إفتكاسات: طيب شكرا يا شيخ متولي
متولي: العفو يا ستي

متولي: والآن أعزائي المشاهدين، فاصل إعلاني، إبقوا معنا

اقرأ المزيد في الجزء الثالث من القصة

*** تعليق الكاتب ***

نسخر في هذه القصة من الآتي:

* خوف الناس المبالغ فيه من الجن، وارتباطهم بالدجالين العرافين الكذابين، واستخدام هؤلاء الكذابين لأساليب مضحكة تدعو للسخرية عشان يطلع العفريت اللي ساكن البيت او اللي راكب البني آدم كما يزعمون

* الأوراد الصوفية العجيبة اللي بيألفوها وبيدعوا إنها ترضي ربنا أو تؤدي لغرض معين، شوية بدع ما أنزل الله بها من سلطان، ناس بتألف وخلاص، ويرجع يقول لك: كل شيخ وليه طريقة

* الإعجاز الرقمي العقيم ده، اللي يجمع لك عدد آيات أي سورة مع أي أرقام تانية عشان يستخلص لك رقم نهائي بعد عملية جمع لولبية، وفي الآخر يحاول يقنعك إن ده إعجاز علمي

* كلمة "جامدة آخر حاجة" وكلمة "جامدة التنين"، كلمات هابلة مالهاش معنى بيألفها الشباب

* الإعلانات اللي بيقولوا عليها إسلامية، إعلانات عقيمة هدفها الوحيد هو الربح عن طريق استغلال العاطفة الدينية عند الناس، وللأسف بتبقى إعلانات رديئة جدا جدا

* البرامج اللي مدتها قصير جدا جدا وما تلحقش تستفيد منها كويس


اقرأ المزيد في الجزء الثالث من القصة

صلاة الجمعة

خطيب الجمعة: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
المؤذن: الله أكبر الله أكبر

طبعا واضح من الأصوات اللي سمعتوها دي إننا النهاردة يوم الجمعة، ودلوقتى بداية الخطبة
يا ترى متولي صاحبنا فين؟
متولي قاعد في بيته، على الكمبيوتر بتاعه، بينسخ سي دي، ولما خلصه طلعه وحطه جنب باقي الـ200 سي دي اللي ناوي يبيعهم قدام المسجد بعد صلاة الجمعة
سي ديهات إفتكاس لا علمي لمتولي من النوعية دي
كليك هنا

نزل متولي وهو نشيط ومستعد ليوم إيماني جامد، اخد معاه سجادة الصلاة والسبحة ولبس الشبشب أبو صباع وانطلق
وفي طريقه عدى على كشك السجاير اللي على نصية الشارع، أكيد طبعا ماكانش عايز يجيب سجاير، لكنه فتح إزازة حاجة ساقعة وقعد يشرب، والغريب إن متولي ماكانش لوحده قدام الكشك
كل ده وخطيب الجمعة شغال

وأثناء استمتاع متولي بالحاجة الساقعة تحت شجرة، قابل صديقه بتاع زمان الملحد
مزيد منالتفاصيل
الملحد: أهلاااا متولي، ازيك
متولي: أهلا أهلا، ايه اللي منزلك دلوقتى؟ رايح على فين؟
الملحد: نازل أغير زيت للعربية، وأشتري طلبات البيت، وأجيب بنطلونين من اللي بيتسقطوا دول، على بوكسرين حلوين كده
متولي: دلوقتى؟ وقت صلاة الجمعة؟ الناس كلها بتصلي دلوقتى، مش هتلاقي حد في الشارع ولا في المحلات
الملحد: جمعة ايه ياعم، بص كده على الشارع، شايف الناس؟ صلاة الجمعة في وادي، والناس كلها في وادي تاني، الناس اهي نازلة الشارع عادي خالص، والمواصلات شغالة عادي خالص، والدنيا زحمة، والمحلات فاتحة، والأكشاك قدامها ناس كتير، حتى انت نفسك يامتولي قاعد عمال تشرب حاجة ساقعة
متولي طبعا ماعرفش يرد، فسلموا على بعض، وراح الملحد عشان يشوف مشاويره

خلص متولي اخيرا الحاجة الساقعة، ودفع للواد اللي كان قاعد في الكشك، ثم اتجه اخيرا متولي نحو المسجد
أول ما وصل عند سور المسجد راح فارش سجادة الصلاة على الرصيف في التراوة كده وقعد على الرغم من إن فيه اماكن فاضية جوه، صحيح السماعات الخارجية كانت تعبانة وماحدش سامع حاجة بره، لكن مش مهم، المهم التراوة
شوية وجه يقعد جنبه صديقة الحميم عم مصدق
مصدق: ازيك يا دكتور متولي، ازي الصحة؟
متولي: أهلا أهلا ياحاج مصدق، عامل ايه؟
مصدق: تمام تمام الحمد لله، ايه السيديهات اللي معاك دي؟
متولي: دي حبة افتكاسات من بتوع صاحبك متولي، بس ما أقولكش بقى، افتكاسات ايه، جامدة موت موت، هتاكل صوابعك من الغيظ... قصدي هتاكل صوابعك وراها، خد لك واحدة، بجنيه ونص بس
مصدق: ربنا يخليك يامتولي، هات ياخويا، شفتك انا النهاردة واقف عند الكشك اياه، كنت بتشرب كوكا كولا تقريبا
متولي: لاااا، مستحيييل، انا مش باشرب كوكاكولا خالص، انت ما تعرفش ان فيها زيت كبد الخنزير وداء اللولبية الدقيقة و...

وفجأة لقى متولي الناس رافعة ايديها وبتقول: آمين
فاضطر إنه يؤجل نقاشه مع مصدق في حوار الكوكاكولا ده، وراح رافع ايديه الاتنين فوووق اوي وقعد يقول: آآآمين، آآآمين
بعد ما الخطيب خلص دعاء، مسح متولي وشه
وبعدين قعد يبوس ايده اليمين، وش وظهر، وقعد يبوس ايده الشمال عشان ما تزعلش، وش وظهر برضه، وقعد يبوس صوابعه كمان، صباع صباع
الظاهر إنه كده عمال بيشكر ربنا زي ما هو متخيل

وبدأت الصلاة
وقام متولي عشان يصلي، طبعا الإمام ابتدى في الصلاة، ومتولي والصف بتاعه اللي واقف بره ده قاعدين مدة طويلة يضبطوا الصف
وآخر ما زهق متولي من الخلافات بين الناس على تسوية الصف، راح داخل في الصلاة ونفض لكل الناس اللي قعدوا يبرطموا ويشوحوا بايديهم
الصلاة كانت سريعة، وكانت نهايتها والتسليم بالنسبة لمتولي كالتالي
متولي: السلام عليكم ورحمة الله، السلام عليكم ورحمة الله، بجنيه ونص، تعالى بص، قرب قرب قرب، آخر سيديهات الافتكاس اللاعلمي بتاعتي
طبعا كان فيه زحمة حوالين متولي بعد الصلاة على طول، يمكن اكتر من الزحمة اللي عند بتاع الخضاراللي كان واقف برضه عند باب المسجد عمال ينادي
وقدر متولي يبيع كويس الحمد لله

وأخيرا يروح متولي على بيته، بعد يوم عامر بالتقوى والنفحات الإيمانية، وكل يوم جمعة وانتوا طيبين

*** تعليق الكاتب ***

قال الله تعالى: "يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِذَا نُودِي لِلصَّلَاةِ مِن يَوْمِ الْجُمُعَةِ فَاسْعَوْا إِلَى ذِكْرِ اللَّهِ" [الجمعة 9]
فالأمر واضح وصريح بالسعي إلى ذكر الله

* قال رسول الله (صلى الله عليه وسلم): "إذا قلت لصاحبك والإمام يخطب يوم الجمعة أنصت فقد لغوت" [صحيحي البخاري ومسلم]
أولا مجرد كلمة "أنصت" (اللي تعتبر برضه أمر بالمعروف يعني مستحبة في غير وقت الخطبة) تعتبر لغو في الصلاة، "ومن لغا وتخطى رقاب الناس كانت له ظهرا" [حسنه الألباني]، فما بالكم باللي قاعد يرغي أثناء الخطبة
ثانيا إذا كانت الكلمة اللي مش هتاخد غير ثانية أو ثانيتين من وقت الخطبة تعتبر لغو، فما بالكم باللي يتأخر عن الصلاة ربع ساعة مثلا

* وقال أيضا (صلى الله عليه وسلم): "من اغتسل يوم الجمعة غسل الجنابة ثم راح فكأنما قرب بدنة، ومن راح في الساعة الثانية فكأنما قرب بقرة، ومن راح في الساعة الثالثة فكأنما قرب كبشا أقرن، ومن راح في الساعة الرابعة فكأنما قرب دجاجة، ومن راح في الساعة الخامسة فكأنما قرب بيضة. فإذا خرج الإمام حضرت الملائكة يستمعون الذكر" [صحيح البخاري]
ليه بقى الواحد يضيع الثواب العظيم ده ويتأخر عن الصلاة لأي سبب من الأسباب

* قال تعالى: "يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِذَا نُودِي لِلصَّلَاةِ مِن يَوْمِ الْجُمُعَةِ فَاسْعَوْا إِلَى ذِكْرِ اللَّهِ وَذَرُوا الْبَيْعَ ذَلِكُمْ خَيْرٌ لَّكُمْ إِن كُنتُمْ تَعْلَمُونَ" [الجمعة 9]
فواضح جدا إن فيه نهي صريح عن البيع والشراء من أول أذان الجمعة حتى نهاية الصلاة
فعجيب جدا جدا إننا نلاقي محلات فاتحة وأكشاك مزدحمة بالناس والحياة ماشية طبيعي جدا أثناء خطبة الجمعة

* قال رسول الله (صلى الله عليه وسلم): "من غسل يوم الجمعة واغتسل ثم بكر وابتكر ومشى ولم يركب ودنا من الإمام فاستمع ولم يلغ كان له بكل خطوة عمل سنة أجر صيامها وقيامها" [سنن أبو داود]
ليه بقى الناس بتضيع الثواب العظيم ده وتقعد بعيد عن الإمام بره المسجد بدل ما يدنو من الإمام؟ عشان شوية تراوة؟

* أحيانا بنشوف مناظر غريبة بتحصل أثناء الخطبة أو في الصلاة، منها حوار تقبيل الأيادي ده اللي ما سمعناش عن أي مصدر ليه

* تحذير: قال (صلى الله عليه وسلم): لينتهين أقوام عن ودعهم الجمعات . أو ليختمن الله على قلوبهم . ثم ليكونن من الغافلين" [صحيح مسلم]

* قريبا إن شاء الله نستكمل الحوار بتاع كوكاكولا والخنزير واللولبية الدقيقة

اتصال هاتفي 1

متولي: السلام عليكم
أهلا بيكم أعزائنا المشاهدين في حلقة جديدة من برنامجكم "إسأل متولي"
ونبدأ الحلقة باتصال هاتفي من مصر
الآنسة ... (ماسك السماعة اللي في ودنه بيسأل المخرج) إيه؟ مين؟ افتراسات؟ آه .. إفتكاسات
آنسة إفتكاسات (ايه الاسم ده؟)، اتفضلي


إفتكاسات: السلام عليكم
متولي: وعليكم السلام
إفتكاسات: يا شيخ متولي، إني أحبك في الله
متولي: ماشي يا ست، أحبك الله
إفتكاسات: والله إني أحبك في الله
متولي: طيب ماشي
إفتكاسات: يا شيخ والله إني أحبك في الله
متولي: ما تحترمي نفسك يا ست انتي وتخشي في الموضوع على طول
إفتكاسات: طيب أنا آسفة


إفتكاسات: أنا عندي سؤال يا شيخ، رؤيا في المنام
متولي: آه اتفضلي طبعا، ده أنا خبير في تفسير الأحلام
إفتكاسات: دلوقتى انا امبارح شفت واحد ماسك في إيده سمكة
متولي: آه السمكة بشرة خير، المثل الصيني بيقول علمني الصيد ولا تعطني سمكة
إفتكاسات: تمام، وشفت في إيده التانية غربال
متولي: ممم، الغربال برضه بشرة خير، المثل بيقول يامآمنة للرجال يا مآمنة للمية في الغربال، على العموم أبشري، الحلم ده معناه إن فيه عريس جاي لك في الطريق
إفتكاسات: ما أنا قلت كده برضه، أصلي لما شفت وشه، لاقيته انت يا شيخ متولي
متولي: لا حول ولا قوة إلا بالله، لا لا لا، الظاهر انتي ماكنتيش متغطية كويس، ابقي اتغطي كويس قبل ما تنامي، وماتفكريش كتير في الهجس ده


إفتكاسات: طب أنا عندي سؤال كمان في الجن
متولي: يا سلاااام أنا خبير كمان في الجن، اتفضلي
إفتكاسات: بقالي أسبوع كل يوم يجي لي جني بالليل يقول لي: "يا إفتكاسات يا بنت عم خرافة، انتي هتتجوزي متولي"، ويختفي على طول
متولي: ما قلنا بلاش السيرة دي، على العموم ده جني ابن جنية أنا عارفه بتاع الجواز ده، وأعرف أطفشه ازاي
إفتكاسات: ازاي؟


اقرأ المزيد في الجزء الثاني من القصة

*** تعليق الكاتب ***

نسخر في هذه القصة من الآتي:

* تعلق الناس الشديد والمبالغ فيه ببعض الشيوخ، شيء جميل إن الواحد يحب عالم أو شيخ أو داعية معين في الله، لكن ما يبقاش حب جنوني أشد من حبه لله أولا ثم لرسول الله (صلى الله عليه وسلم)، ومايكونش سبب في معصية

* حوار تفسير الأحلام ده اللي أي حد فهلوي حبتين ومالوش في العلم ولا في الدين خالص بقى يقدر يتكلم فيه، وتلاقي تفسيرات عجيبة مرتبطة بالآيات، ولازم يبقى فيه عريس جاي في السكة، أما لو الحلم وحش أوي فمش بيحبوا يخوفوا الناس، يقولوا لهم "ابقى اتغطى كويس بس"

* خوف الناس المبالغ فيه من الجن، وارتباطهم بالدجالين العرافين الكذابين




اقرأ المزيد في الجزء الثاني من القصة

قشور البطاطس

جلس متولي وسط جمع من الناس ليلقى محاضرة دينية
وبدأ الحديث


متولي: السلام عليكم، النهاردة يا جماعة هنتكلم إن شاء الله عن وصف الجنة
فقال أحد الحضور: جنة إيه يا شيخ؟ احنا مش عايزين الدلع ده، احنا عايزين حاجة تسخنا كده وتربينا وتخلينا ما نرجعش للذنوب تاني


متولي: طيب بلاش، خلوني اكلمكم عن عذاب القبر
فقال آخر: عذاب ايه وقبر ايه يا شيخ؟ ليه تنفروا الناس، الدين يسر وربنا غفور رحيم


متولي: طيب بلاش القبر، نتكلم عن حسن الخلق، عشان ماحدش يقول اني باخوّف الناس
فقال ثالث: حسن خلق إيه يا شيخ؟ كفاينا بقى رقائق رقائق، انتوا ماعندكوش حاجة تتكلموا فيها غير الرقائق، كلمنا في حاجة تفيدنا


متولي: ممممممم، خلاص ماشي، أكلمكم في حاجة تانية مختلفة خالص، اتكلم عن حكم اللحية
فقال رابع: لحية ايه يا شيخ؟ ايه القشور اللي انت بتتكلم فيها دي؟ كلمنا في لب الدين، انا عايز لب الدين، الناس بتموت في غزة والعراق وانت جاي تقول لي اللحية؟


متولي: خلاص لاقيتها، احنا نتكلم عن أحداث لبنان
فقال خامس: لبنان ايه يا شيخ؟ انتوا ليه عايزين تحشروا الدين في كل حاجة؟ لا دين في السياسة، الدين ده علاقة بينك وبين ربنا بس


متولي: حيرتوني معاكم، تحبوا نتكلم عن أركان الصلاة عشان الراجل بتاع "علاقة بينك وبين ربنا" ده؟
فقال سادس: أركان صلاة إيه يا شيخ؟ انتوا هتفضلوا متقوقعين في الجامع كده، الدين مش صوم وصلاة بس يا شيخ


متولي: طب سيبكم من كل ده، كنت عايز اقول لكم على عمل خيري تبع جمعية "متوليكو"
فقال سابع: اااااااه جمعية ايه يا شيخ؟ اهه انتوا بقى الناس اللي بتضحك على الشعب وتسرقه، وبعدين انتوا بتتخذوا الدين ستار ليكم للوصول لأغراض دنيوية


متولي: ستار لينا؟ مش عارف، زهقتوني، قولوا لي انتوا اتكلم في ايه؟
فقال ثامن: هو انت لازم تتكلم اصلا، ماكفاية بقى هنلاقيها منك ولا من باقي الدعاة جدد دوشونا دول، وبقيتوا انتوا نجوم الفضائيات دلوقتى


متولي: خلاص يبقى أسكت
فقال تاسع: تسكت ايه يا شيخ؟ هو انت واخد فلوس على قلبك قد كده عشان تسكت؟ اه منكم


متولي: بصوا بقى، انا دلوقتى بس حسيت قد ايه جحا تعب اوي يوم ما كان مع ابنه والحمار بتاعه
انا ماليش دعوة، هاتكلم في اللي يعجبني، واللي عايز يقعد اهلا وسهلا
هاكلمكم عن آخر مظاهر الافتكاس العلمي عندي


شوفوا، انا باحب البطاطس جدا جدا جدا، وفي مرة نزلت سوق الخضار عشان اشتري بطاطس
جبت فعلا كيلو بطاطس، وقعدت اقشر البطاطس، ثم أقطع البطاطس
وفجأة... فوجئت بالبطاطساية دي مكتوب عليها كلام عجيب غريب بيب بيب
بصوا كده

طبعا أنا زعلت اوي اوي وجت لي قفلة في النفسية من مشكلة البطاطس دي
بس اهه ده الدليل الوحيد الساطع الباهر الساهر الحافر على اني راجل من اولياء الله، ولازم الناس بعد كده تصدق كل كلمة اقولها على طول


لم يلبث متولي أن انتهى من حديثه، حتى انقض عليه الناس يتمسحون به ويتبركون به ويصورونه بكاميرات الموبايل لينشروا تلك الصور على الانترنت
بعد أن قرأت تلك القصة المؤثرة
أنشر تؤجر، أنشر تؤجر

*** تعليق الكاتب ***

المرة دي مش عارف أقول إيه، أعتقد القصة موضحة الفكرة اللي عايز أوصلها للناس
أنا بس عايز أقدم للناس نصيحة: لو لاقيت شيخ مثلا بيتكلم في حاجة مش واقعة في نظاق اهتماماتك المحدود، فحط في دماغك إن فيه ناس تانية يهمها الكلام ده جدا، عايز تسمع أهلا وسهلا، مش عايز يبقى سيب الشيخ، لكن بلاش تتهمه إنه بيتكلم في قشور وسفاسف وجايله تمويل من بره والحوارات البغيضة دي
لمزيد من التفاصيل: قشور وسفاسف

صحيح قبل ما أنسى، هنا احنا بنسخر من الإعجاز العلمي.. أقصد الافتكاس اللاعلمي بتاع "الحق، كلمة محمد على البيضة، ولفظ الجلالة على جنب المعزة" خرافات أغلبها متفبرك، أو مش واضح أصلا بس الناس خيالها واسع حبتين

أحاديث موضوعة 2

هذا هو الجزء الثاني من قصة الأحاديث الموضوعة


الظاهر ان متولي لسه ما استكفاش بشوية الأحاديث العجيبة اللي هو مجمعها دي
لما نشوف هيعمل بيها ايه في الاخر


خامس رسالة قرأ فيها متولي الآتي
قال رسول الله (صلى الله عليه واله وسلم): يأتي زمان على أمتي يحبون خمس وينسون خمس، يحبون الدنيا وينسون الآخرة ... إلخ إلخ، فإن كان الأمر كذلك أبتلاهم الله بالغلاء والوباء والموت الفجأة وجور الحكام
متولي: أتاري البنزين غلي، فعلا حديث مؤثر جدا، بس أنا كنت فاكر إنها المفروض تبقى "خمسا" مش "خمس" عشان مفعول به، ماهو أكيد النبي (صلى الله عليه وسلم) كان كويس في العربي يعني، بس قشطة مش مهم مش مهم، المهم إنه حديث مؤثر


سادس رسالة كان مكتوب فيها الآتي
"قيل" أن جبريل (علية السلام) أتى النبي صلى الله علية وسلم فقال: يا محمد، ما من عبد يدعو وتكون خطاياه وذنوبه مثل أمواج البحار، وعدد أوراق الأشجار، وقطر الأمطار وبوزن السموات والأرض، إلا غفر الله تعالى ذلك كله له
يا محمد، هذا الدعاء مكتوب حول العرش، و مكتوب على حيطان الجنة و أبوابها، وجميع ما فيها
أنا يا محمد أنزل بالوحي ببركة هذا الدعاء وأصعد به، و بهذا الدعاء تفتح أبواب الجنة يوم القيامة، و ما من ملك مقرب إلا تقرب إلى ربه ببركته
ومن قرأ هذا الدعاء أمن من عذاب القبر ، ومن الطعن والطاعون وينتصر ببركته على أعدائه ومن قرأ هذا الدعاء وكان مريضا، شفاه الله تعالى أو كان فقيرا، أغناه الله تعالى
متولي: ايه ده؟؟؟ مش ممكن؟ ده دعاء معدي بقى، ده دعاء جامد آخر حاجة، ده دعاء لو قلته هيوديني على الجنة حدف من بكرة الصبح، وبعدين ده مكتوب على العرش وعلى حيطان الجنة وجميع ما فيها، دي حملة انتخابية بقى، بس برضه حديث مؤثر أوي أوي


سابع رسالة فوجئ فيها متولي بالآتي
روي عن رسول الله (صلى الله عليه واله وسلم) مضمون الحديث انه قال: من قرأ الدعاء في أي وقت فكأنه حج 360 حجة وختم 360 ختمه وأعتق 360 عبدا وتصدق ب 360 دينار وفرج عن 360 مغموما وبمجرد أن قال رسول الله (صلى الله عليه واله وسلم) الحديث نزل جبرائيل (عليه السلام) وقال: يا رسول الله أي عبد من عبيد الله سبحانه وتعالى أو أي أحد من أمتك يا محمد قرأ الدعاء ولو مرة واحدة في العمر بحرمتي و جلالي ضمنت له سبعة أشياء، كذا وكذا.. إلخ إلخ
متولي: ياااااااااااه، ده برضه دعاء معدي، انا اقول الاتنين اللي فاتوا دول مرة قبل الأكل ومرة بعد الأكل، وابقى ولي من أولياء الله، هالاقي اطياف نورانية، تاخدني على الجنة، حدف برضه، هو صحيح غريب جدا جدا إن سيدنا جبريل يحلف بـ"حرمته" و"جلاله"، مش ده شرك بالله برضه؟ ولا ايه الحوار؟ وبعدين يعني ايه "بحرمتي" دي؟ مش مهم مش مهم، انا هادوش نفسي ليه؟ اهه حديث مؤثر ولازم أنشره 360 مرة


بعد كده متولي لقى نفسه خلاااااااص مش قادر يجمع أحاديث أكتر من كده، فحطهم كلهم في رسالة واحدة عظيمة جدا، وكتب الآتي


أعزائي "الفورووردجية" (جاية من Forward يعني)، أنا عارف انكم مش بتقروا الرسايل اللي بتنشروها دي، ولو قريتوها مش هتفكروا فيها، ولو فكرتوا فيها مش هتفهموها، بس مش مهم، المهم ننشر نؤجر
النهاردة انا جمعت لكم باقة من أحلى الأحاديث المؤثرة
The Greatest Hits
يا ترى، هل هتنشر الرسالة دي؟ ولا الشيطان هيضحك عليك ويخليك تضيع الفرصة الثمينة دي من اديك؟
طب بص، قول ورايا: أقسم أني سأقوم بنشر هذه الرسالة 360 مرة، هيييه ضحكت عليك، انت كده اتدبست يا حلو، انت حلفت ولازم تنشرها
هل هتقدر بقى تقف قدام نفسك وتقول: "انا مش قصير قزعة أنا .." عفوا، قصدي هل هتقدر تقول لنفسك: "انا لازم لازم اجاهد نفسي وانشر الرسالة دي"؟ ولا هتضعف برضه زي كل مرة؟ ها؟ هتقدر؟ طب عيني في عينك كده، ما تدورش وشك وبص لي هنا في شاشة الكمبيوتر، عيني في عينك كده
أقول لك، ما تبعتهاش احسن، فلن تستحق ثوابها، لن تستحق، لن تستحق، وغور ياد من هنا


أنشر تؤجر، أنشر تؤجر
ماحدش بقى يسأل هل اتأكدت من صحة الأحاديث ولا لا، مش مهم مش مهم، المهم إنها أحاديث مؤثرة موت موت موت
مع تحيات صديقكم "الفورووردجي" الكبير، متولي

*** تعليق الكاتب ***

هذه الأحاديث لا أصل لها، فهي مكذوبة، وللأسف منتشرة انتشارا كبيرا
مزيد من التفاصيل: من هنا ومن هنا ومن هنا

أحاديث موضوعة 1

ملحوظة هامة جدا: جميع الأحاديث الواردة في هذه القصة إما موضوعة مكذوبة أو ضعيفة جدا، سقناها لكم باختصار للسخرية من تلك الأحاديث العقيمة المنتشرة
أكرر (على الرغم من إني عارف إن ماحدش من اللي بيقروا القصص دي تحت خط الغباء): احنا هنا بنسخر من أحاديث ضعيفة وموضوعة ومكذوبة
آه ياخوفي لو لاقيت ايميلات بتقول إن مدونة متولي هاينزمان فيها إساءات للإسلام هي كمان، وأنشر تؤجر، أنشر تؤجر


بعد غياب طويل عن الـe-mail forwarding، يعود متولي مرة أخرى لممارسة هوايته المفضلة تلك
فقعد بقى صاحبنا على جهازه وفتح ايميله عشان يشوف ايه الجديد


أول رسالة لقى فيها الآتي
في الطواف قال أعرابي: يا كريم، فقال النبي (صلى الله عليه وسلم) خلفه: يا كريم، فقال الأعرابي: يا صبيح الوجه, يا رشيق القد , اتهزأ بي لكوني اعرابياً؟‎
فقال النبي (صلى الله عليه وسلم): اعلم أني نبيك في الدنيا وشفيعك في الاخرة، فأقبل الاعرابي يقبل يده
متولي: يااااااه، مشكور خوي، قد ايه الرسالة دي مؤثرة جدا جدا، طب نجمع بقى الأحاديث دي مع بعض كده عشان ننشرهم



ثاني رسالة كان فيها الآتي
جاء رجل إلى أمير المؤمنين علي ( عليه السلام) فقال إني أجد في رزقي ضيقا وتعبت من طوابير العيش وكده يعني
فقال له (عليه السلام): لعلك تكتب بقلم معقود، فقال: لا، قال: لعلك تمشط بمشط مكسور، فقال: لا، قال: لعلك تركت الدعاء للوالدين، قال: نعم
متولي: اااااه يانا ياما يابا، طب نبقى ندعي لهم، وكويس برضه ابقى اخد بالي بعد كده اني ما أسرحش شعري بمشط مكسور تاني، يمكن بيجيب نحس ولا يركبني عفريت ولا حاجة


ثالث رسالة كانت تحتوي على الآتي
قال النبي (صلى الله عليه وسلم): يا جبريل صِف لي جهنم، فقال: والذي بعثك بالحق، لو أن خُرْم إبرة فُتِحَ منها لاحترق أهل الدنيا، فخَرّ النبي (صلى الله عليه وسلم) مغشيّاً عليه
متولي: ااااااااااااه يانا ياما يابا ياخالتو، اهيء اهيء، حديث مؤثر موت موت، قال لو خرم إبرة اتفتح هتـ.. ايه ده؟ سيدنا جبريل بيقول "خرم إبرة"؟؟؟ مش مهم مش مهم، المهم إنه حديث مؤثر جدا



رابع رسالة بقى قرا فيها الآتي
جلس رسول الله (صلى الله عليه وسلم) مع اصحابه رضي الله عنهم وسألهم مبتدأ بأبي بكر: ماذا تحب من الدنيا ؟ فقال: ابي بكر (رضي الله عنه) أحب من الدنيا ثلاث، الجلوس بين يديك والنظر اليك وأنفاق مالي عليك
ثم قال عمر: أحب ثلاث، كذا وكذا وكذا، ثم قال عثمان: أحب ثلاث، كذا وكذا وكذا، ثم قال علي: أحب ثلاث، كذا وكذا وكذا، ثم قال أبو ذر: أحب ثلاث، كذا وكذا وكذا
ثم قال النبي (صلى الله عليه وسلم): أحب ثلاث، كذا وكذا وكذا، ثم نزل جبريل (عليه السلام) وقال: أحب ثلاث، كذا وكذا وكذا
متولي: يا حلاوة، ايه الجمال ده، أنا بقى أحب برضه ثلاث، نشر الايميلات، والافتكاس العلمي، وكاتشب هاينز


يا ترى متولي هيعمل ايه بعد كده؟
طب هل هيكتفي بالاحاديث دي بس؟
ده اللي هنعرفه في الجزء الثاني إن شاء الله

*** تعليق الكاتب ***

هذه الأحاديث لا أصل لها، فهي مكذوبة، وللأسف منتشرة انتشارا كبيرا
مزيد من التفاصيل: من هنا ومن هنا ومن هنا

مقاطعة موزمبيق

بيان هام لمتولي هاينزمان


يا جماعة
أرجوكم أنا محتاجكم
خدمة جليلة نقدمها للإسلام والمسلمين


دلوقتى فيه واحد أمريكي عايش في موزمبيق، عمل شوية صور وأفلام قصيرة فيها إساءات
واحنا طبعا متعودين من زمان على حوار الـforward ده ولازم ننشر نؤجر
عايزين الناس كلها تشوف الصور وتشوف الفيلم عشان تتعظ، حتى لو ده هيخدمه في نشر القذارات بتاعته ده (مصلحة يعني)، بس مش مهم، المهم الناس تتعظ


بس مش ده كل الموضوع، احنا لازم لازم نبقى إيجابيين ونعمل حاجة جامدة آخر حاجة
وطبعا احنا مافيش حاجة في دماغنا غير المقاطعة
فأنا بأدعوكم لمقاطعة البضائع الموزمبيقية، هي صحيح حكومة موزمبيق قدمت اعتذار رسمي، بس ولو، على مين، ده احنا العرب
لازم لازم نقاطع البضائع الموزمبيقية، مش كده وبس، الراجل ده أمه من أصل مكسيكي، فلازم لازم نقاطع البضائع المكسيكية
وفيما يلي قائمة بهذه البضائع المحظورة


موزمبيكيو تشيكن
مكرونة باكالاولاو
أسمنت المكسيكيين المتحدين
طعام القطط مكسك بسبس



لازم لازم نقاطع، أنشر تؤجر، أنشر تؤجر
سؤال قد يخطر على بال بعض الناس، طب ليه ما طلبتش منكم تقاطعوا البضائع الأمريكية بما إن الراجل أمريكي أصلا؟
معلش أصلي بصراحة مش بأقدر أقاوم كاتشب "هاينز" الأمريكي، فاحنا هنقبل اعتذار الحكومة الأمريكية
هم صحيح لسه ما اعتذروش لحد دلوقتى، لكن أكيد أكيد نيتهم إنهم يعتذروا، وبعدين أصل ده عمل فردي لا يعبر بالضرورة عن رأي الحكومة الأمريكية المبجلة


ما تنسوش، أنشر تؤجر، أنشر تؤجر

*** تعليق الكاتب ***

نرى أنه علينا مقاطعة بضائع الدول والحكومات التي تقتل إخواننا، أو تغتصب أراضينا، أو تسيء إلى ديننا رسميا وعلنا، كما فعلت الدنمارك التي أقرت تلك الإساءات
أما أن نقاطع بضائع دولة ما بسبب إساءة بعض المنتمين إليها على الرغم من اعتذارات الحكومة، فهذا يعود بالضرر على صورة الإسلام، وليس هذا من أخلاق النبي (صلى الله عليه وسلم) في شيء
فلنلتفت إلى ما هو أهم، ولندعهم "يشتمون مذمما"
فالكلاب تعوي والقافلة تسير


لمزيد من التفاصيل اقرأ: موضة مقاطعة البضائع
واقرأ أيضا: الناقة الثائرة

المؤامرة

هذه المرة نحكي لكم قصة
!!! متولي المستحيل !!!


ذهب متولي ذات مرة ليقوم بعمل جليل
فقد قرر أن يكشف مؤامرات الصهاينة الخبثاء
فتنكر في شكل رئيس الوزراء الإسرائيلي
"أولمرت"
يعني لبس الوش بتاعه وغير صوته عشان يبقى زييه
حتى شوفوا شكله بعد ما اتنكر





ثم ذهب ليجتمع بكبار الصهاينة في "بار" مصمم على شكل "الكعبة" من أجل الإساءة للإسلام





فدار هذا الحوار


صهيوني: أهلا أهلا أولمرت، فينك يا راااجل يا صهيوني يا كبير؟


متولي: اديني جيت اهه عشان اتطمن عليكم، وعلى آخر أخبار المؤامرات ضد الإسلام


صهيوني: تعالى بقى، بص شوف الصهاينة بيعملوا ايه
أولا عملنا جزمة جديدة ماركة "تيتي"ـ


متولي: تيتي؟؟؟


صهيوني: ايوة، "تيتي" دي لما تجيب مرايا وتقراها من الشمال لليمين تبقى "يتيت" ودي كلمة هندوسية فيها إساءة للمسلمين


هنا بدأ متولي يشعر بالخوف، وبدأ العرق يتصبب من فرط الرمان ... أقصد من فرط المفاجأة
متولي: طب.. طب وايه كمان؟


صهيوني: مش كده وبس، ده احنا عملنا النعل بتاع الجزمة من خلاصة زيت كبد الخنزير


فبدأ متولي يرتعد
متولي: يا اولاد الصهاينة.. وايه كمان؟


صهيوني: انت لسه شفت حاجة، لا ده احنا كتبنا من تحت النعل اسم "متولي هاينزمان" عشان الواحد يدوس على اسمه طول ماهو رايح وطول ماهو جاى، متولي ده اللى مسهرنا الليل ومورينا الويل





فاستشاط متولي غضبا واحمر وجهه


صهيوني: مالك يا أولمرت زعلانة ليه؟


متولي: عروستي ضاعت بأ... قصدي.. اه.. انا.. انا متضايق ومخنوق من متولي ده زيكم، ايوة فعلا متضايق منه
طيب اسيبكم انا بقى عشان ورايا مشاوير مهمة


وخرج متولي
ثم بدأ يركض
ويركض
وخلع القناع
وبدا عليه الغضب
وارتسمت حواجبه في شكل مرعب
وكشر عن أنيابه
وعزم على . . . الانتقام







عايز تعرف قصدنا إيه؟

اتفضل هنا

الانتقام

بعدما غضب متولي غضبا شديدا من المقلب اللي عمله فيه الراجل الملحد
راجع القصة من هنا
كان لازم ياخذ موقف
كان لازم يتصرف
كان لازم يعمل حاجة


أنشأ متولي رسالة طوييييييلة
وقعد يعمل لها فوروورد لكل الناس
الرسالة دي كان فيها تحذير من الملحد
وكان بيقول فيها الاتي


يا جماعة، الحقوا الراجل الملحد اللي ضحك عليا
الحقوا الراجل اللي بيتتريق عليا
وكمان الحقوا خشوا على السايت بتاعه اللي فيه إساءة للإسلام
بصوا، خشوا على السايت ده
لا شوفوا كده لاتكونوا مش واخدين بالكم
المفروض أنشر موقع الكفر بتاعه، مش كده ولا ايه؟
عشان الناس تتعظ
اديها كليكة هنا (أنقر هنا يعني)ـ
بصراحة أنا مش عارف بالضبط الناس مطلوب منها تعمل ايه لما تلاقي السايت بتاعه ده
بس مش مهم
المهم اني انشر السايت بتاعه


وعايزين نلم تصويتات
خش على الموقع ده
أنقر هنا
لما تلاقي السؤال: "هل تتفق مع الراجل الملحد؟؟؟"ـ
قل له "لا"، ابلع الكابسولة . . . عفوا، أقصد أنقر على الكابسولة الحمرا
حتى لو لاقيت كلام بلغة غريبة فمش مهم
المهم تـ كليك على الزرار الأحمر


وعايزين وقفة، لازم وقفة
هنعمل وقفة قدام القهوة اللي كنا قاعدين فيها
عشان لما ضميرنا يأنبنا ويسألنا عملتوا ايه للإسلام، نقول اننا عملنا وقفة قدام القهوة
(بيني وبينكم أنا مش عارف ايه فايدة الوقفة دي، بس قشطة يعني)ـ


ولازم نعمل مظاهرة
ولازم صوتنا يتنبح من كتر الزعيق
ولازم نطلع نكسر أكشاك السجاير (ماحدش يقول لي اشمعنى، أهي أي حاجة نفش غلنا فيها وخلاص)ـ
وهنلبس تي شيرتات عليها صورتي


يا جماعة
صوتكم أمانة
وأنشروا الايميل ده لـ30 واحد عشان آجي لكم في المنام وأقول لكم على خبر كويس
خبر جامد آخر حاجة
خبر جامد التنين
خبر هيفرحكم موت موت موت
ولو بعتها لـ50 واحد، هابعتلك رسالة تانية هدية، عشان تنشرها برضه
(ماهو أكيد الخبر مش هيبقى إني أجيب ساندويتش من عمو حسني هدية)


مع تحيات
رئيس هيئة الافتكاس اللا علمي
حبيبكم وحبيب قلبكم من جوه
متولي هاينزمان




عايز تعرف قصدنا إليه؟

اتفضل هنا

أراهنك

في يوم من الأيام
كان متولي قاعد في القهوة اللي آخر الشارع اللي كان بيحب يقعد فيها زمان
فقابل صديقه القديم الملحد
ودار بينهم الحوار ده


الملحد: أهلااااااا، هاينزمان
متولي: أهلا أهلا
الملحد: فينك يا راجل، ماحدش بيشوفك ليه؟
متولي: أبدا، أصلي أسلمت وغيرت اسمي لـ"متولي"ـ
الملحد (فزعا): ايه ده!!! مش ممكن، انت أسلمت، ومؤمن بالله؟ طب تراهني على إني أقدر أجمع أسماء ملحدين أصحابي، أكتر من المؤمنين بالله من أصحابك؟
متولى: أراهنك، هو صحيح الرهان حرام عندنا، بس مافيش مانع في سبيل خدمة البشرية
الملحد: تراهني إني أقدر أجيب 300 اسم؟
متولي: أراهنك


فرجع متولي مسرعا لجهازه اللي بيعمل منه فوروورد
وبعت لكن الناس الرسالة التالية
I told this guy, that I could find 300 people who believe in Allah before he could find 300 people who donot believe in Allah
يعني من الآخر كده صوتوا يا رجالة عشان نصرة الإسلام والمسلمين، وعشان نحرر المسجد الأقصى، وعشان نقلل سعر رغيف العيش
صوتوا عشان تقدموا للبشرية الخدمة الجليلة دي


وعدى يوم واتنين، وشهر واتنين، وسنة واتنين
وأخيرا بعد 7 سنين يجمع متولي 300 اسم ويروح لصديقه الملحد
متولي: أنا جبت لك الـ300 اسم اهه، كسبتك؟
الملحد: لااااا ده كان زمان، دلوقتى سعر الجنيه نزل، فأنا عايز 400 اسم بدل 300


فرجع متولي عشان يبعت للناس يقول لهم: معلش يا رجالة، محتاجين كمان 100
وفعلا يجمع الـ100 ويروح لصديقه الملحد
متولي: جبت لك الـ100 اللي فاضلين
الملحد: لااااا، انت مش عامل حساب الفوايد ولا ايه؟ انا عايزهم يوصلوا لـ1000


فرجع متولي (وهو بينهج) على جهازه عشان يبعت للناس يقول لهم: معلش يا رجالة، عايزين بقى ناس زيادة، هاتوا لنا ناس من عين شمس ومن العزبة عشان نضبط الراجل الملحد ده
وأخيرا جاب 999 بني آدم، ولما احتاس في الاسم الاخير، راح حاطط اسم الحاج أحمد حامل مفتاح الكعبة، عشان يكمل بيه الـ1000
ورجع لصديقه الملحد
لكن صديقه الملحد قعد يتتريق عليه وعلى سذاجته، ورفض يدي له فلوسه
وقال له: انت مش مستهيف نفسك يا هاينزمان؟ انت فاضي للدرجة دي؟


يا ترى متولي هيعمل ايه؟
ده اللي هنعرفه ان شاء الله في الحلقة القادمة

البالتوك

في يوم من الأيام
فتح متولي الايميل بتاعه
عشان يشوف هيعمل فوروورد لإيه النهاردة كعادته
وفتح أحد الايميلات
وإذا بالمفاجأة


واحد من أصدقاء متولي باعت يقول له: الحق يا متولييييي، فيه ناس فتحوا "حجرة" على البالتوك، عمالين بيشتموك فيها
فاستشاط متولي غضبا
وقرر إنه لازم ينهي المهزلة دي


المهم ان متولي راح للبوب الكبير بتاع بالتوك
ودار بينهم الحوار ده


متولي: ايه موضوع الحجرة اللي بيشتموني فيها دي
بوب البالتوك: يعني هي جت على دي؟ مافيه عندنا غرف كتييييييييير فيها إساءة للإسلام والمسلمين، انت جاى تفوق دلوقتى؟
متولي بعنف وعينيه حمرة (من كتر السهر على الفوروورد): بص يابوب، يا اما تقفلوا أم الحجرة والصالة اللي انتوا سايبينها مفتوحة دي
...يا اما
بوب البالتوك: يا اما ايه؟
...متولي: يا امااااا
بوب البالتوك: يا اما ايه خلصني مش فاضي لك
متولي: يا اما هاعمل لكم رسالة واقعد اعملها فوروورد
بوب البالتوك (وهو بيترعش): ايه ده ايه ده، لا لا، انا ما كنتش فاكر ان الموضوع مرعب كده
انا اسف يافندم
بس انت عارف نظام الفوروورد عندنا
جمع أصوات 13 مليون مسلم عشان نشيل لك الحجرة دي، ورونا بقى همتكم في نصرة الإسلام والمسلمين
متولي: طب ايه اللي يضمن لك اني مش هزورهم
بوب البالتوك: يا باشا زورهم ولا احرقهم، اتطمن، الحجرة هتتشال يعني هتتشال، ولو تحب كمان أشيل لك صورتك اللي على ويكيبيديا، أشيلها لك


فالتفت متولي بالتصوير البطيء، وابتدت موسيقى التتر تنزل
موسيقى التتر كانت أغنية راب إسلامية عشان تتماشى مع القصة


وإلى اللقاء في الحلقة القادمة

من هو متولي هاينزمان؟؟؟

قصة حياة متولي هاينزمان

من هنا